一座桥（深圳—香港）

那一年，我23岁

只身经过香港，遇见了他

那一年，他27岁。

我们都出生在三月，清香的雨季，他说我们可以一起庆祝生日

我桀骜 不羁 善良 阳光

他内敛 幽默 专注

我住深圳 过朝九晚五的生活

他住香港 常常黑白颠倒

（一） 遇见

毕业一年，生活在深圳，于我它是一座现代包容的城，喜欢它的气候，它的环境，和它

午夜的光明，我曾经想过自己也许会永久的生活在那样的城市。我有一份与外贸有关的工

作，每天接触世界各地的人，或见面开会，或E-mail 电话往来。曾有一度，我深深的喜欢

那份工作，因为它可以开阔视野，也迎合我的性格。有一些外国客人，喜欢住在香港，我

偶尔过去跟他们开会，深圳和香港，一海之隔，那么近，却是截然不同的两种社

会体制。很多年以前在红树林，用望远镜看对面的香港，透着一片泛黄的海水，我不曾

发觉，多年后，我依旧会坐在那里，带着悸动忧郁的心情。

穿梭在两地，见过一些形形色色的人，感受不一样的文明。香港，找不到合适的词去

形容它，尽管你对它很熟悉，可是它于你始终是陌生的。它喧嚣，它繁忙，它物质，它拥

挤。张爱玲曾经说过，香港除了物质，我不知道它还剩下什么。作为一个过客，短暂的停

留，也许他是吸引人的。如果长久的生活，它是一座辛苦压抑的城。我常常一个人，漫无目的的行走，去星光大道听一首卖唱者的歌，看看五光十色的香港。走走屯门，天水围，观塘，那里的人大都是友好，安静，礼貌和内敛的。

成长伴随着与一些人的分离，和另一些人的重逢，相遇。每天与无数人擦肩而过，却永远都不知道，下一个驻足在生命，留下深深浅浅伤痕的人，会是哪一个。经过美好，深刻，疼痛，和难忘的一些爱情。以为从此不会再轻易走进新的旅程，他终究还是出现了。又一次一头砸进我的命里，开始奋不顾身。有一天，我微笑跟他说，想要写一些有关于他的故事，他像个迷路的孩子，用蹩脚的国语和充满期待的眼神，问我要写什么，我回答他，如果有一天，我们分开了，我会从很远的地方，把故事寄给你，这是属于我们最美好的回忆。他死死抱住我，快要使我窒息，说一辈子要跟我在一起，我轻抚他柔软的长发，给她一个深情的吻。我知道有一天我们终究是会分开的，不是因为自己没有认真对待这份感情，而是我太了解世事变迁，对待事情开始变得很理智，上帝作证，我爱他接近疯狂。

我不知道，如何用文字像写故事一样，把这些回忆写给他。在陌生的国度和城市，努力还原那场相遇。尽管我自己承认我一度是个轻狂，聒噪的人，可是内心却极度敏感安静。爱音乐，爱读书，爱写字，爱旅行，爱吸烟，爱一切与装B有关的事物，会弹一些曲子，写几句歌词，哼几曲小调，说一些英语，大抵我就是这样放荡不羁爱自由的一个女子。本不想谈论外在的东西，但是既然写到自己，就随笔带过，实不相瞒，我其实有一张世界第三的脸蛋，一头干净利落的短发，每天穿经久不衰的白色T-shirt，和破洞仔裤，脚踩一双古老帆布鞋，身形干瘪，集幽默诙谐伤感于一身，也许有人会觉得我这样过于自残自夸有些欠揍，那是真实的我。喜欢默默寻找吸引自己的酒吧，悄然坐下安静抽烟，喝酒，听歌手唱歌。凤凰，西街，丽江就有这样的地方，有时候也会被损友们轰去表演，那些沉淀过我们青春的地方，去过了，不知道未来会不会再去。类似长沙，深圳的夜生活，香港的夜，依旧是无尽的虹霓闪烁。我记得是春夏之交的傍晚，拖着疲惫的身躯工作完回到酒店，朋友Call我去兰桂坊喝酒，爽快的奔赴约定地点。那是一家名叫Hard rock 的酒吧，低暗的光线中很少有中国人的面孔，Waiter都是黑人，英语是通用语言。我比朋友早到，点了大杯啤酒，whiskey ，龙舌兰和薯条，披萨等等。他们悉数到齐的时候，乐队开始了表演，主唱是个黑人女生，不知道来自哪里，唱的都是Country roads .Hey Judy .It's my life 这些经典古老的歌曲。吉他，贝斯，键盘手都很专业，整个酒吧的人着他们哼唱 country roads ,take me home ......

