并不是所有的“对一个人好”都叫爱

文｜小胖有爱

图｜来源网络

《被讨厌的勇气》里说道：人生的所有烦恼都是自找的。就像我们生活中很多的苦都是自己在追求被爱的过程创造出来的。

曾经为了得到老公更多的关心和在乎，我也觉得自己做了很多傻事。现在回想自己都忍不住心疼一下我自己。

我曾努力地去讨好过，抱怨过，甚至威胁过，哭闹过，总在想我要怎么做才能让老公更爱自己呢？我相信现在一定还有一大部分女人也跟曾经的我一样还在纠结这个问题。

每次和老公闹不愉快时，我就会给他发很多很多的微信，好听的，不好听的，句句煽情，怀念情分的，自己伤心欲绝的，总之就是废话连篇。

可是人家压根就一眼就不看你的，这时心里觉得特难受。不管你发任何东西都没有用，不要说朋友圈的心情，就连发“遗书”他都能当看不见。

现在回想，自己怎么就那么矫情？生活已经如此艰难了，为什么还要整天对自己和别人紧紧相逼呢？

在丛菲从老师的书中说过这么一句话：如果你觉得现在没有人爱你，那你起码要自己爱自己，如果你做不到爱自己，但请你不要伤害自己。

如果爱一个人需要花费很大的时间和精力或者要满足别人的很多需求才能得到爱，那你还苦苦追求这样的爱干嘛呢？花费这样的精力在别人身上，何不用点精力来爱自己呢？

很多时候真的不是对方不爱了，只是在一个空间里太满的爱会让对方无法呼吸，他没有办法总为你所有的情绪负责。一个连自己都没有办法去爱自己的人，你给别人的爱又何尝是别人想的呢？

对于什么是爱？我们常以为和经常做的就是努力地对一个人好，以为付出全部精力在一个人身上就叫爱。

然而这样的爱往往是不被人接受的，甚至更不被人珍惜。这也是为什么那么多人觉得付出了自己的全部去爱一个人最后还不被珍惜，就会在这样的爱恨情仇里痛苦。

在《自我成长的力量》的书中对这个爱做了一个专业的总结词语叫做“关怀强迫症”，特指依赖别人对自己的依赖，喜欢关怀别人，不去关心别人自己就难受。

强迫关怀，其实就是一种不健康的行为。出于单方面的思想感受，却不考虑你做的是否是别人所需要的。你只按自己的想法做了，却还不允许别人不接受，试问长期在这样的关系中谁能不反抗？

这种情况其实在我们生活中也是很常见的。我们作为妈妈总打着对孩子好，为孩子好，去做着自认为对他们好的事情，却不问是否是他们需要的。

例如日常的吃饭中，孩子已经吃饭了，你硬要把好的食物往他嘴里塞，这无非也是强迫关怀的一种伤害。我们总是认为好的东西，对于别人来说也是好的。

我们每个人生来都是不同的，每个人都有自己思想和需求。如果遇到强迫关怀时，往往出于本能的反应会进行自我保护，要么顺从，要么反抗。

可这两者的反应都不会持续太久，一定会让关系发生恶劣变化。

真正的关怀：我们要知道别人需求的内容和程度，并且要在别人觉得舒适的程度上给予，你愿意给出你的关怀，但是不强求对方要一定接受。

所有的付出都要建立在理解的基础上，并不是所有的食物都是好食物，并不是所有的关心都是别人需要的。

我们之所以有强迫关怀的行为，其实都是因为心里的执念，想要付出真正的关怀，付出的是别人所需要的，就要打破心里的执念。

打破自以为是的执念，哪怕这一件事你认为全世界的人都是需要的，也许他不需要。

放弃认为对方需要的执念，走出自己的执念，才能懂得理解他人，才能真正关怀他人。

并不是所有的对一个人好都叫爱，真正的爱的结果是连接，不是远离。当你感觉到你的付出让一个人离你越来越远时，你的爱已是不健康的了。

我是小胖有爱，有爱的小胖，一个曾经迷失自我的全职妈妈，喜欢用文字分享生活，交流情感，同频的朋友可以点个关注与你分享接地气的情感生活。