幽默段子:把这钱吃了 我想看吐钱的!
1.婆婆喜欢吃青菜,我是无肉不欢。休息在家两天没吃肉了,晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉,老公心领神会的就开始脱裤子。。。无奈的瞥了一眼老公:金針菇也是蔬菜好吧!
2.老婆特别爱睡懒觉,今天休息睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”
3.看到电影中,一个人被狼咬了,后来他变成了狼人!也有一个人被蜘蛛咬了,后来他变成了蜘蛛侠,还有一个人被僵尸咬了,最后他变成了僵尸!我刚才被我家的狗给咬了,我很害怕,会不会变成一只单身狗!
4.早上早餐一笼小笼包,吃到最后一个围着把皮皮吃了,剩个肉丸子。手一抖掉地上了,四下一看没人看见,赶紧捡起来扔嘴里,怎么有股鸡屎味?低头一看,肉还在地上!
5.在家和男朋友一起看电视,电视里看到一幕,一对小情侣正在吃饭,女的吃剩的饭那男的全帮吃了,这时我生气的对男朋友说: 看看人家,这才是真爱,我和你认识那么长时间了你什么时候吃过我的!男朋友憋屈的回答: 我也想吃啊,但你什么时候吃剩过。。。
6.这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗……
7.到三亚同学那里去玩,太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我,说超过500块一根呢。我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上。
8.我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次,如果你以后结婚了,你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。
9.下午领导不在,一同事把孩子(二年级)带来上班了!大家围上去七嘴八舌:“你叫什么名字啊?”“上几年级啦?”“有木有女朋友啊?”……小盆友一脸严肃:“你们能不能问点有深度的问题?下面我来问你们!”说完他拿出了暑假作业……
10.看见路边一美女放下单车到便利店买东西,我赶紧骑上慢慢的走,不一会果然被她追上了,忙解释是误会,末了我说:“我也不想占便宜,要不我给你发个红包吧!”她犹豫了一会,掏出手机:“你这泡妞的方式挺新颖,我以前怎么没想到?”…
11.和二货老公上街,这天气各位知道吧。经过一酒店门口,二货老公拉着我"走,咱们去大厅吹下空调",我觉得不好意思,一边想走开一边说"不去不去",他就拼命拉我。大家想象吧,酒店门口一男一女,一个说去吧一个说不去。人酒店保安看我们那眼神……
12.同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左胸上有颗痣。 “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。
13.刚怀孕的那会儿,吃什么吐什么,跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说:亲爱的,把这钱吃了,我想看吐钱的!
14.臭豆腐吃了太多,结果坐公交的时候有点晕车,加上太饱,吐了。车里的人纷纷捂鼻,旁边一男的问我:哥们你是不是吃屎了?
15.一个点头之交的朋友跑来跟我借钱,我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他。他问:五万?我摇摇头,他继续问:五千?我还是摇摇头。他嫌弃地说:五百?也太少了吧?我不耐烦的告诉他:看清楚,我这手掌,毛都没有!
16.那年夏天住廉租房,隔壁是个妹子,中间的墙是用厚木板隔起来的。 靠墙那块木板中间有条一指多宽的缝隙,我和妹子谁都没有把它堵起来,大家心照不宣,我偷看她睡觉,她蹭我的空调!
17.最近刚找了个女朋友,性感,苗条,体贴,昨晚和她烛光晚餐,喝了很多酒,然后我去厕所,刚进厕所没多大会儿,女朋友也踉踉跄跄的进来,我尴尬的问:“亲爱的,你喝多了吧,这是男厕所!”女朋友也尴尬的说:“没喝醉,只是刚做完手术,还不习惯去女厕所”我:“啊~”
18.去扫墓,看到一中年男子跪在我老爷的坟前哭!走近点!那男子还嘴里说,爸爸我好想你啊。 我爸在旁边脸都绿了!我都快笑抽了! 我爸赶紧说,大兄弟你跪错坟了...
19.女朋友来我家睡,非得让我去客厅,半夜我从卧室的窗户爬了进入,就往被窝里钻,第二天女友很惊讶的看着我道:你是怎么进来的。我:随风潜入夜,润物细无声。她不甘示弱的看了我一眼:是挺细的,真没感觉到。
20.老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”我说:“那为啥现在不会关心人了?”老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”
21.天很黑,女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆,故作镇定的说:"有我在,你怕什么?!"女孩听后,眼泪再也无法控制的流了出来,然后缓缓站起身,一边用手背抹去脸上的泪,一边冲着男孩说道:"你再不从女厕所出去,我就喊人了!"
22.男:我身材不好。
女:我要的不是模特!
男:我长得不算帅。
女:我要的不是明星!
男:我不会煮饭。
女:我要的不是厨师!
男:我学历不拔尖。
女:我要的不是叫兽!
男:我不温柔。
女:我要的是纯爷们儿!
男:那……姑娘,你到底是想要我的什么啊?
女:我要的是你的钱!