来自世界各地的人，汇集在这里，每个人都无比渺小，空洞。会有一些时候，那疲惫伤感的灵魂，也需要找地方栖息，那天晚上，我想我是很High 的，和他们聊了很多的事情，关于未来，关于梦想，关于感情，也喝了很多的酒，慢慢我们都开始游离，我去跟隔壁桌的男子搭讪，我发誓清醒的我是绝对不会做这样的事情的，我连主动看男生一眼都不会。似醉未醉，记忆很清醒，但是手脚却已不能协调，他是那种高高瘦瘦，头发略长的男子，我跟他打了招呼，然后开聊，聊什么自己也不知道，大概就是名字，工作，类似这样的枯燥无味的话题。他说广东话，我说我听不懂，他说他不会很多国语，然后我们就讲英语，前搭没后搭的聊到被朋友牵走，彼此交换了卡片。第二天酒醒之后，一如既往的工作，生活，甚至都没有想起昨晚主动搭讪的那个男子，又过了一天，我准备回深圳的前一个晚上，他联系我，他说他住我住的酒店附近，我们一起去喝了东西，这一次的我是完全清醒的。座位对面的他，也穿大件白色T-shirt和牛仔裤，一样标致泛红的略长头发，个性而不浮夸，眼神干净清澈。我僵硬的坐在对面，略微不安和紧张，无言以对，我想象中这样的男子，是略微叛逆的。他开始说话，他说他一直在画图，有些枯燥和疲惫，就想到我。我微笑回应，眼神漂浮不定，始终找不到话题跟他延续，场面变得异常安静。我不停喝水，然后递给了他一根烟，谈话开始变得轻松自然。他说女生吸烟对身体不好，我说有时候人很难改变长期保持的习惯。他讶异的看着我，继续问有关于我的事情。他问我来香港做什么，我说工作，他说什么工作，我说打酱油，他信以为真的以为我从事跟酱油有关的工作，我笑的前仰后合，跟他慢慢解释。然后他也哈哈大笑，表情像足了一个孩子。他说第一眼看到我就感觉我是个有故事的人，我说其实我是一张简单的白纸，他只是笑。整个对话好像都是他问我答，或者他说一些自己的事情。我不习惯主动去问关于别人的任何事情，也并不感兴趣。何况是一个酒吧认识的陌生男人。可是他毫无防备的，告诉了我有关他的一切，他说他爱打乒乓球，从小就去北京，大连，上海打乒乓球比赛，长大后成为香港乒协的教练，因为爸爸年纪大了，就转去学室内设计，帮他打理公司，现在已经变成可以独挡一面的设计师。他说有时候还空闲时会去教一些小朋友打乒乓球，他说他只教聪明的小朋友。我笑而不语，他说他妈妈是上海人，他们每年夏天都会回去探亲，我说今年夏天我也会去上海。这些就是我所知道的，关于他全部的信息。有关于我，来自哪里，有怎样的家庭，从未提起。对话友好平静的持续了2个多小时，夜已经深了，他送我回酒店后，继续回去画图，我冲完凉，整理资料，收拾行李，弄完之后已是凌晨2点，站在窗边，看城市慢慢安静，睡意全无。那个外表孤僻冷漠，内心温暖和热情的偶遇男人突然出现在我脑里。我变得有些惊慌失措，一头缩进被窝睡到天明。我不知道，以后还会不会来这样的地方，会不会再见到他。怀着异样的心情，回去继续没完没了的会议和工作的日子。很感恩这段出差的收获，拿了很好的一些案子，也遇见这样一个个性独特，声音温柔，眼神干净的男人。

