家有宝贝一年级 父母需要关注的四件事
在辅导孩子写作业时，拖拖拉拉是最让父母头疼的问题了，教也教不会、讲也讲不明白倒还在其次了。解决做作业拖拉的问题父母通常都是跟孩子约定一些规则，来督促孩子及时把作业写完。但下面的四件事如果父母能更好地给予关注将会更有利于、更长远地解决孩子做作业的问题。
第一件，让孩子明白，按要求及时完成作业是他自己的事情。
父母首先要明确一点，及时完成作业是孩子自己的事情，不是孩子和父母共同的事情，更不是父母自己的事情。学习是孩子个人成长的一部分，他需要独立完成，以实现生命的成长。做为父母，我们可以陪在孩子身边，及时给予孩子所需要的接纳、肯定、引导、鼓励和支持，但却不能代替他成长。
肉体的生命和内在的灵性是我们每个人握在自己手中的产业，保护好、管理好、发展好它们是我们的责任。拒绝或者不能很好地担负起责任就要承担不利的后果，这是社会生活的真相，也是人生的真相。所以，我们要给予孩子一些规则，把他不能按要求及时完成作业所带来的焦虑还给他。
一条完整的规则包括了“行为模式”和“后果”两部分。行为模式指出孩子应该怎么做，后果则是要让孩子明白，如果他突破了指定的行为模式将会承受什么样的痛苦。比如，“从放学到家开始算起，一个小时内完成所有的作业。否则，当天晚上不能看电视。”
在执行规则时，有三个方面需要父母注意：
一、在让孩子承担不利后果时态度要“温柔而坚定”。外显的“温柔”根植于内心对孩子的爱。我们给孩子后果并不是为了惩罚孩子，也不是为孩子给自己带来的不自在出口恶气，而是为了帮助孩子成长。“坚定”是为了让孩子明白，不利的后果是一定会来的。千万不要让孩子在承担后果时所表现出来的痛苦击败我们，而放弃对规则的坚守。
二、孩子会利用“不利后果”来修正自己在遵守规则时的不恰当行为。有时候父母出于心疼孩子，怕孩子会因突破规则而受苦，在孩子疏忽或懈怠时选择出手干预。表面看起来这是为孩子好，是在爱孩子，但其实它剥夺了孩子学习、操练自我控制能力的机会。所以，同“温柔而坚定”地让孩子承受后果一样，父母该“心狠”的时候还是要“心狠”，管好自己的手和嘴，坐等孩子受苦。
三、家庭教育环境的一致性。这里的一致性是指，在对待规则和后果的态度上，父母的意见要一致，如果家里有其他长辈，这个范围还要扩展至他们。如果父母在面对孩子时出现分歧，那么孩子在突破了规则时就会向最有利于自己的那一方寻求保护。久而久之，孩子会养成见风使舵、阳奉阳违的习性。
第二件，引导孩子的价值观，操练孩子的自我控制能力。
上面已经提到孩子会利用“后果”来学习自我控制，这其实是“他制他律”的人格的起点，意思是做或者不做某事要由别人来管着。除了“他制他律”，我们还可以选择用“自制自律”来装备孩子，即“我”想成为一个更好的人，这么做符合或者不符合我的追求，所以我选择做或者不做。当我们认定一件事值得或者不值得去做时，就是我们的价值观在起作用。所以，我们要对孩子及时做价值观上的引导。
自己的生命朝哪个方向发展孩子是没有机会选择的，它的选择权在于父母。很多父母或许没有意识到这个问题，但我们实际与孩子相处的方式已经向他们展示了我们的选择。父母不同的选择将会把孩子领向不同的世界。从下表我们可以看到自己是不是在揣着“自制自律”的梦想，却做着“他制他律”的事。
辅导孩子写作业是父母要面对的一大难关，网络上流传着很多辅导孩子写作业最后气得要死要活的段子。这主要是由于父母没有看到孩子智力发展的规律，以自己的智力水平为标准来评价孩子的结果。
