内涵段子：写文章老是漏字 写不出难字又不去问人

1、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。 我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

2、跟闺蜜买同款发箍，戴了一星期后不敢戴了，过后我跟闺蜜抱怨：咱买的发箍一点都不好，压得头老痛了，看你天天都戴，你咋受得了？闺蜜：废话，你痛不代表我也会痛，肯定是不痛才戴的啊。我质疑：那难道是质量上有区别？闺蜜: 错，因为你头比我的大！

3、我姐结婚已经有半年多了，昨天第一次带姐夫回老家。家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗大铁锅。当时厨房没人，他就把灶台上的大铁锅拆了下来。一群亲戚坐在客厅聊天的时候看见他吃力地搬着一口锅，然后路过客厅，在我们呆滞的 目光中走向池塘！

4、小妹带着男朋友来料家长，老妈拿出丈母娘的姿势来，各种为难！未来妹夫是冷汗直流。关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了……

5、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

6、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：阿姨，我可以娶你回家吗？我心里不禁窃喜，哈哈，这小正太真是有眼光啊，肯定看到了我的美。于是我就开玩笑地对他说：那你不嫌弃阿姨胖啊？谁知这孩子说：没事啊，就是因为你这身材，站在我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！

7、初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”

8、上午十点多钟我就开始做午饭，淘好米装进电饭锅，然后又炒了两个菜。十二点老公回来吃饭。他问：饭在哪？我：电饭锅里。我想他是不是想我盛给他，就凑过去看看。咦？我去！还是冷水冷米，原来煮饭的开关没按下去。哈哈……我：老公你先喝酒吃菜吧！

9、早上，刚到办公室，一平时关系比较好的男同事往我手里塞了一大束玫瑰花，不等我作出反应。同事单膝跪地，掏出一枚戒指：嫁给我吧。我一脸懵圈地看着他，半晌，才反应过来，我说道：这是什么情况，我都结婚了！同事白了我一眼，说：我打算跟静静求婚，这不是没经验么。找你演练一下而已。

10、跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。我去，现在心脏还砰砰跳呢。