致我逝去的一点都不特别的爱情

我曾经很爱的那个地方，每年都下着和纬度大不相符的大雪。雪花飘下的时候既很决绝，又井然有序，风很凛冽，却让人裹紧着大衣也不舍得进屋。

我曾经很爱的那家饭馆，躲在一个非常偏僻的小巷子里，贫民窟里嵌进了一个集装箱般的小店，我这么爱到处寻觅走走串串的人都是到快要离开这座城市才发现了它的存在。

我曾经很爱的那趟公交，每次都要坐很久才能到达我想去的地方，因为我反正都要做到终点。终点是个小村庄，有一家做鲅鱼水饺，虽然我不爱吃鱼，但是不得不说，村民实在的把水饺做的像包子一样大。

我曾经很爱的那家电影院，会偶尔很赶巧地放一些过气的电影。13年夏天，好朋友专程过来看我的时候正好赶上了他最爱却一直没看上的阿凡达，不爱科幻的我硬生生地在电影院睡到了凌晨十二点，好在那天的放映厅是沙发床式的，如果不叫我的话我完全可以睡到第二天早上。

我曾经很爱的那家KTV，无线麦立式麦，音效超棒歌库还很新。

我曾经很爱的那片沙滩，离我有一点点远。

我曾经很想去的那个郁金香园，到最后也没去。

我曾经很爱的那个人，我却记不得了。

很奇怪吧，我记得很多事情，关于你的和与你无关的，唯独你的样子变得好模糊。我会看到一个人浓浓的眉毛错觉的那个人就是你，会看到一个人笑出一个长长的酒窝就觉得那是你，会看到一个人眯眯的眼睛就觉得那是你，会看到一个人穿了一件跟你很像的粉色格子衬衫就觉得那是你，我记得起那么多零零碎碎的细节，可记忆里就是没有一个完整的你。我记得有一个日记本里满满当当的都是你，但是那个日记本后来我就没再打开过。我记得我还有记过一个电子版的你存在U盘里，后来你走了，U盘坏了我突然有了备份的习惯。

我终于知道以前多不能原谅如今都能笑着说出口。我不知道别人在笑的时候心里是不是真的就是平静的，反正我不是。我一直都告诉自己应该平静，必须平静，为什么不平静。所以我平静，我不挣扎，我重新开始。但是现实情况却终于真真实实地摆在了面前，你不痛哭流涕，你不大声咆哮，你不最后挣扎，你重新开始，然而你的重新开始只是谎言，骗过了别人，你以为也骗过了自己。终于还是磨蹭到了一个你再也忍受不了的时候和自己的谎言说再见。

不愿意提起，不是因为不美好，相反是因为太美好，美好到我完全不舍得拿出来跟人分享，我不需要别人对此作出任何好的不好的评价，因为我言语表达的总变得和事实不太一样，我的叙述其实真的还来不及有言外之意，但是成年人一定会带着自己的经历体会出一番不一样的情愫。另外，开什么玩笑，我怎么可能愿意拿我这么贵重的回忆给你当茶余饭后的谈资。再加上每提起一次便又要回忆一次。美梦当然美好，但是你也一定记得美梦醒来的那一瞬间，满心满脸的遗憾不悦和纠结，我所有回忆的尾香就是这样。

我以为走一条跟你比较接近的路最后会让我终于能弥补我迟到的时光，然而在又一次迟到了以后，终于对自己的选择画上了一个大大的叉，并且在所有的挫折面前给自己一个"It's all wrong.”的大标。没有面对的勇气和力量，没有你的支持，我觉得我在这条路上太单薄了。所以我常常想啊，你到底是怎么做到的呢，我知道你不是那样的。想不清楚了，我就会在心底里埋怨你，为什么把我带沟里然后你走得干干净净地留下我自己一个人处理着我根本无法面对的问题。为什么你连最后的机会也不肯给我。为什么你一瞬间毅然决然，而我还没有做好准备。为什么花了我那么多心思的爱情就虚假得好像从来就不曾存在过一样。怨？当然会怨，怎么可能不怨。所以我也不能回忆啊，我怎么能怨你呢！

所以，回忆总结起来不过两个字就是“爱情”，然而我的爱情，和所有人的都一样，没有比你们任何一个人的爱情深刻，没有任何一点特别。非要说不同，那就是我们最终没有在一起。可是最终没有走下去的情侣也太多太多了，我正好是其中一个。也可能是有一点点难忘，但是就像所有爱过最终又没有在一起的难忘的感情一样，一点也不特别。

时间能解决一切，但它解决不了你包裹着一点点腐烂的伤口，容我正儿八经给时间一点机会。