我的青春摆渡人征文1000字作文

自此我明白，我所踏入的那条河流并非是行舟荡漾，流水款款。看似平静的河面却承载着一份别样的波澜，即便没有大江东去那般声势浩荡，也让我那颗稚嫩的心久违的悸动一番。

（我的青春摆渡人一）不安与迷茫

不知何时，我踏入了那条河。

敏感如我，却又对周围的一切事物抱着好奇的态度。总是在不知不觉中触碰了一些本不属于我该拥有的东西。害怕与束手无措便是我的本能生理反应。在像是个四面棱角的屋子中，周围一片漆黑。而我更像是一头双目失明却又心急如焚的小鹿，着急的到处寻找的路。最后，终是迷失在了这茫茫大千里。

对于我的中学起初是完全没有办法适应的。作为一只初来乍到的小白，大范围的知识量无法在短时间内及时消化与融会贯通，而导致成绩的不尽人意。在入学的第一次重大考试中就马失前蹄，与不算太难考的拓展班失之交臂。

失落与无助，是源于内心最真实的想法。而我却又实在不太愿意倾诉这方面的烦恼。来自外界的一波波质疑声，更像是一根又一根锋利的针，深深地刺痛我那颗尚未成熟的心。最后连对的那份信任都丧失的体无完肤，脑海中常常浮现出一个个大问号。你，到底行不行？

终日在这种消极思维的笼罩下，我对未来的生活已经几乎要下定结论，加上因为别的方面有突出的特长，所以学校也有许多大小的活动需要我参与其中。因此我认为，只要勉强能跟上的步伐就已经很不错了。

在小学时，我抱着三分的态度科学却仍然游刃有余。但现在不同，新的，新的对手，这生疏的一切内心变少了把握。便下意识在课堂上多留意了三四分，每次下课抱着自己密密麻麻的笔记，心里就有一种满足感油然而生。心里也美滋滋的盘算着，科学不考100分，也有98了吧。

而这种美好的幻想破灭于第一次单元测试后。面对91分的平均分，我那鲜红的89分上就略显不甘了。你知道，差一点没得到，会让人不忿；而差的很远，就会让人平静了。我不是一个轻易容易认输的人，因此更卯足了劲想要奋起直追。只是理想很丰满，而现实却出人意料的骨感。第二次单元测验，试卷的难度不比第一次小，但是平均分却比上次又高了整整一分。而我，又只能面对比第一次还低1分的整齐的两个“8”而发呆。

想前进却又找不着方向，那种挫败感无疑是最大的煎熬。我常常只身钻进小书房，看着秋日夜晚的微弱街灯而泪湿眼眶。而每每这种时候，所有的烦恼会随着悲伤一头涌上心头。我也会在心底暗暗抱怨，所谓美好的青春，无非就是烦恼随着年岁的增加，至于别的，、热情、自由，我一样都没感受到。

某个夜晚我带着忧愁再次流泪，只是与以往不同。有一只的大手从背后拍拍我，充满力量与温度。良久，我身后传来一阵温柔的：“孩子，你慢慢来。”

话语简单明了，却给了我极大地触动。是我的父亲。

那晚，父亲陪坐在我的书桌前，慢慢的帮我捋清思路，传授了一些学习的方法，并用自己青春的让我豁然开朗。父亲是一名中医，平时话语不多，因而在我眼里是一个老古董。从前我一直感叹不理解我的，在我的努力付诸东流时不曾给我，还常常雪上加霜。父亲还一直是老人们口中的好孩子，成绩优异，为人正直。而直至今日我才晓得，他的青春并非是一帆风顺。在偶尔出现小失误时，会被我的祖父毒打一顿，如此看来，比他们今朝对我的实在是无可比拟。

是啊，慢慢来就好了。经过长期的沉淀与付出才有可能变得优秀，往日的优秀仅仅是代表过去。而眼下最重要的便是踏实走好每一步。人生路漫漫，着急对我来说只会使我更加焦头烂额。父亲也我参与文学创作，在我不时总会把纸和笔递到我的跟前，缓缓道来一句：“偶有文章娱小我，独无兴趣见大人。”让我在创作中重新找到自信，做回最真实的最纯真的自己。

所以，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。

（我的青春摆渡人作文1000字）烦躁与苦闷

不知道是否是叛逆期的悄然将至，我对于许多原本喜爱的事物开始起了厌烦的心理。就拿钢琴来说，便是我最抗拒的。

从去年开始我便少了许多练习时间。而每周一次钢琴课对我来说就变得格外。但因为缺少练习，便渐渐缺失了的表扬。更多的是对一些细小的错误的反复指正。心急如焚的我却总想快速完成曲目的练习，认为在手指的细节上花功夫是没有用的。因此每每老师用尽全身气力指正我的不足时，我就故意较劲似的与她所施的力进行反抗。

老师总会在课后对把我刚才的课进行一系列的点评，让我听得很不自在。通常我都认为自己的表现十分优秀，可话传到那里就变了味，她总是会猜疑几分。譬如老师叮嘱“好好练琴啊。”一类的话时，母亲就会说是不是上课又不认真了？是不是这次的曲子又没有弹流畅？没有练习好？而我很想极力辩解，却无法做到心平气和地去完成与她的对话，不过三个字语气就变得强烈，像是一个很小的孩子在据理力争一些没必要的东西。那样的我在现在看来的确很可笑。

