这样发朋友圈 你可以在一个月内找到男朋友
在过去的十七个月,我们访问了3749位已婚男女。我们向TA们请教了这样一个问题:你是怎么搞定结婚这件小事的?你接下来看到的这篇文章,就是对这三千多位已婚男女经验的一个总结。
01
在上一篇文章中,我们主要讲了卖点和定位的问题。但那都是概念而已。没有人能依靠概念成功。所以在这篇文章中,我们主要分析这些概念如何运用到实践中去,让它们真的出效果的问题。
一旦你确定了你的最大卖点——在上一篇文章中,我们是以做饭来举例的——以后你就需要反复围绕你的卖点去做文章。不要不好意思,不要难为情,不要去改变宣传的重点。如果你的目标是让男人们把你和贤妻良母划等号,那么你就需要通过反复的宣传去影响男人的想法。如果你只是发了几条,然后就以为别人都记住你了,所以不再发了,那么就前功尽弃了。
我们在之前的文章中说过,无论你最终选了什么作为你的卖点,它都应该是跟以后过日子有很强联系的大概率事件。比如说,你可以在朋友圈大谈特谈你对于经典名著《红楼梦》的看法,男人们只会把你当成一个文艺女青年;但如果你经常在朋友圈里,发一些按照食谱烹饪的美食图片,长此以往,男人们就会得出这样的结论:要是娶了她,我就有口福了(不好意思,我又拿做饭来说事了)。
02
另外有个地方需要注意的是,你的宣传应该始终集中在一个焦点上。
定位最大的作用就是,在这个喧闹的世界里,留下自己清晰的印记。打个比方说,你是名舞蹈老师,你最大的爱好就是跳舞。你最大的梦想就是生个女儿,然后把她培养成舞蹈天才。那么很自然的,你的宣传重点肯定是舞蹈。如果要更进一步,那么你的宣传重点就变成了:我希望生个女儿,然后教她学舞蹈。
当你反复的在朋友圈宣传这个的时候,很自然的,那些想要生个男孩,然后把他培养成拳击手的男人,就会自动离开;与此同时,那些想要生个女孩,然后觉得送她去学舞蹈是个好主意的男人,就会向你靠拢!这就是清晰定位的神奇作用:它会排除一些人,然后会吸引另一些人!
03
我们在线下做分享的时候,发现很多女士对于什么是特点,什么是利益,有点混淆。所以,这篇文章中我们对这两个概念的区别作出说明,省得以后还有人弄错。
我们这里所指的“利益”,是指能够给看你朋友圈的男人,带来的各种好处。
比如说,“我喜欢做好吃的,即使下了班,我也不介意去厨房弄几个精致的菜肴,犒劳犒劳自己。所以,以后我们在一起了,你就有口福了。”
再比如,“我这人特别有耐心,又喜欢小孩子,所以,以后生了小孩,我会负责照顾他/她的一切,让你安心在外打拼。”
还有就是“我喜欢看书。各种各样的书都看,所以以后你跟我在一起,绝不会感觉到闷,因为我们会有很多话说。更重要的是,我们的小孩以后也能经由我,从小就培养起阅读的习惯。”
以上这些都是以男性能够得到的好处作为宣传的重点。围绕的中心是男性。(我估计这里会有很多口水喷过来,不要急,后头我们会解释为什么。)
也就是说,利益是你告诉某个特定的男人,选择了你的话,他能有什么好处。
如果一个男的希望以后下了班能够有个人给他做饭,那么你的做饭宣传恰巧就符合他的心意;如果一个男的觉得做母亲的有阅读习惯,将来对小孩的成长有利,那么他就会毫不犹豫地来追求你……
我们这里所指的特点,是指你这个人区别于其他人的某种属性。
比如说,“我喜欢滑雪,爬山,散步,滑冰,旅行,美食,看书,唱歌,养花,烹饪。我的身高是多少,体重是多少,平常的生活习惯是什么,我是哪里人,教育水平是什么……”
你给出的这些信息,围绕的中心是你本人。而你给出的这些信息,一般来说,男的看了是无感的。
为什么会这样呢?
现在让我们假设A女士的身高是163CM,其他的条件全部忽略。那么,对于一个172CM的F男士来说,这个A女士和另外的某个身高164CM的B女士有什么区别没有呢?
