《拥有一个你说了算的人生》:一个人真正活出自我 是多么不容易
心理学家马斯洛认为,人生的最高需求是自我实现,换句话说,我们每个人都希望活出自己想要的样子。然而,怎样才能活出真实的自我?对于这个问题,大多数人都很困惑,知名心理畅销书作家武志红,给我们提供了最好的答案。
在他的一书里,武志红认为,一个人的生命,终究是为了活出自己,而一个人想要活出自己,恰恰是最难的事,特别是在我们这种相对保守的文化环境里,想要活出自己,就更难了。
武志红说,多年来他一直笔耕不辍,至今写了十几本书,有一个贯穿始终的目的,那就是,希望每一个中国人都能够活出自己。现在,就让我们来一起来品读武志红的这本《拥有一个你说了算的人生》。
拥有内在评价体系,才有可能活出真实的自我
主持人杨澜采访过数百位成功人士,从这些人身上,她发现了一个共同特征,那就是,真正的成功的人,无一例外都是能够活出自我的人。
怎么样才能活出自我?武志红认为,想活出自我,就要自己的人生自己说了算。没有这个前提条件,活出自我就是一句空话。
心理学研究告诉我们,人从婴儿时期起就已经有了自我意识。意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为,人从一出生,就有自己的精神胚胎。这个精神胚胎,就像一粒种子,成长就是精神胚胎发育的过程,精神胚胎在发育过程中,会知道自己想要什么,它会驱动孩子去做各种各样的事,这是孩子最初自我意识的形成。
但如果孩子在成长的过程中,父母一味要求孩子听话,不断否定孩子的感觉,就会破坏孩子与事物之间的和谐关系,父母将他们自己的判断挡在孩子和事物之间,让孩子的自我意识不断受到破坏,无法形成真正的自我。
一个没有自我意识的人,很容易变成讨好型人格。讨好型人格是指,一味讨好他人而忽视自己感受,这是一种不健康的心理状态。我们都不希望自己是讨好型人格,那样的人格会让我们觉得自己很卑微。
一个人之所以会形成讨好型人格,归根结底,就是因为他的自我意识不断被破坏,导致他丧失自信,自我价值感完全由外部评价体系来定义。
那么,什么是外部评价体系?它指的是,通过外部评价认识自己、界定自己的认知方式。使用外部评价体系的人,会对别人的评价特别在乎,甚至会把别人对自己的评价内化于心。他们在做事时,首先考虑的是别人会怎么看,往往容易忽略自己的感觉,而他们做事情的动力,常常是为了获得别人的认可。
与外部评价体系相对应的,是内部评价体系。内部评价体系,是指更在乎自己内心的感觉,做事的动力来源于自己的内心。
我们能否拥有一个自己说了算的人生,取决于我们能否正确审视自己目前所处的状态。比如,你做事是不是遵从了自己的内心,周围人的评价会不会影响你做决定,等等。
武志红本人,就是一个拥有内部评价体系的人。他在书中讲了一个例子。多年前,他曾在《广州日报》撰写“心理专栏”,当时,报社的一位领导认为,他的专栏写得过于深奥,希望他能写得更通俗一些,这样才更符合《广州日报》的调性。为此,这位领导曾多次找武志红谈话。
在武志红看来,这位领导的要求,是一个典型的外部评价体系。当时,他的专栏广受欢迎,无论是阅读数据还是读者反馈,都稳居《广州日报》所有版面前列。但是,即便如此,这位领导还是让他换一种写作风格。
然而,武志红在认真思考之后,并没有听从领导的命令,他依然坚持原有的写作风格。他认为,领导与他之间的争论,看似是观点之争,实则是自恋之争。在领导看来,这个专栏虽然是武志红写的,但是他才是报社的领导,武志红写得再好,也得听他的。
回顾往事,武志红感慨地说,如果当时自己顺从了外部评价体系,领导的要求就会对他形成巨大的压力,他很可能就会放弃自己的写作风格。如果真是那样,今天也许谁都不知道武志红是谁。
幸运的是,他自始至终都不在乎外部评价体系,他非常尊重自己内心的真实想法,所以他坚决不换写作风格。幸运的是,那时候报社的创作环境相对宽松,领导找他约谈了几次,见他始终不改写作风格,也就没有强行要求他了。
于是,他就一直坚持自己的写作风格。几年后,正是凭借独具特色的心理学科普文章,武志红在全国逐渐打响名气,越来越有影响力。
今天,武志红将自己的成功,归功于自己的内部评价体系。有人可能会好奇,武志红的内部评价体系是怎么形成的?
