科学小品作文600字共10篇
我刚上大学的时候，跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学，她们问我说：“你吃了么？”我说：“吃了”，其中一位女同学说：“我不知道我们还能说什么？我可以问你现在几点了么？”
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
该生回答：“我有权保持沉默！”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急，便对旁边的服务生说：“请问厕所在哪？”服务生答到：“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去，却发现牌子上写着洗手间！老头怒气冲冲的对服务生说：“我要去厕所，不是去洗手的地方！”
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
父亲带４岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时，看到台下有打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示呢？”
一个学生举手回答道：“睡眠不足会长不高。”
好了，我闲来无事，转载一些小笑话
我刚上大学的时候，跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学，她们问我说：“你吃了么？”我说：“吃了”，其中一位女同学说：“我不知道我们还能说什么？我可以问你现在几点了么？”
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
该生回答：“我有权保持沉默！”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急，便对旁边的服务生说：“请问厕所在哪？”服务生答到：“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去，却发现牌子上写着洗手间！老头怒气冲冲的对服务生说：“我要去厕所，不是去洗手的地方！”
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
父亲带４岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时，看到台下有打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示呢？”
一个学生举手回答道：“睡眠不足会长不高。”
好了，我闲来无事，转载一些小笑话
我刚上大学的时候，跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学，她们问我说：“你吃了么？”我说：“吃了”，其中一位女同学说：“我不知道我们还能说什么？我可以问你现在几点了么？”
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
该生回答：“我有权保持沉默！”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急，便对旁边的服务生说：“请问厕所在哪？”服务生答到：“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去，却发现牌子上写着洗手间！老头怒气冲冲的对服务生说：“我要去厕所，不是去洗手的地方！”
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
父亲带４岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时，看到台下有打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示呢？”
一个学生举手回答道：“睡眠不足会长不高。”
好了，我闲来无事，转载一些小笑话
我刚上大学的时候，跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学，她们问我说：“你吃了么？”我说：“吃了”，其中一位女同学说：“我不知道我们还能说什么？我可以问你现在几点了么？”
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
该生回答：“我有权保持沉默！”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急，便对旁边的服务生说：“请问厕所在哪？”服务生答到：“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去，却发现牌子上写着洗手间！老头怒气冲冲的对服务生说：“我要去厕所，不是去洗手的地方！”
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
父亲带４岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时，看到台下有打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示呢？”
一个学生举手回答道：“睡眠不足会长不高。”