（二 ） 拥抱

回到原有的生活，在步调飞快的深圳，忙碌的存在。在生活面前，那些大大的梦想都显得苍白无力。我一直相信，不自怨自艾，勇敢前进就会到达自己想去的地方。一直在实践，也一直在证明，从小学到初中，初中到高中，高中到大学，从大学踏入社会，这些平凡的路，一直在努力用心越走越好，也许叛逆不羁的本性，已深深扎根在骨子里，已无法改变，但是那些东西无关本质。23岁，走过了一段漫长的生命道路，我不知道还能继续行走多久，也许很长，也许明天就结束，生命这东西，它过于脆弱和不确定。我开始变得感性，怕时间流逝，怕岁月更迭，时过境迁，怕曲终人散，人去楼空。可是依旧若无其事的生活着，上下班的时候，周末的时候，睡觉的时候，所有空闲的时候，开始幻想那个男人那些时候在做什么，也许在睡觉，也许在画图，也许在打乒乓球，也许在泡妞鬼混。想到这里就开始刻意回避，把他想的一无是处，可是最终无法抑制。很想打电话给他，可我这样的人，碍于万恶的面子，迟迟下不了手。反复在脑海中回放我们短暂相处的片段，努力回忆他说过的每一句话，肆意判断他的为人。我承认对他一直是很有好感的，也许从朦胧的醉态中就已经开始，我害怕自己喜欢上一个只见过两次面的男人，开始乱了方寸。最终用宿命来冷静自己，如果是命中注定，我相信他会来找我，如果不是，我必须要坦然接受，对待感情，要有三毛的态度，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。我忘记过多久，显示屏上有香港的来电，我知道一定会是他，异常紧张而又兴奋。接通之后，意料之中的听到他温柔的声音，独特搞笑的普通话，他问我在哪，我告诉他，见面第二天就回深圳了。他说怎么不告诉他，让他送我。我说怕麻烦。他说他刚从泰国回来，落地之后就给我打电话，我说谢谢你，能想起我。他说他高强度工作了很长一段时间，给自己放个小假，我说为什么是泰国，难道有独特的人妖爱好？他哈哈大笑，很喜欢听他的笑声，虽然看不到面部表情，他笑起来总是像个孩子，笑声干脆畅快。他说他性取向很正常，泰国很近又很便宜，我随声附和之后，他说他很想我，我愣了一下，心跳飞快，然后沉默。他继续说，他说在泰国，总是会梦见我，他会想象我和他一起在沙滩漫步，一起逛一些安静的村落。他说看到一些文艺古老的东西，他第一个会想到也许我会很喜欢，然后把他们都买下。我差劲的文字功底无法准确描述那一刻的心情，那是我跌跌撞撞的人生，迄今为止，最幸福的时刻。我强忍着夺眶而出的眼泪，故作镇定的回答，谢谢你。我切身感受到，世界上最幸福的事情，就是你喜欢的人，比你更奋不顾身的喜欢自己。