维果斯基的“最近发展区理论”认为，儿童的发展有两种水平：一种是儿童现有的独立解决问题的水平；另一种是通过成人或更有经验的同伴的帮助而能达到的潜在的发展水平。两者之间的差异就是最近发展区。学校课程的设计是符合该理论的，即课堂内容是高于孩子们的现有智力水平的、课堂内容是大部分孩子经过努力之后都可以掌握的。但因为个体发展的差异性，所以，并非所有的孩子都能够全部马上掌握。
基于这一点，可以看到，孩子在学习新的知识时，是他在试图突破原有的智力水平进入更高的层次。所以，当孩子完成作业遇到困难时，正是他需要更高的智力水平的成人帮助他突破的时候。此时，来自父母的打骂、羞辱等不仅不能给孩子提供正面的帮助，反而会消磨孩子面对挑战的信心和勇气。
此时，接纳孩子就是认可孩子的现有智力水平所面临的挑战。
在接纳的基础上，我们才会看到孩子的进步并给予肯定；才会看到孩子在面临挑战时所付出的努力并给予赞赏；才会在孩子沮丧失去斗志时给予鼓励；才会在孩子需要帮助时提供支持。
有一位母亲曾向我抱怨，她知道接纳有很多的好处，但真正做起来实在是太难太难了！那位母亲的痛苦我也有，但是，我们的选择（我们更看重孩子的成长，还是更看重自己的痛苦）把我们的价值观展现在孩子的眼前，我们所有的努力付出都昭示着我们对孩子的爱，而孩子将从我们的爱中看到他们生命的价值。我们期望在此基础上，孩子能学会追求更好的自己，控制自己远离对自己成长不利的因素，做出正确的选择，并付出努力去成就。
第三件，利用好手中的权威，给予孩子成就感。
父母对自己的孩子是有权柄的，这不仅体现在父母可以管教孩子上，还体现在父母可以以自己的方式来爱自己的孩子。但是，权柄并不等于权威。
权柄是自上而下的力量，但权威则是自下而上的顺服。权威是父母的榜样和父母对孩子的影响力的结合。父母对孩子的影响力很大程度上取决于亲子关系的亲密程度，亲子关系越亲密，影响力就越大。权柄缺少了亲密关系会引起孩子的反抗，这也是很多由其他人带大的孩子与自己的父母关系不好的原因。
孩子会从权威的认同中给自己定位，也会从中体会到很大的成就感，进而激发出更积极、主动的行为。权柄是会过期的，当孩子长大成人，父母的权柄也就消失了。但是，权威不会过期。所以，建议父母们努力从单纯地握有权柄成长为孩子心目中的权威，为孩子的成长打造更好的条件。
有些父母很擅于摧毁孩子的成就感，比如，当孩子兴高采烈地举着作业本拿给他看时，他会说：“这算什么呀！小明比你写得更好！”或许父母的本意是想以此来激发孩子的斗志，去努力赶超那个小明，但极少听到孩子会如此回应：“好，我要努力超过他！”更多的则是孩子被伤自尊后恼怒地回应：“你让小明做你儿子好了！”
第四点，千万不要当着孩子的面给予他的老师任何否定的评价。
不这么做的原因在于，老师是孩子生命中的第二个对孩子有权柄的人。这体现在他们也可以管教、也可以爱我们的孩子。我们训练孩子遵守规则，事实上也就是训练孩子尊重权柄。这权柄大到国家，小到家庭、班集体。孩子尊重权柄，才会尊重权柄给出的规则。如果我们否定老师，就相当于让孩子同时遵守两个相互矛盾的权柄所给出的规则，孩子只能选择遵守一个，对另一个要么反抗，要么阳奉阴违。
如果对老师的做法有不同的看法，建议父母与老师私下沟通。但面对孩子时，父母要谨慎言行，与老师保持一致。如果当着孩子的面抱怨老师作业布置得太多，就等于告诉孩子他所做的多出来的这部分作业是不正当的，那么孩子在做作业时，要么是在做一份不被父母认可的作业，要么就是对老师一肚子怨气。这显然不利于孩子的成长。