当代老人有多缺安全感？风水轮流转 童年你怕被遗弃 现轮到他们
我小的时候，大人很爱逗别人家孩子的一种方式，就是说你是你爸妈捡来的。
每每到了这个时候，孩子都会急的跳脚否认，甚至哇哇大哭。
大人则哈哈大笑。
我就是经常被逗的那个，有时我爸妈不在，有时我爸妈就在场，但我爸妈从来不会安慰我，这是当时大多数父母的做法。我爸妈看我哭得都开始让开玩笑的大人下不来台了，才会说：别傻了，赶紧回家！
父母从不解释的做法增添了我的确定——我真的是被捡来的，于是我每次被逗完，都会在村口坐着等我的亲生父母，直到奶奶把我喊回家。
随着我年龄的增长，我渐渐知道这是别人给我开的玩笑。但是那种害怕被遗弃的感觉，却留在了我的心里。
岁月流逝带来的角色互换。
现在我已成家，父母偷偷变老，我渐渐发现，我们的角色发生了互换。
1、如果你买了小床，就说明你不欢迎我们来住。
离婚后我买了一个不大的房子，准备给我儿子的房间买1米2的床，我父母强烈反对，他说，必须要买1米8的床。万一有客人来呢？我一直以为他们指的是我姐姐，后来我才知道，他们指的是自己。
我的想法是，我爸妈一直和我哥哥一起住，而且我哥就住我隔壁的小区，离得这么近，为啥我这边还要给爸妈留出住的地方来呢？为这事我和我爸妈交涉了很长时间，最后我妈终于说出了心里话：如果你买了小床，就说明你不欢迎我们来住。
我很不能理解：你们来住的时候随时可以加床呀，或者换床都可以呀，床又不贵！
我爸妈不做声了。
得！为一个床还闹得不高兴了，买1米8的吧，俩老终于开心了。
2、你们是多怕没地儿睡觉啊！
另一件还是床的事，我买房子的时候，开发商还送了一个入户花园，其实就是入户后有一个很大的一个空间。我把这个房间打造成一个休闲区，喝个下午茶、健身、陪儿子玩游戏，但我妈坚持要在这个房间放一个沙发床——走两步就是客厅，搁这儿放个沙发床？完全就是占空间啊！
我妈再次强调：你一个房间，你儿子一个房间，我们要来了的话，就可以睡沙发床了。
——我哥的房子大到能跑步，孩子的房间也如俩老的意换成一米八的大床了，你们还要睡沙发床？
我不禁脱口而出：你们是多怕没地儿睡觉啊！
......两年后，打扫卫生的时候，试着把沙发床拉伸开来晾晾，发现拉起来都费劲，伸缩杆开始生锈，不禁再次感叹：这是多怕没地儿睡觉啊！
3、我明天死了都行。
还有一个事情发生在最近，我看了一本书《百岁人生》，这本书的观点是人能活到至少100岁以上，只是因为情绪问题、熬夜，压力把寿命给缩短了。我觉得这个概念挺有意思的，吃饭的时候故意问：你觉得你能活多少岁？我先看着我侄子，这孩子认真想了一会后说：我觉得我能活90岁。
然后我看着我妈，我妈开玩笑的来了一句：我明天死了都行！
我当时心里特别不是滋味儿，因为我想起了我看的另外一本书，叫做《生于1984》，郝景芳写的。在书中郝景芳说她的妈妈有一个习惯，凡事总往最坏处想，这样的话，只要结果比最坏的那个好，她都是高兴的。
我当时还去探究了一下这种心理的原因，发现这其实是一种自保的心理。除此之外，还有一种常见的自保表现形式就是自嘲，有一句话相信大家很熟悉：只要你不尴尬，尴尬的就是别人。自嘲保护自己的理论依据则是：只要我先伤了我自己，别人就伤不到我，为了避免别人伤我，我先伤为“敬”。
把事情想到最坏，是因为对事情没法掌控，所以只能做好最坏的心理准备，自嘲，其实就是害怕别人伤害自己，我妈担心我说出觉得她活得太长拖累我的话，自己先说了出来保护自己，这些都是缺乏安全感的表现。
我第一次认真从两次床的事情思考到我妈的这个回答，发现我爸妈藏在内心深处这个连自己可能都不曾察觉的恐惧秘密——他们害怕被遗弃。
父母为什么害怕被遗弃？
1、缺乏关注。
为了给我儿子买一个打印作业的家庭打印机，我能翻遍全网，各种型号的利弊、别人的种草心得、比价忙活好几天，为了给孩子买分级阅读的书，我能去搞懂RAZ、海尼曼、牛津树的各个阶段和版本。在孩子的学习和生活上我能付出极大的耐心和忍耐力。
这是对我儿子，其次是对我自己，美食、护肤品、服饰，都能见缝插针的追求。
而我爸妈呢？他们对什么都不感兴趣，整天“抱着”电视，我经常取笑他们，别人拍得还没有你们看得快！
吃什么、穿什么、玩什么？他们对什么都没有要求，存在感极低，慢慢的，即使他们真的有要求，也想不起要去询问一下他们的意见了。