从未想过，会和香港那样的城市，有任何联系，每一次出差，转机，都只是匆匆经过，我知道我不能也不想要融入那样的生活和城市，不管他们以怎样的心态审视大陆人，也无法改变我们随心所欲的姿态，我想我们没理由也不应该承受异样眼光，我甚至莫名其妙那些港民何来的优越感。从小接受的教育告诉我们，人人生而平等，不管你来自哪里，出生怎样的家庭，从事何种工作，有怎样的外表，我们都应该同等对待。他说他喜欢我，我很高兴，因为我也喜欢他，也很迷惑，我不知道该如何面对这样的情感，我们生活在不同的环境，接受不太一样的文化教育，分隔两地。我已经过了轰轰烈烈疯狂去爱的年纪，对待感情，开始异常谨慎小心，我不知道，我们是否可以融入彼此的生活，能否接受距离的考验，能否有未来。我跟他说，我们需要时间，更好的了解彼此。他并无异议。隔着一座桥的距离，各自充实积极的生活，他常常工作到凌晨，中午起床，给我打电话，聊各自的生活，聊爱好，聊彼此喜欢的东西。在他面前，我觉得自己是真实和自在的，无需任何掩饰和矫揉造作。肆无忌惮的笑，大快淋漓的诉说。我想他也是一样的，他常常把自己全盘托出，朋友都劝我要冷静不能沉迷其中。我知道他们讲的都很有道理，也都是为我好。作为当局者，说我不清醒也好，脑袋被门夹了也好，我从来都是，喜欢一个人，就会全力以赴，无条件信任。毕竟我已经不再是个孩子，会自己判断一些事情，把握分寸。我教他下载了微信，想我的时候就可以听我的声音，那段时间，最高兴的时刻，就是工作完，或者醒来打开微信，听他给我的留言，他会跟我分享每一天的生活趣事，我常常像傻瓜一样拿着手机大笑。像他那样双鱼座的男子，是很容易多愁善感的，他说他喜欢夜，所以只有晚上才会有创作灵感。有时候他常常很想我，坐在窗户前，满脑子都是我，画不出一点东西，我心如刀割。他说他喜欢凌晨2点，开车出去，听着收音，他说下一次要带我一起。他说他虽然比我大，但是他的内心，极其幼稚和不成熟，他说他从小娇生惯养，没有经历过挫折，比较自私，希望我可以包容和忍受。他说他有洁癖，胆小怕黑，他说他简单，直白，他说他喜欢我们坦诚相见，毫无掩饰的彼此。他说他要来深圳。很长一段时间里，我们没有完全确认关系，每天没完么了的通过微信，电话牵扯在一起。成为彼此生活的一部分，尽管有时候我觉得很满足这样的状态，不想也不知如何发展下去，可最终我们还是要坚强勇敢的去面对无数未知。 我很期待也很害怕再次与他见面，我的心情时常是矛盾和二重的，偶尔坚定强烈，偶尔懦弱退缩。那时候一直告诉自己，尽人事，听天命。张敬轩有句歌词，我很喜欢，因为我不知道下一辈子还是否能再遇见你，所以我今生才会那么努力想要把最好的都给你。我想我已经做好准备，不顾一切把自己完全交给他。一天下午，他问我公司地址，说要寄给我东西，我信以为真。为了避开上下班高峰，我常常很晚才离开公司，那天晚上不到七点钟，门卫告诉我有人在外面等我，我以为是快递。收拾好东西走下楼去，到门口却空无一人，门卫指向大厅沙发上躺着的人影。我来不及反映，小跑过去，他显然睡着了，头发遮住眼睛，我用力拍他的背，欣喜的问着，hey ,你怎么来了，他恰似从梦中惊醒，略带迷离的眼神，他说他想见我，所以就来了，给了我一个大大的拥抱。我问他什么时候来的，他说下午四点多，他说忍着饥寒交迫等了我三个多小时，要我补偿他，我生用硬苦涩的粤语回答他，冇问题葛，我说带你去吃好吃的。他露出满意的微笑，我们并肩，离开写字楼，我看了看他，一如既往的心跳加速，心情既兴奋有紧张。他说我瘦了，我说你也是。是的，我们确实比上次见面都消瘦了，他一米八的身高，背影极度单薄。他说他是因为太想我，我习惯沉默回应他所有的甜言蜜语，我问他想吃什么，他说吃我喜欢的就好。我带他去了经常去的小店，老板都很熟，他大声问我，今天带男朋友来啦，我来不及回应，他搂住我大声回答，是呀，然后他们用粤语顺畅的交流，完全忽视我的存在。我问你们在说什么，他说老板说我很能吃。我对他做了个鬼脸，第三次见面，跟上次一样，对面坐着，目光交错，面带喜悦和伤感，点了简单的晚餐，我们都吃的很少，也没有说很多的话，就这样安静的坐着，看着他的脸，感受他的陪伴，无比满足。晚餐过后，漫无目的行走在夜幕中，他提议去看电影，我带他去海岸城，我们一起看了一部叫做《被偷走的那五年》的电影。故事结尾，我留下了眼泪，他把我搂在怀里，我不知道这算不算暧昧，我们就这样顺其自然的走到了一起，我从未对他说过我也喜欢他，他的行动，他的言语常常让我无法抗拒。走出影院，他牵起我的手，我没有狰狞。我想他一定是个情场高手，对待感情游刃有余，比我自己还了解我的内心。尽管和他相处的时光，是幸福和快乐的，可是越接近他，对他的爱就越浓厚，内心也越不安。我无法想象，如果有一天，他退出我的生活，我该如何面对。他牵紧我的手，走过一个又一个路灯，我忘记我们来自何处，将要走向哪里，沉浸在漫无边际的悸动里。最后我们来到红树林，我说深圳湾大桥就是我们的距离，他说我们没有距离，只要我想他他就会出现，他一直在我的身边，迎着海风，我们没完没了的往前走，有时候沉默，有时候说笑。他说谢谢我，走进他的生命，带给他从未有过的感觉，他说想趁自己还没有老去，想要用仅存不多的一点激情，去爱一个人，他说他知道我们的路会不同于以往任何的感情，他愿意接受所有的挑战，试着和我走下去，他说希望我也一样，可以接受和相信他，我低下头，用力抱紧他，没有说话，我感觉眼泪要留下来了，黑夜中，有海浪翻滚的声音，汽车疾驰的声音和行人谈话的声音，无视一切，他亲吻了我，我们沉浸其中，夜渐渐深邃， 他也许需要我的陪伴，尽管我也很想和他待在一起，但是我终究是个理智的人，我们希望自己拥有的情感，是洁白纯净的，无关外在，无关物质和肉体。我说我该回家，他说他送我， 我们拥抱分离，他去酒店，我回家。那个夜晚，我想我们都一样，辗转反侧，可是明天，我们依旧回归自己的生活，我继续工作，他回到香港。时间这个奇妙的东西，会慢慢愈合一些伤口，会生长新的伤痛，会让我们越来越了解彼此，越走越近，越来越痛。

