站在原地 等我
今天是2015年元月了，还有几天，是我们在一起的整整五周年，可是，我们却没有等到那一天，五年前的那个午后我躺在病床上，手上挂着点滴，我只记得手上挂的药水真的很冰很冰，可是心里却很温暖，因为一直以来都是你默默细心的照顾着我，我很讨厌很讨厌生病，可我们却因为我生病我们才开始了今天的五年！我还清清楚楚记得那天我答应做你女朋友的时候，你开心的都不知道如何是好了，你说，我能摸摸你的额头么，当时笑你真的好傻，笑你的真诚紧张到额头渗出细细密密的汗！我是那么没有安全感的一个女生，可那时候，我却能知道你很爱我，很爱很爱！比我更爱我自己，比爱你自己都要多，那时候，我傻傻的一直都不明白，为什么，你可以那么爱我。爱到，我都觉得不现实的美、美的像童话！
可是，五年后的今天，你手里早已牵起了别人的手，你那本不宽阔却能给我温暖的肩膀也是别人的了！我说过。我很喜欢拥抱，我喜欢你抱着我，我把自己放在你的肩膀上。然后你就像哄个孩子似得哄着我，每次受委屈了，每次想家，每次自己跟自己过不去了，你的肩膀都是我最温暖的安慰！你不理解我，但却努力的了解我！你不是我，但却努力变成我，后来的我，才会意识到，其实你为我改变的很累很累，但是你总是努力变成我想要的样子！她会不会也爱哭，她是不是也像个没长大的孩子，你总是有你的方法把我哄的哭笑不得，你总是在每次惹我生气以后，屁颠屁颠买一个糖葫芦逗我开心，我只是不记得了，那时候我是不是很爱吃糖葫芦！只是，后来我再也没有买过糖葫芦。
下雨的时候我从来不会记得带伞，每次下雨的放学后，你总是能准时的带着伞出现在我的班门口，以至于没有你的以后我也还是从来没有带过伞，最后再也没有那个给我打伞的少年陪在我身边，然后淋雨一个人走。每次都说要减肥，从来不吃晚饭，然后每天下午放学你都陪着我一圈一圈的跑步，那个学校外面的操场总是有一个瘦瘦的男生陪着一个女孩，然后同学们总是调侃我们，那么瘦的你再减就没了，然后你每次都买好晚饭，说好了不吃，可是每一样都是我最爱吃的东西，然后不是你看着我狼吞虎咽，就是我流着口水的看着你吃，然后还时不时的装出很好吃的样子，目的就是为了哄我多吃一口！所以，后来我成功的从一个天天生病的瘦子被你喂成了胖子，直到毕业也没减肥成功。
我最喜欢吃煮方便面加鸡蛋，每次我去外面洗澡，你都会煮好面等着我，或是在星期天的早晨，一早就去敲我的门，煮好了面，挤好牙膏等我刷好牙，把热腾腾的面端到还在床上的我，我总是不爱吃蛋黄，那时候你告诉我你最喜欢吃蛋黄，一吃就吃了好几年。后来我们还发明了水饺加煮面，再放上脆脆的豆芽，在那个小城发生霍乱的时候我们吃过了一整个难关。你的厨艺也越来越好了，你说你要好好学做菜做给我吃。其实你最擅长的也就只有煮方便面。现在的我偶尔还会吃方便面，只是吃不到一半，就把另一半冲进了马桶。
你有一个自行车。那是我们比其他同学方便的地方，一到难得的休息，你就骑着车载着我，去逛你总说风景好的地方。记忆里，我总是坐在你自行车的后座，搂着你的腰还挠你痒痒，你总是说我太坏了，让我别闹说这样不安全。我就喜欢跟你疯挑战你极限，看你想生气却又拿我没办法的样子，只要我挠你痒痒你一定会投降，因为我一点都不怕痒。
其实我们从来都不是一路人，你喜欢文学性的东西，喜欢吹吹笛子，卖弄卖弄文采，我总是打击你，只是因为我不喜欢，我喜欢的都太过疯狂，你跟不上我的节奏可还是陪着我包夜上网，陪着我疯狂，时不时给我一点小惊喜，其实你何尝又不是在改变着我，后来我慢慢变得不那么棱角分明了，不那么夸张极端了，可是等我慢慢变好的时候，那个美好的你却渐渐不见了。你说，为什么我会为了一个人改变？
我从来都是一个自卑没有一点自信的人，可是唯独在你眼里我什么都好，做什么都对，我漂亮，我个子高，身材好还我一点都不胖，我还单纯善良，心肠软，我只是脾气急了点，可是你从来没有在我面前说过我一句不好，即使我全是错的你也能安慰我成了我都是对的，可是，为什么我那么好，你却没有好好珍惜。可是，为什么我那么好，你却舍得把我让给别人。
