8年前的一件事 让我懊悔不已 却再也无法弥补

我从小时候就是黏着我爸，他很宠我，我想吃什么都买给我，想要商店卖的小玩具，他都趁补习班上完带我去买，才不会被我妈发现。我们就是这样的关系，一直到我们移民到加拿大那年。

我爸在北京是做经理的，北京大学学历在这也没什么用处，所以找工作一直找不到，基本上只能打打工。我看了其实很不舍，因为我们移民的时候我妈检查出癌症，所以我们延期，但我爸那时已经跟公司辞职了，所以他失业算一年我们才移民。我觉得当经理这么久，又失业一年，从基层做起对他来讲感觉应该很差。

8年前有一年暑假，我和我哥去美国玩。我们买了一些纪念品回家，当时有要帮我爸买件衬衫，可是没找到适合的，回家以后整理行李时我爸凑过来看，问我们：“有我的吗？”当时的愧疚感我到现在还记得一清二楚。我一想到他那失落的表情就无法原谅自己。事隔几个月，我升上高二，那年我爸找了一份工作，渐渐心情变得好一点，每天吃饭都会跟我们分享工作发生的事。我很庆幸，也很认真听他所有故事。

但是工作一直不是很顺利，换来换去，他也烦，我们也没说什么。我15岁时跟我妈说我想帮帮家里负担出去找了份工作(当时我爸我妈都没工作)。我妈说可以，只要别影响学业就好。渐渐地，我爸开始成天待在家，工作也不找了，我越来越担心，所以学业压力再大也不敢辞职。他从当兵时就开始抽烟了，可是因为他越来越不开心，烟抽得越来越凶，我也越来越担心。我一直无法接受他这样糟蹋自己身体，可是怎么跟他说他都听不进去。我们就这样，慢慢的变成陌生人般。

有一天他下班回家说上班时摔了一跤，往后摔，撞到背部。我问他要不要去医院，他说小事，不用。我爸一直都是很爱逞强的人，这点我有遗传到，我们都是不喜欢说出自己不开心，身体不舒服，或压力大。那时，我想跟他多劝劝，可是多讲几次，他就不耐烦。我也就不想烦他了。可是渐渐地，他连坐着跟躺着都很痛，到有一天说呼吸都有困难，我拜托他赶紧去医院。他还是坚持不要。但我觉得他心里有数，因为他一根烟都不抽了。从一天可以抽半包烟到突然一根都不抽，我想他应该知道了，也害怕了。

有天他被送去急诊，我妈说没事，是做几个检查。那晚上他没回家，要在医院过夜，我也没跟他说到话，没想到那次是我能和他说话的最后一次机会。我隔天早上跟平时一样去上学，到最后一节课时，我被广播叫到办公室。进去时我看到我父母的朋友，心里突然不安。他们说我爸在加护病房，要带我去。我当时脑海里一团乱。到加护病房时，我妈跟我哥已经在门口等了。他们也不知道是怎么回事，还没有消息。我们都没说话，在门口等了感觉好几个小时，被叫了进去。我爸的病房在走廊的最深处，我们走了好久，经过好多病房，几乎都是老人，都是闭着眼。我一直想，到底是发生什么事？到我爸的病房时办法接受化疗。”

这时我们真的不知道该责怪医院，还是该责怪自己没说到最后一句话。我们都没在彼此面前哭过，我们都是很执拗的人。所以我们静静地听完，先回家。到家后，我跟我哥都各自回房间，我妈妈的朋友和她在厨房聊接下来的事情，我呜着我的嘴，不让自己大哭。在我眼前的怎么可能是我爸？我完全认不出他。他被一个医院的袍盖着，因为他没办法穿着。他身上插了几个管子我根本数不清。身旁的机器我也都看不懂。我只问了一句：“到底发生什么事！？”

医生来我们的病房时，跟我们说：“他今天早上做了脑断层扫描，做完以后不知为什么，心脏停止了，我们过了30分钟以上才发现，勉强把他救了回来，可是他已经算脑死，现在严重昏迷，要醒来需要一个奇迹吧。他现在完全是失去生存能力，能呼吸完全是靠插管。就算他能醒来，他身体根本没该怎么办。我哭了。我们接下来每天去看他，医生也每天“建议”我们拔管，说他真的没救了。我们等了两周，决定让他走。拔管以后，他静静地停止呼吸，我无法控制自己，像个小孩一样号啕大哭，哭到眼泪干。

现在，事隔快6年了，我也坚强许多，遗憾的是没机会给我爸过好日子，也没机会跟他说“我爱你”，“谢谢你”，“再见”。但是我还有机会跟我妈说这些话。虽然我爸已经错过我两个毕业典礼，但是我没有忘记过他一天。

希望大家可以珍惜身边的人，不管是家人，朋友，情人，我们都没办法预测跟他们有多少时间相处。不要等到失去了才去珍惜，把每一天都活得更有意义