在这种情况下，他们自己都感觉自己可有可无，怎能不害怕呢！
2、我们小的时候，父母对我们并不“好”。
自从我开始做育儿方面的教育知识之后，也同时在探究与父母之间的关系。觉得我与父母、孩子之间的关系有莫大的联系。
前几天我写了一篇关于“隔辈亲”的小文章，说隔辈亲就是我小的时候把遥控器拆了，我爸妈打了我一顿，现在我儿子拆了，他夸我儿子能干。
我的观点是隔辈亲其实是一种爱的延续和行为上的道歉。
我们小的时候父母疲于奔波，没有尽到父母的职责，现在退休了，有大把的时间，回想起以前对孩子的爱的缺失，所以把应该给儿女的爱延续到了孙辈的身上。所以隔辈亲是一种爱的延续。
行为上的道歉说法的依据是，比如我小的时候，我爸妈崇尚的是打击教育——我打击你，你肯定会证明给我看自己能行，这样他们想让我努力和上进的心思就“得逞”了。
而且，他们觉得既然你注定以后要去社会上“挨揍”，我现在就要锻炼你，把你揍到饱，揍出抵抗力来，孩子见过风浪，以后不会遇到点事就寻死觅活的。
以前信息不发达，我爸妈觉得自己是对的，错的也是对的，叫板就挨揍，但是现在不行了，育儿专家天天以各种方式宣扬：不能打击教育，破坏孩子自信！
每当这时候，我看着我爸妈，他们眼神飘忽地躲避我的眼神东看西看，怂了！
需要肯定的是，父母不是不想孩子好，而是介于限于自己认知的局限性，以错误的方式去对孩子好，他们并非不想，而是没有能力。
但是不管怎么样，结果都是错了。当他们意识到自己的错误，在这种我对不起孩子的愧疚心驱使下，就会成潜意识，滋生怕被报复的心理。由此产生了怕被孩子责怪和遗弃的心理。
3、父母觉得自己没有价值了怕被遗弃。
我爸年轻的时候，吼一嗓子，家里地面都要抖三抖的人，现在，我发现他开始小心说话，看着我们的脸色行事。
他在害怕，以前他能挑能扛，说话硬气，现在他三高一样没落下，天天吃药，出门买个菜走远了还觉得喘不过气来，身体虚弱，儿女的事他更是一点也插不上手，能干什么呢？用他自己的话来说：无非就是一个老废物而已。
我们家兄妹三个孩子，按照东方不亮西方亮的说法，这么多孩子，父母心里总应该觉得有一个靠得住的，但是我爸妈还是这么没有安全感，作为他们的孩子，我很惭愧。
父母处于这种不安全的心理状态下，作为儿女的我们能做点什么呢？
1、听话。
后来我才想明白，把1米2的床换成1米8的床、在入户花园放用不上的沙发床，是因为我爸妈担心和我哥嫂处不好关系，也能有个去处，可能根本用不上，但是老人就是觉得心安。
我终于知道为什么孝顺，是孝和顺组成的了。因为顺，就是孝的一部分。
只要不是原则性的问题，父母觉得高兴，那就听他们的好了。
2、表达情感。
中华民族自古以来就是一个情绪表达很含蓄的民族，受西方的影响，近些年的开始有所松动了，比我儿子经常会对着我和我爸妈说我爱你们。我也经常跟我儿子说，妈妈爱你。
但是，如果我跟我爸妈说一句我爱你，我爸妈估计得吓得以为我发生啥大事了。
自从我发现我爸妈严重缺乏安全感后，我会直接说出我对他们的重视和依恋，比如说我很在乎你们，你们不用担心你以后会怎样，我肯定会一直照顾你们的。
每次我说这种话的时候，我爸妈都会说：自古久病床前无孝子！虽然反驳，但却美滋滋。
孩子很信任父母，同样，父母对自己的孩子也总抱有期待的。
自己一手养大的孩子，到底会不会对自己的年迈负责，父母们心里很清楚。但是即使是比较靠谱的孩子，当父母在觉得自己没有价值的时候也会产生怀疑——会不会被遗弃？更何况，身边孩子不管父母的案例比比皆是，新闻也是大肆报道，父母们很缺乏安全感。
所以，如果你很重视父母，不妨把自己对父母的重视程度表达出来，让他们知道，不要无谓的胡思乱想。
为什么要探究我们与父母的关系？
相信很多80、90后都对一个公益广告印象深刻：《家有儿女》中的小雨演的一个孩子，看见自己的妈妈打水给奶奶洗脚，于是在妈妈下班回来的时候，也端着的满满一盆水冲妈妈走了过来，水花四溅，稚嫩的童音响起：妈妈，洗脚！
其实，最有说服力的教育就是以身作则，你想教育出什么样的孩子，就去做什么样的人。
你想老了以后孩子孝顺你，陪伴你，就多花时间和心思去关注自己的父母。
因为孩子通常不会长成你期待的样子，而是长成你的样子。