好了，我闲来无事，转载一些小笑话
我刚上大学的时候，跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学，她们问我说：“你吃了么？”我说：“吃了”，其中一位女同学说：“我不知道我们还能说什么？我可以问你现在几点了么？”
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
该生回答：“我有权保持沉默！”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急，便对旁边的服务生说：“请问厕所在哪？”服务生答到：“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去，却发现牌子上写着洗手间！老头怒气冲冲的对服务生说：“我要去厕所，不是去洗手的地方！”
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
父亲带４岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时，看到台下有打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示呢？”
一个学生举手回答道：“睡眠不足会长不高。”
好了，我闲来无事，转载一些小笑话
我刚上大学的时候，跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学，她们问我说：“你吃了么？”我说：“吃了”，其中一位女同学说：“我不知道我们还能说什么？我可以问你现在几点了么？”
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
该生回答：“我有权保持沉默！”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急，便对旁边的服务生说：“请问厕所在哪？”服务生答到：“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去，却发现牌子上写着洗手间！老头怒气冲冲的对服务生说：“我要去厕所，不是去洗手的地方！”
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
父亲带４岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时，看到台下有打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示呢？”
一个学生举手回答道：“睡眠不足会长不高。”
好了，我闲来无事，转载一些小笑话
我刚上大学的时候，跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学，她们问我说：“你吃了么？”我说：“吃了”，其中一位女同学说：“我不知道我们还能说什么？我可以问你现在几点了么？”
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
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小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急，便对旁边的服务生说：“请问厕所在哪？”服务生答到：“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去，却发现牌子上写着洗手间！老头怒气冲冲的对服务生说：“我要去厕所，不是去洗手的地方！”
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一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
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好消息：下面有个干草堆
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好消息：他没落到大粪叉上
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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
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尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
父亲带４岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
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一个学生举手回答道：“睡眠不足会长不高。”
好了，我闲来无事，转载一些小笑话
假如我是科学家18 假如我是科学家
章丘市刁镇旧军小学五年级一班 孟令琦
2022年，假如我已经是一个科学家了，会克隆各种东西，今天看小品时，我哈哈大笑，突然想，我何不克隆快乐，让所有人都得到它呢？于是，我立刻返回实验室，把自己关在里面研究了两年多。终于，快乐让我克隆出来了，我还专门设计了一个装快乐的瓶子，这个瓶子是用特殊材料做成的，是透明的，可以直接看到里面云朵般的快乐。我用塞子紧紧地把快乐赛在瓶子里，生怕他溜走。我想，等我不开心时，可以把快乐倒出点来用。