我的每一段情感，两个人都在不同的城市，我无数次体验不再同一座城的孤独，慢慢开始喜欢那种感觉，经受时间和距离考验经久不衰的感情，于我它更像永不凋零的花朵。不必每天腻在一起，各自做自己的事情，疲惫的时候心里有个依靠，有个愿意倾听，关心你的人，这样的生活的状态，就是我喜欢和满意的。我和他就是这样的情感，不在同一座城市，却越来越喜欢彼此，想念的时候，就给彼此最美的惊喜。我们都成为愿意为彼此不顾一切的人，他每天练习普通话，我不断学习粤语。慢慢的，我变成勇敢的人，下班之后，跑去见他，有时候，他突然也出现在深圳，他会被我突然来到深深感动，像孩子一样微笑。带我吃大街小巷的美食，去见他的朋友，他们的对话都是粤语，我不惑，沉默，偶尔对他们微笑。他们都是友好幽默的人，谈话活跃奔放。偶尔问问内地的情况，我客观的回答。 他很在乎我的感受，尽力不让我觉得冷场。他放下所有的工作，尽管他爸爸打电话催他图纸，他依旧在凌晨两点，载我兜转，我们一起听着收音，偶尔会播一些好听的粤语歌，我们都不说话，他认真的开车，我倚着车窗，看后视镜里排排后退的风景，他偶尔瞟我几眼，我听着一首不知名的粤语歌，慢慢沉睡。在他身边，我的内心是踏实和安定的。那一觉我睡得异常安稳，天微微亮，他叫醒我，我睁开眼睛看着挡风玻璃外呼之欲出的日出，满目惊喜，我有些意外和感动，这个男人，原来如此浪漫。跑下车去，专注的看着日出，缓慢升起，欢乐而欣喜，。他沉默搂着我暗自微笑，我知道，他其实无比的疲惫。在山顶坐了一会，我们下山，吃早餐，他爸爸又打电话来催图纸，他不理会，要送我去深圳湾，我没有答应，执意在屯门下车。他没有办法，我们拥抱，告别。我坐上巴士，一路沉睡到深圳湾，明明只离开了深圳一夜，感觉像去了一趟欧洲，收获了许多此生难忘的经历。 那个男人，捕获我心偷走我灵魂的男人，从此深深扎根我的内心。回到深圳，继续工作，他也继续回去赶工。他其实并不是个自私的人，他很体谅和孝顺他的父母，从他放弃自己喜欢的乒乓球回去帮他爸爸我就知道，他也很在乎别人感受。至少我是这样觉得的，我突然觉得他很不容易，一个27岁的男子，要学会承受那么多东西，慢慢撑起他整个家庭。我更想要毫无保留的珍惜和爱护他，倾尽所有的热情和温暖。

