让善意顺其自然：帮人做事为啥不求回报？这是我听过的最好的答案
当女性权益不断提高，有些女人开始讨厌“贤良淑德”“相夫教子”的传统观念，如果有人对此发出反对的声音，他一定会被骂为封建老顽固。不仅如此，“善良”似乎也变成了一个不可理解的词——当很多人开始吹捧功利，“善良”就成了一个被伤害的对象。
有人说，你之所以受到伤害，是因为你善良。因为，伤害坏人的成本高，伤害好人的成本低。事实上，这些人忽略了一点——善良不等于懦弱，不等于等着让坏人来欺负，更不等于傻白甜。这就像男人提倡女人要“贤良淑德”时，不等于女人要放低姿态，更不等于要牺牲自己。
当男人需要女人承担起一部分家庭责任与义务时，女人会说男人是“直男癌”。相反，女人要求男人承担责任与义务时，男人就会是有担当的好男人；女人生气时，男人温顺点就是好男人，与女人起争执就是坏男人；男人怕老婆是爱的表现，女人怕老公就会被认为受了“家暴”……
当越来越多的营销精英顺应人性、不断深挖人们心中的欲望时，就会制造出爆款文章，形成高点击率和高转发量。一篇文章的成功必然引来无数平台模仿，时间久了，这些内容就变成了所谓的“思想”。
可是，这些人并不管这样是否对我们的人生有利、对我们的婚姻有利、对我们的生活有利……当一个人开始利己的时候，人生会无端多出坎坷，婚姻也会出现矛盾，心灵更会受到巨大的伤害……
放下纠结和痛苦，才能收获自由和幸福
28岁的齐奇是一名独立女性，有房有车有事业。她是自媒体人，靠运营公众号赚得了人生的第一桶金，并靠着小有所成的事业获得了财富自由。后来，当她的银行存款到了七位数时，她给我打电话说：“从此，我再也不需要男人了。”
在今天看来，独身主义似乎是一种很酷的行为。其实，任何一个女人内心里并非真的渴望成为独身主义者，只不过是因为她曾经在爱情上受过伤。
齐奇的第一个男朋友是她的大学同学，那时他们都很穷，她对男朋友没有过多的物质要求，只是希望他能爱自己。比如，每天给她打饭、打水；当她身体不舒服时，懂得呵护她；她过生日时，为她买一个蛋糕……
齐奇觉得自己想要的并不多，可是那个口口声声说爱她的男朋友，连这些小事都做不到。她对他很失望，就跟他分手了。
独身主义，许是因为爱情受过伤
后来，齐奇发誓要找一个有钱人做老公——对她来说，只有钱才能给她安全感，至于爱情什么的还是算了吧。但当她真正交了一个有钱的男朋友后，才发现自己活得太累了。
齐奇的第二个男朋友是个富二代，平时经常出去应酬，并且希望齐奇每次出现在他朋友面前都是光鲜亮丽的。于是，齐奇开始学习化妆和穿衣打扮，开始减肥……
在闺蜜看来，齐奇活成了女神——人越来越漂亮，打扮得越来越好看……可是，只有齐奇知道自己活得很累——她穿高跟鞋时脚有多痛，应酬时笑得有多假，晚上卸妆时有多麻烦。
齐奇觉得这样的生活并不是自己想要的，最终跟富二代男朋友分手了。再后来，她又交了一些不同类型的男朋友，他们之中有画家、程序员等，然而，每一个男朋友都不能让她满意。最终，她决定下半辈子一个人过。
有些人看似外表光鲜，实则内心却是疲惫不堪
那么，对爱情失望后的齐奇活成了什么样子呢？齐奇把自己的心路历程写成了一篇又一篇文章，这最终成就了她的公众号。你看，她在机缘巧合下活成了一个能赚钱养活自己的女人。
齐奇告诉女人，爱情不可靠，男人的钱也不可靠，唯有自己能赚钱才可靠。她是独身主义者，也希望其他女人要认清现实。
齐奇看似活得潇洒，其实是因为她没有安全感，背后也没有一个可以让她依靠的男人。所以，她选择了做独身主义者。
与齐奇相反，我需要一个男人做依靠，所以每次都会被她嘲笑我不够独立。其实，女性独立与需要男人的陪伴不是对立的，而是融合的状态。
独立不是指我们要一个人生活，凡事都自己来，在精神上也不依赖他人。独立的真正含义是指：当我们感到无奈的时候能否耐得住寂寞，以及遇到苦难的时候能否一个人扛过去。
你看，生活就是这样无奈：每个人都在告诉我们该如何独立，却忽略了活着的真相。
真正的独立，是遇到苦难时能否一个人扛过去
回归到“营销欲望”的话题，很多事情就能看得更清楚。比如，现在流行减肥的话题，有些人稍微胖一点儿就会选择节食或者运动，从而忽略了减肥是否会影响健康。假如瘦不下来，他们的心里肯定容易产生挫败感，越来越没自信。
不过，换个角度去思考，如果没有胖与瘦这种对立的审美概念，我们不也活得挺好的吗？肥胖的人当然需要减肥，但大多数人如果不受营销文章的影响，压根就不会想到减肥，不会为此而伤害自己的身体，甚至心灵。
