儿童心理学告诉你 让孩子听话真的不难 只要坚持做这2件事
谁都想拥有一个听话的好孩子。
倒不是说要无原则地顺从我们,但当我们提出一些合理的要求时,还是希望孩子能够理解和配合,不要和我们对着干。
想做到这一点,其实并不难。小样妈在中科院读儿童心理学的时候,施教授就曾分享过一个真实案例。
有一个男孩当时上小学四年级,是班里出了名的坏学生。不仅自己不好好学习,还经常影响其他同学,对老师也非常不尊敬。所有人都不喜欢他,觉得他永远都不会改变了。
但是后来,施老师只用了2个方法,就把男孩的坏行为一个一个地改掉了。
毕业时,这个孩子早已不是当初的样子。不仅能够遵守纪律,把成绩提高到了中等水平,毕业那天,他还买了鲜花,写了感谢信,送给曾经帮助过他的老师们,把好多人都感动哭了。
只要有了对的方法,用耐心和坚持去改变孩子,连这么顽劣的学生都能变好,何况是我们自己的孩子呢?
你一定很好奇,施老师用了哪2个神奇的方法。其实这2个方法说出来并不难,却和我们日常教育孩子的做法恰恰相反。
01 孩子做错事,你会批评他吗?
比如有位妈妈,跟我抱怨她的孩子从来不收拾玩具。
我问她,“孩子不收拾的时候你会怎么做?”
她说当然是批评了,“每次都弄得这么乱,也不知道收拾,我怎么会生出你这么懒的孩子?”
我又问她,“有没有哪一次你催完后,他自己把玩具收好呢?”
妈妈说,“有倒是也有,不过次数很少,大部分时候还是我帮他收拾。”
“那孩子偶尔自己收拾完后,你会对他说什么呢?”
“我会说,你早点收拾不就好了,要我催这么多遍,一点都不自觉。”
上面这位妈妈的做法,相信是很多家庭的写照。孩子不听话,没有按我们说的做时,我们通常会用两种方法教育他:
第一,批评孩子让我们不满意的地方。
第二,当孩子乖乖照做时,我们会说,“你早点做不就好了”,很少会表扬他。
把这两种做法做180度的调整,就是施老师成功改造孩子时用的2个神奇方法。
1、当孩子有不好的表现时,视而不见
比如男孩上课时喜欢把脚搁在桌子上。很多老师会把这当成是不尊重自己的表现,严厉斥责或者惩罚孩子。
但是施老师却假装没有看到,根本不去注意他。
2、当孩子有好的表现时,抓住机会马上表扬比如孩子脚搁累了,把脚放下来,施老师看到后就会表扬他,“今天上课坐的很端正,真不错。”
02 为什么孩子表现不好,要用“忽视法”?
这其实和孩子对自己的“角色定位”有关。
当孩子出现不好的行为时,比如不收拾玩具,上课不遵守纪律,我们的第一反应是马上批评孩子。但是这么做会造成2个我们不想要的结果。
第一,我们给了孩子过度的关注。
很多孩子有一种错误的认知,觉得父母、老师把注意力放在自己身上,才代表自己有价值,或者得到了关爱。在他们看来,即使是批评也好过不理不睬。
所以当我们批评孩子时,正好满足了他这种“求关注”的心理需求,只会让不良行为出现得更多。
第二,批评孩子时,会让他对自己形成一种负面的评价和定位,也就是我们常说的“贴标签”。
孩子会从我们的话语中得知,原来自己是个“懒孩子、坏孩子”。当他接受了这样的定位后,除了沮丧和失落,不会有任何动力改变自己。
所以,对于孩子一般性的不良行为(既没有危及到生命安全,也不是原则性问题),如果你在此之前已经告诉过他你希望他怎么做,而他并没有改变,这时采用“忽视法”效果会更好。
03 为什么孩子表现好,一定要及时表扬?
当孩子出现好的行为时,恰恰是对他进行“强化”的好机会。假如我们能够及时表扬孩子,让他感受到你的认可,他就会更努力地重复这些好行为。
可惜很多家长在孩子表现好时,并不愿意表扬他们。
可能是觉得“我已经催过这么多次了,他早就应该听话的”,又或者认为“孩子做这些是理所当然的,有什么好表扬的”。
但是站在孩子的角度来看:如果我听话也要批评,不听话也要批评,那又为什么要听话呢?还不如什么都不做来的轻松点。
孩子内心的失落,还有被你批评时情感上的疏离感,只会让他不断累积对你的埋怨,最终跟你对着干。
我们应该放下内心的偏见,客观地看待孩子的行为。不管是主动做事,还是我们催促后不情愿地做事,只要做了,就该表扬。
表扬孩子的时候一定要用描述性的话称赞他,最好能加上你的感受。
“宝贝,你把玩具收拾得好整齐!全都装进了箱子里,一块都没有剩。妈妈觉得好开心!”
孩子听到你真诚的肯定,即使刚才收玩具时还有点不情愿,现在也会很开心。
在之后的三天里,可能孩子只有一天收拾了玩具,没关系,抓住机会表扬他。不断得强化好的行为,最终,孩子会把收拾玩具变成一种习惯,也就不用你再去催他了。
今天给大家分享的2个方法,忽略坏行为,表扬好行为,只要坚持用下去,就一定能看到孩子的变化。
千万不要用了一两次觉得没效果就放弃了。你在这件事上多努力,孩子就有多少变好的可能。
我是小样妈,复旦毕业的学霸妈妈,尹文刚教授认证的脑功能培训师。欢迎关注我,用简单的方法轻松育儿。