再凝一滴泪 一滴足矣。

时间长了，连码字的心情都没有了。惰性使然，好像什么事情都难以长久与坚持，可能坚持的事情总是失败，可能失败之后不再觉得这份坚持的珍贵，于是连坚持都没有了吧。

我看着许多人被迫的整天做着自己不喜欢的事情，被牵着绕着，我都觉得很累，更别说当局者了。故事说着说着避免不了到了自己身上。不过庆幸我除了要应付考试那几天比较累以外平时做的至少都是我喜欢的事情。因为实在找不到除此以外的任何动力去做我没兴趣的事情，况且向来原则都是我没兴趣的事情我尽量少做或者基本不做。所以，一般别人想找我帮什么忙，我都是看着人去。实在是不免有点势利。

不过不得不承认挺多时间就是被用来浪费的，而且挺多事情就是不能让你如愿的，比如放个假想在家好好看看书研究研究自己的专业可是还是不免的要被拉出去。挺久不见得朋友不答应显得自己实在是有点小气，为了不让别人觉得自己小气为了不冷落一个朋友我还是赴约了。虽然是无奈的，不过相信这篇东西看到朋友一定会生气，不过这是实话当然我也不会让你看到。只是不知道从什么时候开始不再爱做这种人际交往太多的事情，实在觉得有点累人。想当法学家而非心理学家，所以说什么难免白话。

当然聊天中还是有收获，毕竟交流感情这码子事摆足了腔调我还是能一停不停的扯一下午的，要聊法律我聊法律，要聊哲学我聊哲学，要聊政治我聊政治，要聊感情我聊感情，要聊生活我聊生活，要聊未来我聊未来，至少通过交流我能明白一个人是怎么样的，最近乐此不疲做这样的工作<--似水流年的文章：http://mip.qwen.cn/-->。从没想去看透一个人，只不过知道他们的习惯以便以后相处不触犯那些他们不喜欢的事情，这也是人之所以为人，这也是人间之所以为人间。

上个礼拜发生的几件事情让我心烦意乱，我想心烦意乱大多都是自己想不开，自己找自己麻烦自己把自己圈在里面，其实作茧自缚对别人没影响，对自己没好处。说到底还是自己把自己看的太重，自己把自己在别人心中的地位看得太重，说到底还是不自知，说到底还是充满了愿景，这绝非一件好事，所以我选择放下，绝对的放下。

许多人说我念旧，我不过是念的当年的那种感觉。只是我明知道找不回那种感觉却还想着过去，这就是我的不对了，平时脑子这么清楚碰到一些感性的事情理性便全然不在了，随着年岁渐长这应当是要隐去的毛病。说到底还是成熟度不够。

幼稚在某种意义上是一种原罪。

每个人都在赎罪的路途上，还着还也还不清的债，背着太重的十字架，实在是太沉重的事情，放下未尝不是一种态度。只不过改变这种事情说简单简单，说难也难。关键还得看自己。还是让过去的过去吧，何苦揣着心中滴着泪口中还反复着念念不忘呢，对别人大道理说的总是再清楚不过自己却也在迷宫里醉生梦死了太久。沉沦或者堕落向来是我最唾弃的两样东西。

昨天怡儿对我讲，输入法换过了又能用了，可是打陆先生已经打不出来了。语气略显心酸。许多事情不可能重新来过，人生不可能潇洒并且随意的倒带重回。可是一时间我不知道回什么，思忖了良久回了句：什么都会回来了。

这是一句连说服我自己都不显足够的话。

作为功利主义者，过度付出不图回报的事我不会做太多，所以我放弃了一些事情，或许是因为愤怒，或许是因为失望，但原因并不重要。不管什么原因结果就是四个字：我不干了。

周遭的人都在变，只是慢慢失却了一种心情，还是想安静的看看书，寒假绝对是提升自己的最好机会，平时难免许多事羁绊着，少了一份纯粹，我享受那种安静思考的感觉。多一份诗意，少一份失意。想得太多多不易，抑郁情绪应当慢慢远离，割舍似乎成了必要。

就以这句歌词结尾吧。

就以这句歌词结尾吧。

剪影的你<--古风散文：http://mip.qwen.cn/-->轮廓太好看，

凝住眼泪才敢细看。