据武志红介绍,这是因为从小到大,父母几乎没有破坏过他的感觉,他们从来没有强迫他去做一件事,正因为如此,武志红非常相信自己的感觉,他也由此形成了强大的自信心。
可见,只有拥有内在评价体系,我们才有希望活出真实的自我。
要活出真实的自我,还要能守住自己心理边界
心理学泰斗弗洛伊德认为,自恋、性和攻击性是人类的三大基本属性。
首先,每个人都有满足自恋的需求,但也会渴望自己获得他人的肯定;
其次,性是产生关系的源头,性会让人渴望与他人产生联系,没有人会希望自己孤独一生;最后,攻击性是指,人与周围人产生冲突时,为守住自恋而释放出来的原始本能。
在《拥有一个你说了算的人生》这本书里,武志红明确提出,想拥有一个你说了算的人生,首先要有一个你说了算的空间。而要想有一个你说了算的空间,就得建立心理边界意识。
什么是心理边界意识?它是指,一个人必须确立属于心理领地,只有这样,你才有能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。
现实生活中,因为无法在关系中建立心理边界,导致很多人与他人的关系处于一种胶着不清的状态,这导致他们活得十分辛苦。从心理学角度看,这是一种典型的共生状态。
共生状态的特点就是,你的事就是我的事,我的事也是你的事,一切都是我们的事。心理学家玛格丽特·马勒认为,只有6个月大前的婴儿与母亲的关系,才是正常的共生期,6个月以后的共生关系,都是病态共生。生活中,我们常常能看到啃老族、妈宝男,这两类人就是典型的共生关系的产物。
玛格丽特·马勒认为,对于6个月大后的婴儿,母亲需要不断地教他明白:“我和你”之间有界限,你能自己搞定的事,尽可能自己去搞定,我不允许你继续依赖我。如果你破坏了别人的心理边界,别人就会感到愤怒,甚至会进行反击。
然而,任何亲密关系都不是完全亲密无间的,而是要保持亲密的同时,还有给彼此一定的空间。这个距离就是心理边界。一段亲密关系,如果缺少心理边界意识,就会让彼此很心累。
共生状态的反面,是拥有清晰的心理边界。有了明确的心理边界,一个人才可以活得充满生气。而心理边界最突出的表现,就是要拥有一个属于自己的空间,你在自己的空间里,你说了算。
想想看,在生活中,谁最容易入侵我们的空间?
武志红从无数心理咨询案例中发现,最容易入侵我们空间的人,恰恰是我们的父母及伴侣。也就是说,越是我们生命里最亲密的人,越容易入侵我们的空间。
因为越是亲密的关系,越容易产生一个思维误区——我的就是你的,你的就是我的,而这种思维误区很容易衍生共生关系。
举个例子,为人父母,最容易产生的想法是,你是我的孩子,我看你的日记怎么了?作为伴侣,最容易产生的想法是,我们那么相爱,你的手机密码告诉我怎么了?
以上现象在生活中随处可见,一方面,我们渴望与他人产生关系,因为人只有在关系中,才能实现自我价值;但另一方面,我们又想拥有一个自己说了算的空间,在这个空间里,能够保有自我。
那应该怎么化解这种矛盾呢?武志红认为,最健康的人际关系基础是,自己有心理边界意识,同时又尊重别人的心理边界。
而想要建立自己的心理边界,则需要做到六点。
一、要“不含敌意的坚决”。如果对方想控制你,你就要坚决拒绝对方,但这种拒绝是柔和的,不带敌意的。
二、如果你正处在共生关系中,你想建立自己的界限,可以先从小事做起,学会对对方说“不!”