日复一日，感情平稳持续，他偶尔操劳过度，会生病，而我总是无能为力。我常常开玩笑跟他说，我们离开这样的城市，找一个安静的地方生活，他很认真的问我去哪，我说去西藏，去尼泊尔，去离天空很近的地方，他说他也很想，只是人活着不能只为了自己。我为他点了1000个赞。我们的相处，用分享沟通的方式，慢慢在岁月中坚固。他说他喜欢我直爽简单的性格，从不掩饰隐瞒。他也是，我们从不掩饰什么，不过分追问彼此不想分享的事情。我觉得这样挺好，他说，我不再是一个人，难过伤心他都在陪伴我。可是人往往都是这样，越是爱你一个人，就越不愿一起分享不美好的事，慢慢我们都变成了这样的人，有好几天，他没有打电话给我，我打给他，他用极度无力低沉的声音，说他在上海，发生了一些紧急事情，要我好好照顾自己。我来不及问发生了什么事情，电话已经挂断。恋爱中的女生通常都擅长胡思乱想，我不知道面对这样的处境，自己可以做些什么。我给他发微信，我告诉他，我也一样，不管发生什么事情，他都不是一个人，我会一直陪伴，和他一起承受，请你不要太压抑自己。他始终没有回复，我莫名的不安，不断给他打电话，手机也接不通，我的世界突然步入阴暗的灰色地带。焦虑，不安，惶恐倾袭而来，他到底发生了什么，他还好吗?他为什么突然消失了，十多天漫长的时间，我始终等不到他的音信，联系不上，也无旁人可以询问，我执意要去香港，找他问个明白清楚，亲朋好友都不赞同。在无声无息的痛苦失去中，我越来越像个失魂落魄的人，常常坐在红树林，看着那片浑浊的海，听一些不知名的音乐，眼泪行行落下，我想象他是否也在海的对岸，用同样疼痛的心情思念我。现实交给我的却是日复一日的杳无音讯，我说服自己心怀感恩他的出现，也许这就是我们最好的结局，毕竟他带给我独一无二的感受，我要把那些深深浅浅刻骨铭心的回忆，冰封在心里。开始每天练习忘记一个人，放下一一段情，也开始抑郁寡欢，不见任何朋友，拼命工作，忙碌，深夜在被窝里痛哭。最终还是无法战胜自己，依然选择相信，他不是那种会突然消失的人。慢慢让自己振作，调整好心情，积极生活，等待有一天他的出现。过了大概一个月，那是对我来说好像一个世纪那么漫长的时间，我接到来自香港的电话，我没有那么肯定是他，也许是哪个客户，可是真的是他的声音，我内心波涛汹涌的情感，排山倒海般泛滥，我原本该愤怒像他发泄的，可是听到他的声音，变得异常冷静，他叫我的名字，问我还好吗？我说一点也不，我反问他，他说他也是，我说你发生了什么，为什么，这么久失去消息，他说他想安静，我说在你心里我到底算什么，他说很重要的人。那为什么突然消失这么久，我已经接受你离开了我的世界，我说的有些大声。他说，对不起，让我难过担心。他说他爸爸公司出了关乎一些人的生命的事情，会有官司，赔偿，他妈妈因此重病回上海休养，他爸爸也焦头烂额，他说他可能会一无所有，他害怕我会离开他。我有些震惊，怒气渐退，我知道这个时候我应该多给他一些安慰和鼓励，除此之外，我不知还能为他做些什么，我告诉他我不是那样的女子，我会陪她一起面对，我说也许你应该看看我之前给你的微信，他说手机在上海被偷，很想打电话给我，但是没有记住我的电话，回到香港找到卡片就打给我。我问了他家人的情况，他说不是很好，我说你要坚强，会慢慢好起来的，他说从小到大，第一次遇到这么多突如其来的情况，他措手不及，无法接受，我说你正好可以因此长大，他曾封闭自己，在上海照顾他妈妈，后来慢慢想开，他妈妈鼓励他回香港和爸爸一起面对事故。我突然有些为他高兴，不再担心他，因为我相信他是真的长大了，我告诉他要好好的，勇敢坚强的去面对，人生有失有得很正常，只要生命还在，我们就有机会找回所有。他说谢谢一直有这么好的我。我们挂了电话，那晚睡得极度安心。