没有。A女士的身高163CM,只是一条信息而已。
我们再假设这位F男士是个居住在深圳,开超市的小老板。他一年到头都在他的小店里忙活,基本很少离开深圳市。某一天,电视上的天气预报上显示上海有雨夹雪。这条信息对于近期没有离开深圳,前往上海的F男士来说,同样也是无感的——因为他不可能从这条信息中得到一丝一毫的益处。
“好吧,上海明天是雨夹雪。不过这跟我有什么关系呢?我没有一个亲戚住在上海。我本人明天或后天也不用去上海。”
每个人最关心的,是自己的切身利益。正在阅读这篇文章的你,是这样;那些正在找对象的男人,也是这样。如果你整天在朋友圈发的内容,是跟对方的利益扯不上任何关系的信息,别人最自然的反应就是,把你忽略掉。
读到这里,很多女士大概会争辩说:“为什么像身高、体重这些信息就不重要了呢?难道谈对象这些基本的东西都不用了解清楚的吗?”
当我们在线下做分享的时候,很多女士听到这里,情绪会有些激动。这也难怪。别急,先听默希哥讲个小故事。
记得有个微胖的妹子,真的很努力地在找男朋友。她每天在朋友圈都会分享一些很正能量的东西。“今天我去健身房了,昨天我吃了什么东西,后天我对某句很正能量的话深有感触”等等等等。每天固定有四五条。但两年多了,她仍旧还是单身。
到了她28岁生日那天,默希哥也去了,给她庆生。一开始气氛很融洽。差不多快吃完的时候,大家很自然地聊起接下来的活动。聊着聊着,这个妹子忽然发现,来的都是成双成对的,要不就是已经有伴了的。就她一个人单着。想到这里,她不自不觉就感伤起来。
04
那天在回去的路上,天一直下着小雨,默希哥的心情有点点沉重。那个妹子的啜泣显然感染了默希哥。所以一直在想着她。
公平的讲,那个妹子的综合条件,也就是6分左右的水平。不太好,但也没差到哪里去。最关键的在于,那个妹子真的很懂事,知道到了一定的年纪就该做固定的事。所以她非常非常努力地去找对象——而且她的要求真的真的不高,只要两个人般配就行。
这正是让默希哥百思不得其解的地方——按照常理来说,一个各方面条件还过得去的城市女孩拼了命地去找对象,且要求不高的前提下(这一点默希哥反复跟她确认过),很少有单身两年多的。但这种不可能的事情,偏偏就发生在了她的身上。
那天默希哥在雨中走了整整两个小时,这个问题总算是想明白了。
为了把这个问题解释清楚,默希哥请正在阅读这篇文章的各位女士先思考下这个问题:如果现在默希哥推荐你去看一本,由爱因斯坦——对,没错,就是那个天才物理学家——写出的,具有划时代意义的,整个地改写了牛顿物理世界的书籍《广义与狭义相对论浅说》,请问各位女士会不会去看?
我猜,没有一个人会去看,对吗?
绝大多数人会担心看不懂这样一部天书。
那我们再进一步假设,这本煌煌巨著由全世界最顶尖的专家,借由通俗易懂的语言、图表和生活实例,做了最精当的补充。任何一个认识字的人都能看得懂这本书。请问各位女士,这中情况下,你会不会去阅读这本书呢?
我猜,还是没有一个人会去看,对吗?
为什么呢?
因为你们并不认为这本书中所讲述的内容,跟你的切身利益,扯得上什么关系,是这样吗?
回到那位微胖的28岁妹子那里。两年多的时间里,她一直在坚持着发朋友圈,不能不说她很努力。但是,她发送的那些内容,全都是围绕着她自己的,基本上没有一条是跟别人有关的。这里请各位女士脑补一下,默希哥正在卖力地给你推销,爱因斯坦的这本《广义与狭义相对论浅说》,你就能明白是怎么回事了。
如果你看了以上内容有了会心的一笑,那么再来解释什么是利益,什么是特点,就顺畅得多了——利益是你能够为别人带来的好处,特点是你本身所具有的属性。身高162,体重48,学历大专,工作是文员,昨天看了什么什么电影,五一去了哪里哪里旅行,晚上我看了一段非常精当的话,哪个地方有什么样的美食……所有这些,都是属于你的特点——没有人会对你的特点感兴趣,除非你的特点能给他带来好处。
比如下面这张图。
如果你介绍自己身高166,胸围36D,然后配上一张类似上面这样的图。那么,任何一个男人都能脑补找了你做老婆后他能得到的好处。所以你瞧,虽然你是在介绍你的特点,但实际上你却是在向男人们传达你能带给他的好处。
05
我明白,要各位女士在朋友圈里集中展示自己能够给男人们带来的好处,而不是自己的一些心情、感悟、好玩的、好吃的内容,有些强人所难。我们反复强调“自古多情留不住,总是套路得人心”——在你的朋友圈展示你能为未来的老公带来哪些好处,这本身就是个“套路”。
男人要爱上一个女人,是件很容易的事——只要这个女人身材好、外形好、皮肤好、性格好就行了。
但一个女人要把一个男人拖入婚姻的殿堂,却不仅仅是爱上两个字就够了。还需要他在婚后继续尽到一个老公、一个父亲、一个情人应尽的责任。
男女对于“爱情”的定义,常常是不一样的。男人的爱情通常是指,嗯,我喜欢跟你腻在一起。而女人对于爱情的定义,范围要大得多——它包含着好感、激情、责任、忠诚、坚强、柔情等等。男人和女人天生就有着不可调和的冲突。默希哥在这里不想就这个话题进行深入的讨论。我们这里只说说,如何实现男女双方完美的共赢。
在默希哥看来,如果一个女人选定了一个男人后,她与这个男人要实现双赢,最好的办法就是让那个男人认为她是他今生最好的选择。这个女人只有做到了这一点,她所选定的这个男人,才会一直留在她身边。
那么,具体怎么做,才能让一个男人认定你是他的唯一呢?
