父母教育孩子

2020 年 3 月底，带着“想把 Casey Neistat 早期让他在油管一步步封神的 vlog 翻完”的愿望，博主 @阿彬困了 开始系统地搬运并翻译 Casey 的作品。我也再次观看 Casey 的视频，感受他讲故事的方式。

Casey 是三个孩子的父亲，vlog 中有不少他与孩子的互动和共同经历。这让还没结婚的我思考：教育孩子对于父母意味着什么？

孩子呱呱落地，父母是最早的启蒙老师。启蒙包含“知识的传授”和“观念的树立”。前者更客观，偏向于认识身边的人事物，什么是父母、花或汽车；后者稍主观，更像是明白为什么要这么那样，奠定之后三观的基础。

所谓“教学相长”，孩子的启蒙并不是单向输出，父母可以从中获益，包括“反刍”和“解构”。

反刍

言传

小时候看知识问答类节目，我会十分纳闷嘉宾为什么回答不出那些很简单的问题，觉得换我肯定能都答对。直到大学毕业开始工作，我才意识到我变成了回答不出那些问题的成年人。

我们从小学习过很多知识，诗词歌赋、名言警句，大多只是为了应试。由于没有生活经验的支撑，小孩很难真正地理解，更别提相信博杂的内容，与之共鸣、指导生活。

从“叫爸爸妈妈”到数理化，孩子的教育是父母温习知识的过程。拥有二三十年的经验和阅历之后，再次面对过去所学，父母能有不一样的理解和感悟，让本已忘却的知识重新活跃起来。

这是“言传”对于父母的作用。

身教

很多家长都会抱怨不到十岁的小孩花太多时间在手机或平板上；这些父母忽略的是，每天抱着手机的自己才是默默“教会”孩子刷短视频的人，也没有亲自示范到底应该做什么。

李如一和陈冠希都提到，在家会尽量多看纸质书或处理实体书面任务，不会在孩子面前长时间地使用电子设备，即使是看电子书或回复工作邮件。

孩子不懂父母拿着电子设备在干什么，只知道他们很长时间地投入其中，就认为自己也可以这样，开始轻量化的娱乐行为，玩游戏、看视频，逐渐习惯即时性满足。

沉浸于电子设备只是父母带给孩子的影响之一。父母间彼此的态度、情绪的表达或处理问题的方式，都会是孩子学习的样本。

老一辈的父母会说，孩子还小不会懂这些，但潜移默化的可怕之处，是孩子在还不懂事时就能学会。

当想要避免这种情况，父母开始反思自己的日常行为，这是“身教”对父母产生的变化。

父母的经历

成长过程中被尘封的，不只是曾经学过的知识，还有父母小时候的经历。

父母对于孩子的态度，会带着个人成长经历的投射：过去生活条件不好，父母会“过度补偿”孩子，孩子想要什么买什么、想做什么做什么；以前自己没有好好学习，父母迫切希望孩子能够发奋图强；孩子身上出现父母小时候也有的问题，父母表现出过份地苛责。

这些行为的出现，意味着父母并没有接纳以前的自己。产生负面情绪的过去经历深深地影响着父母的判断，形成了“父母惯性”。

同样，父母处于社会当中，周围对于“补习班”的追捧、“好成绩”的追求，形成了“社会惯性”。当“父母惯性”和“社会惯性”共同作用时，孩子身上的压力会变得十分可怕，间接造成“14 岁男生被母亲扇打后跳楼坠亡”的惨案。

一方面，想要放过孩子，父母先要放过自己，放下自己的执念，避免“父母惯性”的产生；另一方面，父母得避免“社会惯性”直接影响到孩子。这样，家才是孩子的港湾，而不是压力的来源，不然父母只会是自己小时候也讨厌的存在。

这么看来，“反刍”的是学过的知识、日常的行为和过去的经历，能被父母或孩子直接感受到。

解构

现在你习以为常的东西，认知、态度、处理问题的办法、表达情绪或情感的方式，是过去经验所得到的结论。在处于相似情况时，你可以直接调用某个“结论”，这就是我们的本能习惯。

我们都在用过去的经验，来指导现在甚至是未来的生活。但过去的经验有局限性：事物在发展、环境有变化、接触的人各不相同、每个人也都在成长。过去的“结论”不能每一次都完美地适用。

当不适用发生时，我们会面临两个选择：一、说服自己“不适用”是偶然事件，用“结论”来强行解释“不适用”，周遭还是如“结论”一样；二、接受“不适用”，用“不适用”来更新自己的“结论”。

后者很难，日常的“不适用”力量微弱，人们只有在接受强烈的冲击后，才会改变自己的“结论”。然而，由外界强烈刺激产生的变化通常伴随着不太好的影响，教训惨痛；对于当事人来说，这种变化十分被动，会永远慢一拍。

最理想的做法，是去主动解构自己习以为常的世界，这些深入生活、潜意识的“结论”和三观。博主 @VicodinXYZ 说：

理解世界的一个有效方法是，在人生的某个阶段，把任何之前视为理所当然的事情全都重新研究与思考一遍，并弄清楚它们运行的真正起源与机理。在这个过程中，自问的问题越基础、越显得不需要去质疑，收获往往就会越多——人为什么要每天吃三顿饭、买东西为什么要花钱、书籍和文章为什么会存在——真理通常就藏在这些大多数人想都不会想的事情里。

主动解构很难。每个人的“结论”或三观，是自己的心灵舒适圈；世界在“结论”可以解释的范围内运行，人们才会觉得安心；任何破绽和漏洞很难在平静日子里被发现。

而生孩子之后，父母需要协助孩子树立认知。这个过程没有办法直接给孩子“结论”，“你只能这样”“这个就得那样”，孩子会没办法理解，他们的好奇心也不能被满足。父母需要自圆其说，来解释生活中大大小小的疑问，为什么要有礼貌、为什么要学习、为什么不能一直玩。

给孩子解释的过程中，父母思考这些“结论”、社会规则或习俗习惯，要看自己为什么会有某种偏好模式、能不能想得通现行做法、社会偏好可不可以说服自己：

想得通，自然能理解其中的缘由、过去的局限或束缚，从而完成“解构”，让自己得以重塑；同时也不会太为难孩子；想不通的话，父母的理由牵强点能糊弄过去自己和孩子，家长用身份来逼迫孩子接受的也不少（“我说什么就是什么”），反映出父母的困局：自己都没想通，也强迫孩子照样迷糊；个人都不接受，还要求孩子照做。比起受到冲击的被动改变，困难的主动解构，教育孩子带来的解构是温和且持久的，最能让父母接受。

这么看来，“解构”的是认知、偏见和三观，深入父母或孩子生活和潜意识当中。

结语

父母永远有退路：没必要再次学习过去的知识，没必要与曾经的自己和解，孩子必须“do as i say, not as i do”，没必要折腾已经结婚生子的自己。

因为“反刍”和“解构”是困难的、费劲的，产生的影响也不能立马被察觉。但总会有父母选择去“反刍”和“解构”。

为什么要生孩子呢？除了传宗接代和防老养老，教育孩子的反刍让父母完整，解构让家长重塑。

希望现在写文章的我不要打未来自己的脸。