以前的我总是容易生病感冒，每次我都喜欢拖着生病的身体不愿意去医院，那个时候的你总是让我看到一个比我自己都心疼自己的你，看到医生把我的手扎的青一块紫一块没有一块好皮肤的时候你气愤的不顾一切的跟医生发火，高中的那几年我不记得我打过多少次针，吃了多少药，打针打到一看见针就害怕，可是那时候每次看病打针都有你陪着我，因为你知道我害怕一个人面对充满消毒水味的医院。但是你生病了，却每次都不舍得打扰我上课，放学跑到医院看着你挂着水的苍白的脸我第一次觉得那样手足无措，因为每次都是你无微不至的照顾我，你生病了我却不知道该如何照顾你你才能感觉好一点点，无助的眼泪吧嗒吧嗒的往下落。原来我也是那样心疼你。
我最讨厌坐车，每次坐车都晕车，我总是要趴在别人的身上才能好一点，所以我不记得那次十几个小时的大巴车，我趴在你腿上你保持一个姿势一动不动生怕惊醒我到最后麻痹了的整个身体是怎么坚持的，你总是让我趴在你怀里睡觉，可是你也已经困得头一直一直点到碰到我的头，问你困不困你还是坚持说不困让我睡，你再累也从来不会跟我说，可是最后的最后，我们却因为越来越远的距离，越来越沟通不了的内心，就算是误会你都不愿解释的性格，我真的猜不透你的心里到底在想什么！直到今天，我都觉得我根本不了解你，只是我的每一个心情你都能知道如何安慰我。我想我再也找不到在我哭的时候能给我我想要的安慰的人了吧！所以，我从来不敢在别人面前哭。
我已经快要忘记了你的样子，忘记了你所有的好，所有的温暖和感动，依稀记得，那时候我们俩爱的那么纠结，我甚至不知道我是否是真的爱你，可是不爱你，为什么无论如何我都离不开你，你从来不会放我一个人生气跑出去，你从来不会等着就算是我惹你生气等着我的道歉，你从来不会第一个吃你买个我的好吃的，你从来不会点你爱吃的菜，你从来不会给自己买件像样的衣服，你从来不会轻易的哭，你从来不会放下责任委屈了我，那时候的你为什么什么都那么那么好，好到让我自责我的任性，我的无理取闹。我冰冷的心是你一天天温暖的柔软了，我极端消极的想法是你一天天教会我我该爱自己。只是现在，你是否像爱我一样爱着她，是否像宠我一样宠着她，还是，你比爱我还爱她，比宠我还宠着她！那该是怎样的模样怎样的场景怎样的温柔似水！
我们爱了四年，恨了四年，我说我讨厌你的城市，我讨厌一个人的城市，我讨厌最最无助的时候没有了你的肩膀，只有冰冷的手机。我讨厌坐车，却第一次坐了十个小时的火车一个人到了你的陌生的城市，然后在公交车上吐的不像样，我说我们分手吧，彻彻底底的分手，可是忍不了一星期就哭着给你打了电话。我说你再不来看我我们就分手吧，然后你逃了课，第二天就出现我的学校门口！我说，我不想你走我不习惯一个人，检票进站前你也红了眼。大学的日子，我们都盼着过节放假，省下的每一笔钱全都花在路上。你为了让我看一场烟花，带着我挤公交，坐摩的，一路寻人问时间，最后终于赶上了烟花，烟花很美，终究不过一瞬间，你努力的让我看到最美的，玩到最开心的，记得第一次我们俩坐海盗船，你却吓得比我都夸张，恐高的你，几分钟的空中旋转，我们手牵着手像是经历了一场像是生死的边缘。然后我以为我也很害怕海盗船，可是当我想着第一次去游乐园时是要跟你一起去的时候我们却早已不是从前的模样。当我一遍一遍的玩着海盗船，过山车，我才知道，我一点都不害怕，我是如此喜欢。当我决定一个人做回我自己的时候，我才发现原来，没有你，一个人的陌生我也可以了！
那段你在西餐店做兼职的日子，我无法想象你的累，我只知道如果是我，一边顾着学习，一边那么累的上班，我一定坚持不了，可是你却做了好久好久，只为了能见我一面！你说，等你来的时候，我一定带你去吃那家你上班的牛排，可是，我终究没有等到你带着我去吃你早已想好的口味。可第一次别人带我吃西餐的时候，恰好却是你上班那家的连锁店。你是否带着她去电影看了匆匆那年，对于我们而言，又何尝不是匆匆那年，如果再见不能红了眼是否还能红了脸。一句不悔梦归出，只恨太匆匆，是否也勾起了昨日我们的那些年！而我们的那些年，为了省着能够相见一次的钱，从来没有进过电影院看过一场我们的那些年。我还一直不理解奢侈的花那么多钱去电影院，然后抱着电脑也从来没有看过一部完整的电影。
