离婚前 我给妈妈写了一封信
这天,天气挺好的,整条街的人都在晾晒衣物被子。同事来了,像是没睡好的样子,脸上的妆容有点浮粉,显得不太精致。她说昨晚看了一篇文章,挺有感悟的。
我说,我猜你看的是婚姻类文章,她说,不。是关于妈妈的。
文章的大概意思她讲了一下,一个嫁了外地的女人,当初不听父母劝阻,执意要嫁,婚后的生活跟父母想的一样,鸡飞狗跳,但是她从来报喜不报忧。妈妈还是很担心她的,申请了一个微信号,装成陌生人,知心大姐姐,每天都与她聊天,才发现女儿已经被折磨的没有了活下去的勇气。幸亏妈妈发现的及时,通过不断的关心,开导,女儿才终于有勇气离婚。这位妈妈建议女儿可以给妈妈写信,哪怕只是发到我这里,不投递出去,像诉说心事一样,诉说给大姐姐听。女儿照办了。
同事说:其实我的妈妈也很担心我,担心我想不开。她其实很有点刀子嘴豆腐心,嘴上骂我,但是行动上每天都跟我发视频,看我在做什么,吃什么饭,看孩子咋样了。她还有点恨铁不成钢,恨我不够坚强,不够心狠,为了孩子离不开这个家,恨我整天郁郁寡欢,不会自立自强,独自闯出一片天下!像所有妈妈一样,她还心疼我,心疼我的眼泪,心疼我的身体。我呢,很多时候,不想让她跟着操心,我觉得自己有能力解决离婚的事。所以我拒绝去妈妈那里,我怕控制不住,被她看到我的痛苦。
昨晚深夜,我像那篇文章一样,用微信形式给妈妈写了一封信,我写道,妈妈,不管离婚还是不离婚,我都能想通,我也很清楚,终有一天我会离婚,但是不是现在,我还没有资本离婚,一些现实问题必须考虑到,比如离婚后我住哪里,我不会回娘家住的。所以我暂且住在这里,我以为我能看淡一切,我以为我会心如死灰,我强迫自己就当已经离婚了,当好我自己母亲的角色就好。但是事实上,我仍有一个过不去的坎,我恨啊,恨孩子爸爸,恨这家人,恨我的青春付出的不值,恨,深深的恨,我把这种恨抒发到孩子身上了,对他太不公平,对我自己也是一种煎熬。一生太长了,一生又太短了,我要这样度过一生吗,在怨恨中?我不想这样,我还是想余生美好的过一生。
信发出去后,妈妈的视频电话,秒回。我们互相盯着屏幕,不发一言。我哭了,妈妈也哭了。我说,但凡现在有个地方能住,我会果断的离婚的。相对无言了很长时间,我止住了哭,说,睡吧,先行挂断了电话。我知道,这个夜晚对我们两个来说,是一个失眠的晚上。当情绪越来越趋于稳定的时候,就离离婚不远了。什么时候我能承受住不恨,什么时候离婚才不会纠结。
听她讲完,我抱了抱她。女人,太难了,好女人真的是太没有好报了。不知道离婚后,男的会不会后悔今天对女人的伤害。