三、尊重事实,驳回情绪。如果对方传递过来的情绪是好的,你可以接受;但如果对方把自己的垃圾情绪一股脑地倒给你时,你必须反驳回去。
四、直击命门。当对方干涉你的私事的时候,你可以这样回应对方:“你比我说的有道理,但是我的事情还是我的事情,还得我说了算。”
五、让对方尝尝疼痛的滋味。当对方要进入你的世界时,你可以明确地告诉对方,不是他想怎样就可以怎么样的,他如果敢这么做,就要付出相应的代价,这种代价可能会让他不好受。
六、也是最简单的一种方法,就是在地理上保持界限。俗话说,惹不起,躲得起,说的就是这个意思。
可以看出,拥有明确的心理边界意识的人,懂得从内心深处尊重别人,因此,他们也不会去破坏他人的心理边界。
将自己始终置于关系中,锤炼生命的韧劲儿
心理学认为,一个人从出生开始,就注定了要活在关系中。
当我们还是婴儿时,我们需要父母的养育,母亲是我们最依赖的人,母亲在场,我们就会感到安全,母亲离开,我们就会感到恐惧。
从婴儿到长大成人,我们都要在家庭及社会中与不同的人产生不同的关系。而父母养育我们的方式,会决定我们最初的内在关系模式。
原生家庭对一个人影响非常深远。武志红认为,一个人原生家庭中形成的内在关系模式,会影响到他成年后与他人的关系模式。
进入学校和社会后,我们会遇到新的人,发生新的关系。在各种新的关系中,我们会不断重复自己的内在关系模式,对方也想重复他的内在关系模式,于是乎,两个人便会持续较量。这种较量,对双方的精神消耗都非常大。
现实生活中,我们会发现这样一个现象:人在年少时,喜欢结交新朋友。而当人到了一定年龄后,就不想再去建立新的关系,也不想再去讨好别人。这时候,我们会更注重关系的质量,更喜欢拥有自己的小圈子。武志红认为,这是相对健康的关系,人到了一定阶段就会更遵从自己的内心。
但同时,也有另外一种情况,比如有些人在外部世界受挫之后,会全然退缩到自己的小世界里,不再与外界接触,一个人独处时,一切都是自己可以掌控的,这可以很好地满足他的自恋。这就是为什么当下社会会出现“宅男”“宅女”的根本原因。
武志红认为,太孤独的人,往往都很渴望爱,但他们又得不到爱,于是他们只好退回到孤独中去。独处虽然是最好的休息方式,但缺少了必要的人际关系,人的生命就不能延展。
所以,一个人不管有多厉害,都必须接触真实的世界,并通过与他人产生关系去检验自己的实力。也就是说,一个人想真正活出自我,就必须要在关系中不断锤炼自己,让自己的生命增加更多的韧劲儿。
那么问题来了,一个人的生命韧劲儿到底要怎么锤炼呢?
武志红认为,想锤炼生命韧劲儿,这需要提高一个人的自我效能感。自我效能感是指,“人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度。”
让我们来看一个例子。我们都知道孩子是弱小的,如果孩子能在一次次小挑战中,实现自我愿望,那孩子的自我效能感就会得到提升。
为人父母,应该适当学会放手,让孩子在力所能及的范围内,通过自己的努力去做好自己的事情,实现自己的愿望,这样会提升孩子的自我效能感。
这样一来,孩子长大后,真的遇到大挑战时,也能凭借强大的自我效能感,去解决各种问题,最终在大事情上也能实现自己的目标。
而对于成年人来说,想要增强自我效能感,可以通过以下两个方式实现。
一、先试着做些有挑战性的事,然后不断升级事情的难度。
只要不断地投入,通过时间的累积和空间的变换,事情实现的概率就会大大增加。而且,我们始终要明白一点,不管愿望能否实现,你的经验和能力都在增长,这本身就是锤炼。
二、当挑战来临时,如果你还没有完全准备好,那你可以告诉自己,只要我不断坚持下去,胜利终将到来。
然后,你可以去找那些能你帮助的人。他们的帮助和鼓励会给你带来生本能,生本能又能激发你的信心,让你去完成一些重大的事情,这样的话,也能增强你的自我效能感。
说到这里,你可能发现了,一个人要真正活出自我,是多么不容易。
但是,不容易并不等于没可能,只要我们学会尊重自己的感觉,坚守自己的心理边界,在关系中改变糟糕的内在模式,并不断锤炼自己生命的韧劲儿,那么,总有一天,我们每个人都能活出自我,拥有一个自己说了算的人生。
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