我们很久没有一起去唱歌了，以前你唱歌不好听，我说，我喜欢唱歌好听的男生唱歌给我听，我会唱的每一首歌你都会唱，我喜欢的每一首歌你都知道，你总是唱的那这歌我也都知道，但是那天我第一次听你唱那首我可以，我就知道我们真的分开好久了，不再是相同的生活圈，甚至连价值观都不一样了，只是我不知道那首歌你在你的那边还给谁唱过！那时候，我们已经渐渐不会把全部的自己说出来了！结局我也早已猜到！
第一次去你的城市，你请了你室友还有玩的好的一帮女生吃饭，那天你喝醉了，女生的第六感总是很强，我清楚的知道那天你喝醉了一定不是因为我，我深深的体会到一种陌生感，我太敏感了，我害怕陌生的地方，陌生的城市，陌生的人，还有陌生的孤独感，那天你的陌生，我彻底绝望了我的绝望，那是我第一次看过你喝醉，应该说我根本就不知道你喝醉了，要不是你吐了，我还不相信你喝醉了，不能看脏东西的我，一边吐一边处理着你吐的垃圾袋。终于，当你室友得知我要走了请吃送别饭的时候，你终于告诉我你喜欢过你口中像我的那个女生。那天她就坐在我们吃饭的对面。然后我的眼泪就要眼睛里直打转，我硬生生的把要流出的眼泪憋了回去，因为我不能在你兄弟面前跟你生气。可是，你知道我的心有多疼么！那时候我是多么后悔我们早已物是人非我不该去的。
其实我们早就该分手了，其实你早就让我绝望了，可是我心里却放不下曾经的美好，抱着那点回忆，一点一点腐蚀我自己，一天又一天委屈着自己，一次又一次折磨自己，好了伤疤又忘了疼，正是因为回忆太美好了！曾经的你太美好了！放下是那么难！从前我以为我不可能做到一个人，跟你分开，我真的不知道我该怎么办，我根本不相信我能一个人坚持下来！可是，后来，我做到了，我没有再找其他人，也没有人帮助我走出来，甚至室友问我，为什么你分手没有痛苦，没有伤心，只是她不知道每次我快要坚持不住了一个人跑到陌生的角落哭好了再擦擦眼泪就好像什么都没发生一样继续嬉皮着笑脸。我真的不记得我是怎么走出来的，我真的不记得我哭过多少次，用掉了多少纸，痛苦了多少次才变成了今天的云淡风轻…
后知后觉的我选择性遗忘了我们的过去，好像真的忘掉了一样，可是当我回头想回忆的时候，却发现记忆的碎片我抓都抓不住，更别说拼凑出来，我只是真的想你了，我不知道为什么这几天我突然那么那么想你，休息的那天睡了一天梦里全是你，梦里你要跟别人结婚了，梦里我们像以前一样痛苦，挣扎折磨的那种清晰的感觉真实的像一把刀一样刺痛着我的心，醒来以后我却发现我什么都没了，可是却难过的直想哭，然后就一直哭一直哭，哭到天没亮就又黑了——
这几天我是那么拼命的想你，可是我再也不会跟你打电话，原来那句最熟悉的陌生人不是只有在电视剧里的桥段，一个人淋着雨骑着自行车在冬天的夜晚一个人死命的蹬着自行车
，那一刻无处安放的抽离感伴随着眼泪狂涌而出，我一边哭，一边骑着车，在这样的雨夜，我想别人看不到我的眼泪吧，我想你也会想我吧，一路跌跌撞撞几次差点撞到车的自己再也没有你在身边了！我只是不知道圣诞节平安夜你是怎么陪她过得，我只是不知道跨年元旦你们是怎么制造回忆的，我只是不知道那么冷的冬天，你会不会还记得我怕冷，会不会记得还有几天我们就是五周年的纪念日了！我只是不知道你抱着她的感觉是不是比抱着我更温柔，我只是不知道她是不是比我对你好，我只是不知道你买她爱吃的东西的时候会不会还记得曾经我的最爱，然后瞟一眼，感伤一下！你说，男人都是吃着碗里的，看着锅里的，我只是不知道什么时候我成了你锅里的，曾经你只看碗里的！
我们说好毕业以后我到你的城市，等你考研等你直到老去，我说，我们毕业了不结婚就真的像八年抗战了，可是现在我毕业了，当我一个人面试培训考试，独自一人穿梭在这冰冷的城市里，却再也感觉不到了温度，一个人租着房子，一个人上班下班，做饭洗碗，总是感到深深的伤感，好像我找不到了自己，找不到你给我的归属感和存在感。可我没想到的是毕业前，家里发生了我无法承受的生命之重。我哭着给你发了一条短信，却再也没有收到你心疼的回复，我才意识到，你是真的离我而去了，可是，可是，可是你知道那段时间我的痛苦，那段时间我的无助我的难过，可是你却再也没有心疼我。
很多年后的今天，我依然是那个十八岁的自己。我依然还在原地，可你却没有在那里等着我。我知道，和她在一起的你，此刻一定很幸福很幸福……