3岁以下的孩子不听话 父母应该循循善诱教导 还是吼起来？

“对3岁以下的孩子，你说的话他不听的时候，你们是继续耐心的循循善诱呢，还是吼起来？”对于这个问题，同事小张曾经询问过我，当时她的孩子刚上幼儿园，却因为经常打人被老师告状，小张一直采取循循善诱的方式，告诉孩子打人不对，孩子也承认错误，但就是不改，仍然照打不误，甚至引起班上其它家长的强烈不满，最后把小张逼急了，对孩子又吼又叫，却依旧收效甚微。看来，无论是耐心教导还是吼起来，对于3岁的孩子来说都没用，那么，是否有第三种方式来解决这个问题呢？

1、父母应该诚实反映自己的情绪

当时听完小张的叙述，我的第一反应是：“你到底生气嘛？”小张说：“当然生气啦！”我继续追问：“既然生气，是否向孩子表达出来？”小张回答道：“我不希望成为一个压迫型的父母，不是要做温柔有耐心的家长吗？”试想，面对孩子的错误，我们假装自己不生气，试图利用循循善诱的方式，让孩子自己意识到错误，并且主动改正。这真的可行吗？这种“假装”既对家长不利，也对孩子的教育不利。人是有情感的，人与动物最大的区别就是对自己和他人具备情绪的感知，所以情绪的正确反映是人的一种本能。如果父母都无法对孩子表达真实的情绪，孩子又从何了解情绪，提高自己的行为准则呢？

2、父母应该区分情绪和情绪化行为

后来，小张的确诚实地反映了自己的情绪，开始生气并且对孩子大吼大叫了。但要注意的是，大多数人混淆了“情绪”和“情绪化行为”。孩子做错了事，父母当然可以生气，甚至应该更加真实地把自己的情绪告诉孩子，但父母应该尽量管理好自己的情绪化行为，比如吼叫或打骂。因此，小张可以这样对孩子说：“妈妈对你打人的行为很生气，我现在也需要冷静一下，等我们都冷静下来，再聊一聊。”这样说，既真实地向孩子表达了父母的情绪，情绪本身也是传递了父母的期望。同时，父母对自己也许会发生的“情绪化行为”进行了管理，并且把自己管理的过程和孩子沟通了。当我们越能真实面对自己的情绪，就越能清晰地向孩子表达情绪，这不仅可以让孩子认识到自己的错误行为，而且也是很好的情商教育。

3、父母应该直接表达自己的期望

我问小张：“当你知道孩子打人的消息后，对孩子说的第一句话是什么？”，小张回答说：“我问孩子：你为什么要打人呢？”我马上反驳道：“不对，你不应该问为什么，而是说：打人是不被允许的，我们不能打人。”孩子需要父母以明确的态度告诉他们行为的边界在哪里，错就是错，不该做就是不该做。而当父母询问“为什么”时，给予孩子的信号就是，家长似乎也并不很明确这件事是否可以做，从而给了孩子进一步试探的机会。大部分父母都希望孩子能够自己找出错误的原因，说出大人认为正确的答案，但真正有几个孩子可以做到主动道歉、不再犯错呢？况且这种习惯性地询问“为什么”，也容易让孩子养成凡事找借口的习惯。最好的认识错误都不是口头上的，而是从行为上的改变，比如父母带着孩子一起去向被打的孩子道歉或者一起写一封道歉信等等。

重点提示：面对3岁以下的孩子不听话、犯错误，并且屡教不改，父母首先要有自己明确的底线和坚定的原则。这种坚定既不是循循善诱，也不是大吼大叫，而是态度确定，做出行动。

今日话题：面对3岁以下孩子的不听话，你们是怎么做的？

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