今天，我去逛街，看见了一个愁眉不展的阿姨，一问得知她下岗了，我就把快乐倒出来一点给了那位阿姨，她的眉头立刻舒展开了，说：“下岗怎么了，可以再找一份工作啊！”说完，那位阿姨高高兴兴的走了。我一看，瓶子里的快乐少了一点。
接着，我又看见同事的女儿，她正因为考试不理想而苦着脸眉头像是打了个死结，我又把快乐倒出来一点分给了她，她立刻高兴地说：“这次没考好有什么关系，下次努力就是了！”我又一看，快乐又少了一点，我把瓶子搂得紧紧地，不想再给别人了。
可是后来，我又看到了许多人，丢钱包的大爷，欠了钱的大伯，离家出走的小弟弟......这是，我发现，我瓶子里的快乐只有一点点了，我自己变的不快乐起来，刚要用时，发现一个跟妈妈走散的小姑娘正伤心地哭着，我犹豫着，思量再三，还是把仅剩的那点快乐给她了。与此同时，小妹妹的妈妈也赶来了，一个劲的跟我道谢。
我刚要把瓶子丢掉，猛然发现瓶子里的快乐还是满满的，原来，在别人获得快乐的同时，自己也获得了一份快乐。赠人玫瑰，手留余香！
忠实的镜子忠实的镜子 读《镜子小史》有感 广东省深圳市宝安区蚝业小学五（3）班陈敏妮 我喜欢镜子。每天清早，当我刷了牙，洗了脸，总是习惯地走到镜子面前，梳梳头，整整衣服，系好红领巾。可是，有关镜子的“履历”，我却一无所知。我翻开《中国现代科学小品选》，一下子就被叶永烈伯伯写的《镜子小史》吸引住了。随着科学技术的不断发展，镜子的使用也越来越广泛，理发店里，装着一面面宽大的镜子，让人们欣赏自己满意的发型；汽车上有反光镜，提醒司机注意人们的安全；舞蹈排练室里有大壁镜，让舞蹈演员选择最美好的舞姿献给观众；商店试衣间里有穿衣镜，让人们把衣服穿得更漂亮，把生活打扮得更美好……然而，在《镜子小史》这篇文章，我感受最深的还是这段话：“镜子永远是那样忠实，毫不隐瞒地告诉你，你的脸上有没有污斑。”在生活当中，人们不能没有镜子。我觉得，在思想上，人们也不能没有共产主义道德这面镜子。没有这面镜子，我们的一言一行就没有衡量的标准。读了《镜子小史》，我明白了一个道理：我们应该与忠实的镜子交朋友，用它照着我们的一言一行。那些恭维我们，欺骗我们的镜子，绝对不是我们的朋友。在我们的生活当中，是多么需要一面忠实地反映我们真实面貌的镜子啊！
我有一个“好朋友”我有一个“好朋友”
赛岐经济开发区中心小学6（2）班刘宇晴
我有一个好朋友，他已经有一百多岁了，是谁？他是高仕其。
高仕其是福建福州人，1925年毕业于清华大学，1927年获美国芝加哥大学化学学士学位。正当他准备报考化学系研究生之际，他风华正茂的姐姐却被病魔夺去了生命，于是他转入医学研究院攻读细菌学。一次在研究脑炎病毒的过程中，不幸被病毒感染了，留下了终身残疾，却支持读完了医学研究院的博士课程。
有一次，高仕其在看了一篇克士（周建人）的《讲狗》这篇文章，把社会的走狗刻画的淋漓尽致，入木三分，痛快极了。于是他撰写科学小品，一气发表了《细菌的衣食住行》、《我们的抗敌英雄》、《虎烈拉》（）霍乱）三篇文章，并把名字改为高士其，他说：“去掉人旁不做官，去掉金旁不要钱。”
高士其写的文章一发表，就受到文化界和读者的欢迎，许多报刊约稿。人们不知道，他的病情严重，手总不停颤抖，但他却仍然坚持写作。
抗日战争爆发后，高士其于1938年提出入党申请，1938年12月批准，他心中的喜悦可想而知，但是高士其的病在不断加重，有时眼睛猛的翻白，有时手指会不停颤抖。可是他却无怨无悔。
他在这段时间里，他写下了代表作——《菌儿自传》，以及脍炙人口的《人生七期》、《人生三流》、《病的面面观》等等作品。
这是一位多么崇高的伟人呀？让我们一起向他——敬礼！
我的课余生活——剪报不知从什么时侯开始，我爱上了剪报。
一本没用的书，一叠旧报纸，一把剪刀，一瓶胶水，我便可以坐上半天，直到剪下来的大大小小的条条、块块被编巾为剪报本，这才伸个懒腰，猛地想到，唉呀，还没吃饭呢。
也许你会不屑一顾，不就是剪旧报纸嘛，有什么可乐的？哎——这你就不懂了，请听我慢慢道。
这一乐，乐在“选”。报上的范围很广：生活小常识，科学小品文，精彩美文等等，都是好材料。剪报时可根据自己所缺的知识加以考虑。在我的剪报本里，队伍最宠大的要数文学。我从小就是个文学爱好者。只是写作水平不高，可又偏偏眼光太高，贴上剪报本的总是要精彩纷呈而且又很适合自己口味的才行。所以常常一篇短文，一首小诗我会读了一遍又一遍，揣摩了半天，等到都快会背了才考虑好是不是要把它剪下来。虽然这样花了我不少时间，但每当翻阅自己的剪报本，发现每一篇文章都是佳作，那份自豪，那份欢愉自然也就难于言说了。
这二乐，乐在“剪”。你看那银光闪闪的剪刀在报纸上“走直线，走曲线，拐弯……立定”，哈，三下五除二，一篇散文，一则论文或是一首精彩绝妙的小诗便脱离报纸了，这时心里琢磨着：它很快就将成为我剪报本上的一个“小成员”了，岂不乐哉！
说起这三乐嘛，乐在“贴”。剪下来的报纸，长的有，方的有，不规则的更是不少。划算关天，这条怎么贴，那张贴在哪儿，怎么搭配不显呆板，如何编排才有美感。待到一张张的纸片都在剪报上“安家落户”，既不死板又不显杂乱，那心里才叫美丽呢！
剪报乐，乐在思考，乐在动手，乐在欣赏，其乐无究！
论怎样写作文这天晚上我和爸爸谈起了写作。