让我们一起来看看最新的大脑神经学的研究结果。
06
根据研究显示,男人的大脑对三种刺激特别有反应。
第一是以自我为中心
首先,男人的大脑完全是以“我”为中心的。可以说,它对任何与自身没有直接利益和生存关系的事物,都毫无耐心或兴趣。一句话总结就是,男人看到任何事物的第一反应大概就是:这对我有什么好处?
我们刚才分享的“利益”与“特点”的概念,就是针对男人的这个以自我为中心的特点。
所以,各位一定要记得,无论在朋友圈发什么都可以,但有一点是最基本的,那就是,你的信息一定是能够为男人带来某种好处的。这里我们插一句题外话。在默希哥的朋友圈,经常有一些急着找对象的女士发自己的自拍照。而且,这些女士大多是特别漂亮的那种。但一年又一年,这些特别漂亮的女孩子,却一直单着,从来没有突然向默希哥扔过红色炸弹。有很长时间,默希哥一直不明白这是什么原因。直到看到这个以自我为中心的概念后,才恍然大悟。
那些特别漂亮的美女们的逻辑是:像我这么漂亮的女孩子,你应该赶紧过来跪舔才是。而对于一些条件不错的男士来说,这只是另一个他朋友圈的大眼睛、高鼻梁、小嘴巴、皮肤好的美女而已。对这个男士来说,这个大眼睛的美女,和另外那个高鼻梁的美女,真的没有什么区别。因为她们的漂亮,跟他一毛钱关系都没有。
上图是FACEBOOK的老板,2018年身价高达710亿美元的扎克伯格和他的妻子,外形普通的普里西拉.陈。
为什么作为世界顶级富豪的扎克伯格,会迎娶外形普通的陈呢?我猜这肯定是因为,他的妻子虽然外形不出众,但在其他方面肯定很出色。
我们接下来看第二个,能够对男人的大脑起作用的刺激——对比
男人的大脑对于清晰的对比特别的敏感。比如,大和小,多和少,快和慢,危险和安全,有和没有,省心和操心,省事和费事,方便和麻烦……
当你使用对比来呈现你的信息的时候,你等于就是在邀请男人在想象一个特定的场景。在这个场景中,你所具有的某个特点或长处,被放大了。所以,如果你想让自己发出的信息更有冲击力,你就得给自己找个对手。
看看这个:“漂亮的女人把时间花在保养上,聪明的女人把时间花在提升上。二十年后,漂亮女人依然漂亮,聪明女人的孩子考进了哈佛。”
以及这个:“没有几个女人愿意天天在厨房忍受烟熏火烤,但你知道吗?做饭恰好是我最大的爱好。”
那么,该怎么用好对比这个武器呢?
让我们假设现在有这么一位已经从南京大学毕业五年的女士,正琢磨着该怎样发送今天的朋友圈。假设这位南大毕业的女士理科比较强,于是她抓住自己的特长,发了这么一条:“唉,在社会上打拼还是得脑子转得快,不然三两下就给淘汰了。以后生了小孩,我得狠抓他/她的数学,不要像我一样,高考失败,掉到南大。唉……”
各位看到没有?所谓的对比就是,拿自己的长处和别人的短处去比较,造成一个凸显的效果。所以,长得好的可以和别人比基因,成绩好的可以和别人比脑子,家庭背景好的可以和别人比起跑线,会做饭的可以和别人比贤惠,人老实的可以和别人比过日子舒坦。你的任何长处都可以拿来和其他人比较。
我知道有些女士看到这里会在心里有一声长长的“啊——?”,这里默希哥不想说太多废话,套用一句网络上的流行语:“千万不要让不好意思害了你。”
最后一个能够刺激男人大脑的因素是具体可见的信息
什么叫具体可见的信息呢?