改观来源于我的一次发泄。事情很小，却刻骨铭心。

课已过半，而老师还仍在对我曲目的第一行最详细的分析，她滔滔不绝的讲解让我有些心不在焉。好容易让我的手放上钢琴，却又被抓着一点点来。我的呼吸越来越急促，心中因不耐烦而燃起的怒火正在熊熊燃烧，还没待她把我的毛病说出口，我就拿左手在低音区用气的敲打两下，默不作声。

老师先是楞了一下，即刻便明白了我的心思。她让我闭上，便坐到了另一架钢琴上，弹起了舒缓且动听的歌。《寂静之声》，一首钢琴名曲。老师的双手富有魔力，让我那颗浮躁的心渐渐安静下来，学会聆听来自心的。

我惊讶于老师手法的娴熟，并享受在其中。全然了刚才的愤怒，心随着音乐的变化而波动着。也不知何时老师停下了弹奏，优美的乐段也戛然而止。我坐在位子上一动也不动像是被定了神，呆若木鸡。

老师仍然看着我，用她那深邃的眼眸。“有时候结果并没有那么重要，过程的不一般既是最好。别有太多杂念，好好享受它独特的音色。”那一刻我的脑袋显得前所未有的清晰，有一股强大的意念在告诉着我，去做就是了。

我真的什么也没有想。所以那种感觉，那种朝着一个方向疯狂奔跑的感觉，真好。

往后我相信一切都会越来越好。Just do it！

（我的青春摆渡人1000字三）杂念与憎恶

依旧是那台相机，记录了我的许多时光。

校科技节被老师安排去摄影，这个任务对于我来说无疑是的。不仅仅是因为简单，更是常常会发现意想不到的惊喜。许许多多美好的瞬间都是偶然间发生的，为了不错过，我通常都是等一系列任务完成后再进行照片的筛选。随时随地按快门，便成了习惯。

午后的比较刺眼，但我喜欢。惬意且安详。

我坐在窗边翻看相片，一如既往的好。我的相机好像是上帝的。我们在人间的庸庸碌碌，只看得到周围的一亩三分地，它却能在高处捕捉到所有人转瞬即逝的微妙瞬间，然后让那些背后的露出一掉背后的尾巴。就好比，她。

她曾是我小学时期的好玩伴，后来到了高段却渐渐与我疏远。具体的原因我也不知道，究竟是因为她向我借饭卡被我断然拒绝，还是因为我不小心检举了她上课偷吃零食，但这些都不重要了，毕竟后来我也习惯了她对我淡然的反应。只是今日有所不同，在一个展点的抓拍中，角落里的她正在偷偷瞄我的镜头。这在之前是绝无仅有的，毕竟她也是这么倔一个人。

我的大脑霎时间失去了飞速运转的能力，只是一遍遍地重复播放着她的眼神。涌起了一堆堆的猜疑，却始终不敢妄下断语。我看着窗外凋零的树木发呆而发呆，思绪紊乱不堪。

好友看出了我的心思脱口问道：“大鱼，你怎么了？”我一向来很喜欢她们所给我取得爱称，这是友谊的象征。而此刻却特别的刺耳，因为她，曾经也将这个爱称常常呼唤在我耳畔。

“你说，为什么情比金坚的好友会在一方不知情的情况下渐行渐远。”我有气无力的冒出这样一句话，在我眼里是那么不可理喻。

谁知好友会如此肯定地脱口而出：“任何人都是这样，处理别人的事情总是大刀阔斧的一把抓住主要问题，轮到自己却沉浸在细枝末节不肯放手。毕竟大家都是自私的，除了你和你自己，没有人会一定对你无私。不管是在以前还是在现在。”

我感激的望着她，她笑而不语，那一刻我已恍然大悟，先前的不解在那刻烟消云散。我突然说道：“所以你是我。最好的，起码现在是。”这回轮到她不解的看着我，我没有出声，只是拍了拍她起身走向走廊。

同伴，不一定非要走到最后，某一段，对方给自己带来的朗朗笑声，那就已经足够。且行且珍惜。即便我现在与她无法冰释前嫌，但也请不要有偏见。最容易令人感到和惊喜的是，因为你对他们自始至终没有抱有任何的期望。最容易令人感到心寒和忧伤的是，因为你深深的爱着他们。

将会遇见许多的事情，请不要暗自定义它们是否。一切的一切对你来说都将是新奇的，但人心很小，能装下的就这么多，所以选择那些同样深爱着你的，舍去那些没有必要的。一路前行，一路。

渐渐的我所在的木船变得热闹起来。摆渡人们总是在我困境时出现，引导我如何逆流而上。我的眼前不再是大雾弥漫，前方的路渐渐光明与清晰。两岸即是柳暗花明，温暖如初。每个人都小心翼翼却又真诚相待。

我的故事才刚刚开始，不浮不躁，不慌不忙，淡定从容渡过河流。有你，一路前行。