幽默段子:姐姐想要喝你的饮料
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给同事介绍了一个对象,谁知第二天她来到公司,把包往桌子上猛摔,冲着我大吼:“有你这样的闺蜜吗!给我介绍的什么对象啊?!”我一脸懵逼的问:“怎么了,不合你心意吗?”她气愤的说:“什么鸟人,我问他有房吗,你猜他怎么说。”我问:“他。。他怎么说?”“他说已经开好了,走吧!”
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昨天坐公交,看到一个小男孩坐在我旁边,我就调戏着对他说:“姐姐想要喝你的饮料。”小男孩就把饮料抱在怀里,我再次坚定的说:“姐姐就要喝你手里的那杯。”然后小男孩哇的一声哭出来。他妈妈问他怎么回事,小男孩说:“护士姐姐还等着我拿去医院化验,这个大姐姐非要喝一口,呜呜。。”
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跟老公出去玩,看到一条小河,水不怎么干净,还有一股臭味,但是却有很多小鱼。
我问老公:“老公你看这水这么臭,这小鱼能活吗?”老公说:“可能他们已经习惯了吧,就像我和你,你脾气又坏,有胖又能吃,我不一样活的好好的吗?”
我。。。
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早上老妈硬拉着我去公园晨跑减肥,然后看到几个大爷大妈在练太极。看着感觉不错,很厉害的样子。我停下来上去问:“大爷,能教我练这个吗?”大爷打量了我一下,说:“姑娘,你不适合练这个。”“为啥呀?”“恕我直言,你这体型这体重,应该去练相扑比较好。”
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半夜里老公做噩梦哭了,我问他做什么噩梦了。他说梦见他又结婚了,我说:“那这不是挺好的吗,怎么是噩梦呢?你不是早就想重新再找一个了吗?”老公哭着说:“入洞房时一揭开头盖,一看还是你!”
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今天和一女孩约会在吃西餐,不小心打碎了一个碗、服务员走过来说:“先生,这个碗50元。”我一摸兜里还剩100元。“拿去,不用找了!”,服务员也没有零钱,我就寻思装就装个明白吧!服务员微笑鞠了个躬:“好的谢谢先生。”然后我抄起一个碟子往地下一摔,这行了吧。女孩向我投来赞赏的目光,我得意极了。“先生,装个碟子100元。”
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坐火车上,我去卫生间,推开门赫然发现一个美女在方便。她生气的说:“进来不会先敲门吗?!”我连忙致歉然后退出去,敲了敲门:“现在我可以进来了吗?”“滚!”“。。我再也不相信女人了。”
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若不是初中的时候出门上学拿错了妹妹的书包,我现在应该还是一个不良少年。就是那次和隔壁班的混混约架,一堆人堵在教学走廊上。我的同学纷纷拿出了刀、棍、棒之类的武器。就我从书包里面拿出了巴啦啦小魔仙的魔法棒,当整个走廊的焦点都聚集我身上的时候,我就知道我这个老大混不下去了。