老奶奶都不愿让这些汽车自媒体人去扶 因为太不容易了

眼看元旦节就要到了，忙碌一年的大家都辛苦了！聊哥在这里先预祝大家元旦快乐！一到年底了，大家都会各种晒。比如晒年终奖、晒礼物、晒另一半等，哼哼，你们晒的东西都太虚了。只有聊哥本人晒的最实诚，那就是晒被子！

为什么聊哥要晒被子？因为聊哥忙活了一年还是啥都没有，只有那一床陪伴聊哥度过大学时期的棉被还在，所以只能趁着出太阳的时候晒晒自己的被子。想想聊哥从事汽车自媒体行业也有几年了，在别人看起来是个不错的职业；不过，如人饮水冷暖自知，自己的情况也只有自己知道。以下是聊哥给大家分享的几个段子，看完你们就知道聊哥这个忙碌了一年的汽车自媒体人过得好不好了。

段子一

在一个好兄弟的婚礼现场上，我在嘉宾名册上签下了自己的姓名，然后放下了一叠厚厚的红包。全场都被我这一叠厚厚的红包所震惊了，我能听到他们的窃窃私语。还有人跑过来跟我搭话问我是做什么工作的，就自豪的回答自己是做汽车自媒体的。

过了两天，我的好兄弟打电话给我：兄弟，你给我包的什么红包呀？一大叠发票……

我：这是我之前出差参加活动时候的打车票，可以报销的。我等会把报销的公司地址给你，你把发票寄过去，让GG公司的工作人员给你报销。就当是我给你的礼金了。

从此，这位好兄弟就跟我断绝联系了……

段子二

一栋公寓不慎发生火灾，公寓住户都及时逃离。在消防人员拉起的警戒线外，不少人都在庆幸自己能及时逃生。在场只有一个人的情绪非常激动。

消防人员：同志，你不能进去。

我：放我进去，我的电脑还在里面……

消防人员：电脑有你的性命重要吗？

我：当然了，我今天写的稿还没上传呢！一个月KPI考核会不达标的……

消防人员A：看来是做汽车自媒体的。

消防人员B：要不放他进去？

消防人员A：胡说，不能让他去送死。

消防人员B：可他今天没交稿，月季度KPI不达标的话，他依旧会寻死觅活的。

段子三

在寺里，我向大师请教：大师，我是一位汽车自媒体人，每天压力都很大，有不断要求要修改的文案、有写不完的稿件、不定期的加班。别人都有时间休假，而我总是在周末的时候还要去参加活动，好不容易去一个没去过的城市还没时间去转转，白天试驾晚上写稿。能休息的时候都是赶紧用来补觉……你说我该怎么办？

大师在沉默不语的同时，右手捂着自己的胸口。此时的我十分激动：大师，您的意思是要我不要抱怨，摆正心态，要问心无愧的去努力工作，对吗？

大师怒了：你给我滚一边去！我就是不想再干自媒体才出的家，你今天说了这么多，听得我胸口疼！

段子四

一个高僧与我对话：请问这位施主，一根鱼竿和一百斤鱼，你选谁？

我：肯定是一百斤鱼了。

高僧：这位施主，你想得太肤浅了。授人以鱼不如授人以渔的道理你知道吗？鱼吃完了就没了，鱼竿可以用一辈子。

我：要了这一百斤鱼我可以不吃，我卖了它！卖了的钱不仅能买一根鱼竿还能买很多斤鱼。而且，我光是吃的话也能吃一段时间，在吃完之前想办法再弄一根鱼竿不就好了吗？

高僧：看施主的言行，想必施主是做媒体行业的吧？这么能掰扯。

我：对，汽车自媒体。

高僧：阿弥陀佛，贫僧不想和你们干汽车自媒体的聊天……不光穷还能抬杠……贫僧说不过你们，施主请回吧！

段子五

空姐：您好，X先生！您是我们尊敬的金卡会员，这是给您准备的报纸。此次飞行大约需要两小时。午饭有米饭和面条，请您需要哪一种？

我：面条。

空姐：好的，X先生。给您纸巾。

我：这次怎么还有纸巾？餐盒里不是应该有纸巾吗？

空姐：是这样的，X先生。上次您乘坐我们航班的时候，由于您睡得太香，口水都把毛毯打湿了……

我：这个……

空姐：我们理解，干汽车自媒体的人都这么辛苦。

我：你怎么知道我是干什么的？

空姐：因为您上次乘坐我们航班的时候，还在飞机上写试驾呢。写着写着您就睡着了，口水就跟水龙头一样一直往下滴……我们看着都觉得媒体行业的人好辛苦。

段子六

一位汽车自媒体人过劳死之后去了天堂，把身前所有的职业习惯全部都带到了天堂。上帝嫌他事太多，于是让阎王把他带到了地府进行一个月的改造。

过了一个月之后，上帝去地府准备领他回来的时候……

上帝：阎王，我来领那个汽车自媒体人回天堂，他在吗？

阎王：我们这里没有阎王，叫我主编！

阎王：我没时间跟你闲扯，我今天很忙，我们现在在地府搞了一个自媒体号现在特别火。今天还缺稿，我上午还有两篇商务合作要审，下午还有个选题会。没事你就先回去吧！

当然了，每个行业都会有工作上不顺心或困难的时候，这些都是常事。汽车自媒体也是一样，有苦也有乐，聊哥也建议大家本着“干一行爱一行”的原则，做好自己的工作。由于元旦节快到了，为了让大家开心，愉快地结束2017年的工作才讲了几个段子逗大家一笑。以上段子纯属搞笑娱乐，请大家切勿当真.