看过一本书，它说我们每个人都很孤独，在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了了解。我一直是个孤独的人并将永久孤独下去，这种孤独无关恋爱单身，那是一种与生俱来的天赋，是上帝赐予我们的礼物，享受孤独的人才懂得深刻的去爱。很长一段时间，他失去了发自内心的微笑，变得更加深沉，他也许需要更多的空间和时间，去慢慢面对和接受一切，我唯一可以给予的是安静的陪伴和鼓励。我开始找机会，与他生活在与他相同的城市。突然有一天，公司要安排我去柏林一年，那是从未出现在我计划之中的事情，我看着邮件，目光呆滞，面无表情，异常冷静。我从未想过离开他去更远的地方，也没有做好准备离开亲人朋友独自去他乡。我知道这样的机会有益于我的成长，也不想对他隐瞒，他听了之后，傻傻的笑了，问我什么时候走。我说很快，你希望我去吗？他说不希望，感觉离我越来越远，但是我应该努力把握可以提升自己的机会，所以他很为高兴并鼓励我去做这样的事情。他那一刻复杂难受的心情，我仿佛感同身受又无言以对。我顺利拿到签证，准备飞往柏林，他来深圳湾接我，一直送我到香港机场，一路上，我们相对无言，他专注开车，我依旧看着窗外，眼泪不听话的落下，他递给我纸巾，想说些什么又停下，到达机场，他停好车，帮我取下行李，送我到安检口，我说你要好好生活，就像我从未离开过，他拥抱着我，留下眼泪，那是我第一次看他在我面前流泪，他说他会等我回来，不要再吸烟，想跟他说很多话，什么也说不出口，我怕自己会情绪失控，急忙接过他手中的行李，快步驶入安检入口。我不敢回头，我怕看到他孩子般无助的神情，也怕让他看到我泪流满面的样子。我很清楚和坚定，不管我在哪里，我们隔着怎样的时空，我对他的爱，都只增不减。

离开中国已经一个多月，开始慢慢习惯这里的生活，吃不一样的食物，说不同的语言，遇见不一样的人事，是的，很多东西都开始慢慢改变了，唯一不会变的，是某些与日俱增的思念。打电话给他，他说妈妈的病情已经好转了，爸爸公司也已经慢慢恢复正常，他接了一个项目，完成之后就可以弥补之前大部分的损失，很为他高兴，我们都在努力越来越好。尽管我很想，尽最大的力量去帮助他，他说我给他最大的帮助，就是照顾好自己，珍惜我此刻拥有的东西，等他去柏林看我。我经常被他感动，他是个浪漫幽默的人，曾经像个孩子，现在是个真正的男人，没有人看好过我们的情感，都以为我们只是玩玩而已，可是我们玩的很认真。异国的日子，生活节奏是舒缓的，有一些思考和沉淀的时间，我试着安静回忆，记下这个故事，断断续续写了几天，沿着思绪走过曾经我们并肩走过的一些地方，我想我们还会携手走很远很远，我们的故事永远也不会有完结篇。亲爱的，原谅我是个不善言爱的女子，或许从来没有对你说过我爱你，我会努力透过岁月和时间的轮廓，对你诉说我所有的温柔。我所理解的爱情，是不离不弃的永恒，我很好，除了想你。