失败的婚姻 教会了我如何成长 如何忘却伤痛 阳光总在风雨过后
几个月前,婆婆从乡下赶过来,手上抱着一个刚满月的婴儿,说是丈夫的孩子,让他赶紧回去给人家一个交待!
当时丈夫的表情很镇定,似乎早知道会有这么一天的到来。
我觉得难以置信,丈夫怎么会突然有一个孩子呢?能和他生孩子的女人,不应该是他名媒正娶的妻子吗。
我想丈夫一定是有什么难言之隐,于是我问他,是不是有什么误会?我们可以坐下来好好和婆婆解释,最直接的办法是可以做亲子鉴定来证明丈夫的清白。
但是丈夫却面色凝重的看着我,眼中有着明显的躲闪,他的表情很严肃的告诉我,这一切都是真的,他在外面确实和别的女人生了一个孩子。
我觉得呼吸很困难。
今天的晨雾好大,房子四周白茫茫的,混合着湿冷的空气朦胧一片,心也随着越来越冷,丈夫明明离我靠得如此之近,我却几乎快要认不清他了。
匆匆和丈夫办理了离婚手续,整个过程,我如行尸走肉般,只有躯体,没有灵魂,就连丈夫将所有行李和家具都搬走,我仍然仿佛置身在梦中,一切都太荒唐太不可思议太让人震撼了!
离婚后的这段期间,他没有主动给我打过一个电话,似乎决定了要将我永久的遗忘,走之前甚至连句基本的抱歉和对不起都不曾有过,他这是要和我划清界线永不往来了吗?
这种感觉很凄凉,很悲惨!因为我还茫然、惊慌、手足无措的爱着他。
无法相信发生的这一切,太快了,太匆忙了,我还来不及整理思绪,就已经人去楼空了。
等待的日子,似乎格外漫长,漫长到身体的各处感官越来越迟钝,头脑也越来越不清醒,唯一的,只有那颗心,清晰的感觉到无边无尽的孤单。
那是一种饱受煎熬的折磨,无数悲伤的夜熬成的相思:我还在等他回头。
我想念丈夫了,发疯般的想。
我披了一件丈夫遗留下来的男士长袍,静静的趴在窗外的阳台上,感受这片被氤氲缭绕的白色世界。
阳台上的风不大,温度却有些低。
我将脖子缩在长袍衣领中,那里面散发着淡淡的甘草薄荷香,是只属于丈夫身上特有的味道。
这种味道让我沉沦,痴迷,心中的思念像河水一样泛滥,溢满了整个胸腔。
我想呐喊,想不顾一切的诉说:我想他。
没有来电,也没有任何消息,就像他从来不曾出现在我的生命里,一切消失得无影无踪。
几乎每晚都失眠,身体常常没由来的隐隐作痛。
离婚后的我,真的很绝望,房子的每处角落都有丈夫的影子和气息,在这之后的每一天,我想我都将会是痛苦。
我不想这样走完人生最后一段。
很忧虑,我只能每天数着日历,算着丈夫不在我身边的时间,猜着他哪天会突然回来。
距他离开第二百零八天的这个夜晚,我早早的躺在床上。
静悄悄的空气中,仿佛透着一点不寻常的气息。
今天没有吃安眠药,也没有吃止痛药,脑中一直回想着和丈夫曾经在一起的美好时光,心中全是甜蜜。
我就是靠这些过往的甜蜜,一次一次在深夜中沉睡过去。
大概九点半的时候,我听见走廊外熟悉的脚步声。
是丈夫!是丈夫回来了!
欣喜若狂!
下一秒,我飞快的从床上跳下来,几乎是朝着门口飞奔而去。
门打开的那瞬间,昏暗的室内还没来得急开灯,只能看见一个黑色的身影,伫立在走廊上昏暗的灯光下,高大挺拔。
我凭借着丈夫身上特有的男人味道,不用看他的脸,就已经扑上去,一把紧紧的抱住他,双手也激动的环住他脖子,满脸兴奋道:呵呵,你回来啦!
丈夫没有说话,将我的手扯下来,侧过我的身子,直接走进卧室,站在衣柜前停下,他说,我忘了一件重要的东西没有拿走。
他翻了很久,终于在柜顶上找到一个落满灰尘的文件袋子。
我问他渴不渴,帮他泡杯蜂蜜水。
他说不要了,马上就离开。
这样的冷淡,让人一时之间无法适应。
临走之前,他轻轻抱住我,低头压在我耳边,说:我早已经不喝蜂蜜水了,全都扔了吧,我其实一直都知道你对蜂蜜过敏,谢谢你!还有,对不起,这三个字说得太迟了……我要走了,你好好保重!快点回归到正常的生活状态中来,我不值得你这样留恋,再见,珍重。
他的脸正好背着光,一半照在灯光处,一半隐在黑暗中。
隔着很近的距离,我却突然间有一种不太真实的感觉。
他的眼中不似从前那么温柔和暖意,沉静的眸光下隐晦着说不清道不明的浮浮波澜。
那是一种遥远的距离,一种静默的疏远,靠得那么近,我忽然迈不开脚步,沉默的气氛,让人伤感,难过得想哭。
他走后,我轻轻将门关上,背靠在墙角落,与外面的男人隔绝,眼泪忽然很烫,没来由的,就稀里哗啦软弱的落了一地。
心脏仿佛被一双无形的大手剧烈撕扯着,很闷,很痛,让人控制不住的想嚎叫,我控制住自己想拉回他的冲动,一遍一遍地安慰自己:忘记他,你们已经正式离婚,从此以后再也没有任何关系了,坚强点,开始新的生活吧。
失败的婚姻,教会了我如何成长,如何忘却伤痛,阳光总在风雨过后,相信未来的每一天,我一定会更加开心快乐的生活,加油!