如果你告诉一个男人,娶了你以后,他会很幸福。这说了等于没说。因为幸福实在是个很模糊的概念;但如果你告诉一个男人,娶了你以后,你所学的知识能够帮助他管理好他公司的供应链,让他在冲锋陷阵中再也没有后顾之忧,这就是一个具体可见的信息!
如果默希哥只是简单地告诉你,“如何巧妙地宣传自己,从而快速踏上红地毯之路。”这就非常的模糊,而你也肯定提不起什么兴趣。
如果默希哥这样告诉你:“全方位形象重塑课,打造不一样的自信!我们敢承诺,三个月找不到满意对象,我们双倍退还学费。”怎么样?你是不是有点兴趣了呢?
各位看出来没有?如果你告诉某个人他能够得到某个很模糊的利益,别人会觉得你是在画饼;各位女士一定对老板给下属们画饼的情形不会陌生吧?换句话说,如果一个公司老板告诉下属,如果他能做成这笔生意,公司会给予他充分的奖励,这个人可能没什么动力;但如果老板承诺,做成生意后,这个下属能够得到利润的20%,那么我相信他的积极性肯定就不一样了。
所以,各位女士在组织自己的宣传信息的时候,一定要记得让它具体可见。
这里给大家分享默希哥读过的一本非常不错的书:
这本书其中有一个章节详细介绍了,如何组织自己的信息,让它能够具体可见。需要本书电子版的女士,可以添加默希哥的微信,我们免费发邮件给你。
07
本篇文章的最后,默希哥给大家分享一个案例,是之前默希哥在线下给妹子支招时亲身经历的。
这个妹子我们就称她为娟娟吧。娟娟是默希哥的老乡,165的身高,体重不清楚,不过看起来不胖也不瘦那种。
娟娟很快就要29岁了,但男朋友的影子都还没看到,她都快急疯了。娟娟从我们共同的一个朋友那里,听说了默希哥给妹子支招的事,所以她就找到了我,问我有没有合适的给她介绍。我说以前我单身的时候,也有人给我做过介绍,但都不合适,所以我一般不给别人做介绍,怕吃力不讨好。
娟娟听了,默不作声。于是我就跟她说,不如你介绍一下自己吧,我想想看能帮你出什么主意不。
然后她就讲起了自己。身高啊,年龄啊,工作啊,有辆车代步,有套房子自己在还贷,旅游去过的地方,爱追的剧,平常的生活习惯,等等等等。就这些。跟其他所有那些女孩子真的没什么两样——同样的爱好,同样的生活习惯,同样的自我介绍。一时之间,默希哥也不知该给这个急疯了的娟娟支什么招了。
我看两个人这样干坐着也不是个办法。于是,我纯粹是没话找话地问了一句,你在哪儿读的大学?她回答说杭州。然后,她小心翼翼地告诉我,自己毕业于浙江大学。
我非常惊讶,问她为什么从来没有在她的朋友圈里展示过这一点?这是个优势呀。娟娟告诉我,以前相亲的时候碰到过这样的情况,自己一旦报出浙江大学的名号,有些男人就被吓跑了。搞得她现在都有点怕了。
然后默希哥跟娟娟一起就这个问题展开了热烈的讨论,讨论的结果是,毕业于浙江大学意味着她受过精英式的教育,这绝对是个长处,作为当事人的娟娟,应该忽略之前那几个相亲傻逼的反应,立即在朋友圈侧面地点出自己毕业于全国排名第三的浙江大学。
其次,娟娟应该始终围绕毕业于浙江大学这个优势做文章。着重点放在以后小孩能够继承母亲良好的学习习惯,为以后的成人成才打下良好而深厚的基础。
最后,既然外形和年纪不是娟娟的优势,那么她就应该围绕自己所学的物流管理专业做文章。谁会需要供应链的管理知识呢?当然是某个做实业的老板。
做了这番优劣势的分析以后,娟娟心里有底了。很凑巧的是,正好默希哥的一位做实业的朋友也为找对象的事在发愁。默希哥在中间穿了几次线,搭了两次桥后,两人就好上了。处了一段时间后,两人都挺满意,然后顺理成章地结了婚。婚后,娟娟就专门帮他负责供应链的管理。
可能很多女士看完这篇文章后,会这么想:嗯,这篇文章介绍的各种技巧看起来还不错,我哪天心情好说不定会去试试。也许它们真能帮我迅速脱单也说不定。
如果哪位女士有这个想法,哪怕只是一点点,默希哥都强烈建议你,明天就着手去试试。最重要的其实不是技巧的高明与否,而是实践上是否娴熟。反正只是发发朋友圈嘛,又没什么损失,不是吗?
好了,本次课程到此告一段落,各位女士有什么疑问,或者有什么问题想和本文作者交流,欢迎添加默希哥的微信。