同样，当社会观念不断地告诉女人什么是好男人的时候，她们的目标会一再更改。总之，在女人的眼里，只要一个男人没有达到标准，他就一定不是好男人。最后，她们很容易跟齐奇一样变成独身主义者。
女人越来越清晰地知道自己想要什么，这固然很好，但当她们不断地提高所谓好男人标准的时候，男人也在完善自己对女人的看法。到时候，如果一对情侣或夫妻都想获得对方的爱，而又都期望对方多付出时，相处起来就困难了。
一个人独处时，可以想做什么就做什么；两个人相处时，只有协作模式才能长久。如果女人要找的男人不是帅的、有钱的、会说甜言蜜语的，而是懂得与女人协作的，他们的爱定能长久。这就是婚恋的真相。
请懂得协作的婚恋，才能更长久
我经常听到朋友说：“我对亲情失望了。”“我对友情失望了。”因为，他们发现亲朋好友的嘴脸一点儿也不好看，只要涉及一点点利益就能让他们原形毕露。
其实，如果我们换个角度去听一听亲朋好友的看法，估计这些朋友很快也会沦陷为令人失望的人。
朋友X，他的身边几乎没有一个“好人”——他的邻居偷过他储存在楼道里的大白菜，他的亲戚借钱不还，他平时讨好的领导一点儿也不给他面子……他觉得这个世界现实极了，于是他也变成了一个非常现实的人。
我和X原本关系不错，但因为一件事彻底伤透了我的心。
有一次，X因做急性阑尾炎手术住院，我和老公带了水果花篮去医院看他。慰问过后，我以为自己做到了一个朋友应该做的事，谁知道，他出院后四处向身边的朋友说我和老公的不是。
经朋友解释，我才知道X的老家有一个习俗：当别人住院时，你去看望要给他包红包。我和老公不了解这个习俗，于是就变成了他口中的“坏人”——他把我们说得很难听，说我们抠门，连个红包都不给。
只有消除与外界的对立，才能让自己活得更加坦然
那时，我突然明白了，不是X的身边聚集了太多的“坏人”，而是他看谁都是坏人。他总是以自我为中心，觉得全天下的人都该最懂他、给他最好的利益，这样，你才能成为他口中的“好人”。
从此以后，我对家人、朋友的要求变得越来越少。我很怕自己像X一样，因为人家达不到自己的预期就否定对方的人品，匆匆与他绝交，从而失去一个真正关心自己的人。
每个人都有顾及不到之处，也都有累了或者犯懒的时候；我们允许自己可以偶尔犯错，又怎能不允许家人、朋友偶尔犯错呢？当我们期望生命中那些最重要的人包容自己的时候，反过来，我们也要学会包容他们。
现在，只要是我认为的重要的人，对他们付出时，我只问自己是否出自真心。如果是，就去做，至于人家是否感激我、回报我，一点儿都不重要。
出自真心想去做的事情，不求感激与回报
有人说，我们帮人家做事凭什么不求回报？虽说这话也没错，但时间久了我们会心累，会觉得帮人家做事不再值得。如果对方的人品有问题，我们当然可以拒绝与之交往。但重要的是，我们的心是否会被外界所牵引。
当我们帮助别人不求回报时，这是顺从了自己的本心，至于别人回馈与否，则是外界的反应。一般情况下，我们没法控制他人，但可以控制自己。
比如，你遇见了一个彼此真心相爱的人，愿意为对方付出。但时间久了之后，你会发现自己在两性关系中越来越疲惫，对对方的要求也会越来越多。所以，在一段婚恋关系中，当“我”开始凸显，也就意味着即将结束。
那么，难道我们就该一味地付出不求回报吗？当然不是。
付出与不求回报不是对立的，而是一体两面。我们与对方如何和平相处？如何给对方反馈？如何让这段关系更加持久？这些都是问题。如果对方愿意与你沟通、一起成长，他就是对的人；如果他不愿意，你就可以“移情别恋”。
所以，只有消除与外界的对立，我们才能减少纠结，让自己活得更加坦然。
最高的智慧看似能消灭欲望，其实只不过是教会我们透过现象看本质，让我们发现自己最本质的需求，发现人性的底色、事物的底色，从而减少自我伤害。
这就像我们所谓的处世规则，有时候只不过是自己的一厢情愿。我们觉得自己做了很多事、付出了很多，却没有任何意义或者效果。于是，新一轮的纠结产生了，痛苦也相伴而来。
有人说，你可以做生活的奴才，但别做心灵的奴才。因此，激发你的善意吧，想做就去做，至于其他的一切顺其自然就好。这不仅仅是在保护你的生活，最重要的是在保护你的心灵。
佛说“学会放下”，最需要放下的是纠结、痛苦。这样，你才能获得自由和幸福。
作者|枼果吟《好看的皮囊不如有趣的灵魂》
授权|子语文化
排版|小雅
审核|李子语
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