爸爸先问：“你还记不记得去年高考的作文题目？”我心头一亮：“对，题目好像是 镜子 。”爸爸笑了笑，摸了摸胡子：“呃，假如是你会怎么写这篇文章呢？”我略加思索，便顺口答道：“如果是我，我会先写一个关于镜子的故事，就是那个两只小狗照镜子的。然后阐述不要被别人左右的道理，最后以古人的话结尾。”爸爸的脸上露出了笑容：“这就是一等的议论文。还能有什么构思呢”我想了一会儿：“可以这样，先介绍镜子的发展史，再写因君主封闭制镜术使镜子不能普及与大众之中，直到制镜术公布于众才使镜子得到广泛的使用。”
“这充其量也就是个二等的议论文，虽然有说明文的严谨性，但读来索然无味，没有科学小品文的生动性”我说：“所以选择一个好的题材是很重要的呀！”
我问爸爸：“为什么我总觉得写作时没有东西可写呢？”爸爸回答：“这就是你平时做事大大咧咧的坏处了，生活中处处有题材，比如说你今天和同学回家一路谈天说地啦，我做的羊肉面那么好吃，甚至咱们父子俩刚才的谈话都是很好的题材呀！不是题材少，而是你没有去仔细寻找他们，所以说要做个有心人嘛！”我若有所思的点了点头。
爸爸又说：“选好形式，找出题材还不够，还要给你的大作起个响当当的名字。记得你前两天写了个《我最喜欢的画》就不如《鹰之歌》这个名号要响亮。不过你写的那个《无刺胜有刺》的题目倒是真吸引人啊！”我把话题接了过去：“前几天我也看到了几个很好的标题 比我大的妹妹 没有主人的苹果 和 公开的秘密 ”爸爸眼前一亮，“对，对，这个题目能引起读者的遐想，妹妹为什么比我大，是不是失散多年，给弄错年龄了；公开的秘密，既然是秘密，又怎能公开呢？所以，一个好的标题能起到先声夺人的作用。”
“那我为什么一到写作文的时候感动发憷呢？明明心里想得挺好，但总有力不从心的感觉。”我挠挠头说。
“这就是你平时动笔少的原因呀，好的构思只是停留在脑袋里是不够的，你看外面一座座高楼大厦多么气派，多么漂亮，那些构思要是总在图纸上能成长成大楼吗？同理，写文章也是这样，也要把脑袋里构思落实到纸上，边写边思索修改，不断完善，唯有这样才能提高写作水平……”
我把这次的谈话的内容落实到纸上了，把这篇文章写出来了。
天津市塘沽区朝阳小学 杜澜泽六年级:杜澜泽
假如我是科技奥运设计师作品体裁：科学小品
假如我是科技奥运设计师
盐城市解放路实验学校四18班王诗颖
时间过的真快，转眼间就到了2024年的元旦。这天早上我正在电脑前看一个设计图，突然一封电子邮件来了，我打开信箱一看，原来是奥委会发来的信函。内容是:王设计总监你好!告诉你一个好消息，这次奥运会将在你的故乡江苏盐城市举行，具体日期定在10月22日，请你赶快把奥运会馆的设计方案拿出来。
我接到通知后立刻通知我的特助王金锦来,一起设计奥运会馆建筑图。在多功能桌上我们经过了无数次的策划和筛选，终于定稿了。
这次的奥运会馆是以龙为主题。整个的外形就像是一条巨龙刚刚穿过云层，它的尾部还在云朵里，对了，这次的奥运会将会在空中举行。你可别担心在空中的安全性，因为这条巨龙是用一种透明的强度很大的新型钢材支撑着的。
这个会馆的总面积为326000万平方米，可以容纳2000万人。会馆离地面的距离为1000米，你可别担心上去的问题，因为只要凭票据通过电脑扫描就可以坐上空中隧道的磁悬浮列车，进入会馆了。 会馆主要由一种叫做ETRP的软塑料当支架，这种塑料中含有一种能承受极限重量的ZLOV的金属材质，足以保证您的安全，让您站在上面就像如履平地般的舒适。用这种软塑料设计成龙在云朵里的构架，再用ETRE的透明膜将它整个的罩住，然后在膜上涂上一层神奇油漆。这种油漆涂上去后的感觉就是:让外面的人看到的是一条金光闪闪的巨龙，而坐在里面的人也会将外面的风景尽收眼底。
这个会馆叫做“龙脉之都”。它分为上下两层，上层是游泳比赛馆在2008年奥运会上被称之为“水立方”.下层是综合运动场2008年奥运会上被称之为“鸟巢”。
上层游泳馆的设计可以说是让观众和运动员有了近距离的接触，因为在游泳池和观众席之间只隔着一层0.02毫米厚度的水晶钢化玻璃，而且观众脚下也像似踩在水里，只不过是隔着一层0.01毫米厚的软性钢化玻璃。那样的感觉就像是踩在水面上，再加之整个游泳馆布满了酷似水分子结构的几何形状，让人们犹如置身于水晶宫中。
下层综合运动场的设计着重考虑到观众和选手的安全性。在比赛场和观众席之间用一层0.01毫米的钻晶钢化玻璃相隔着，这样即可以防止在比赛中有运动器材的抛扔误伤观众，又可以绝对保证运动员不会受到恐怖分子的袭击，以保证赛事的正常进行。
我设计的奥运会馆图被奥委会选中了。再过十个月你们就可以在我所设计的奥运会馆里开开心心的参观体育比赛了!
指导老师：张爱华
牡丹自辩□刘世雯
我，姓姚，名黄，是一棵牡丹。
在百花世界中，我是佼佼者。人们冠我以“百花之王”的美誉，可是，又有多少人真正了解我呢？
天气已然朔风凛冽，但我仍按捺不住千年的沉默，想和你说一说——我们牡丹的“本色”。
我属于牡丹科灌木，别名木芍药、洛阳花、谷雨花、鹿韭等，与芍药同科。身高通常为一米左右，有的姐妹可达两米，老干可达三米。叶互生，二回三出羽状复叶。我们的叶呈卵形，墨绿色，这是我们的呼吸通道。我的呼吸很强烈，每天要释出大量的二氧化碳和水蒸气，不过听说这对你们人类很有益。我的花朵是单生枝端的，直径可达16厘米；花分单瓣和重瓣，花色有红、白、紫、黄等，花期在5月上中旬。
我们除了以其硕大的花朵、华贵的风姿、艳丽的色彩、高洁的风范，供人观赏、一饱眼福外，还有着较高的食用和药用价值。在我国，食用我们牡丹花卉的历史很悠久，产生了许多烹饪讲究、做工精细的菜品。我们的花瓣和花粉，可制作保健食品和饮料，也是调配高级化妆品的重要原料。用我们的根加工制成的“丹皮”是名贵中草药。其性微寒，味辛、无毒，入心、肝、肾三经，有散阏血、清血、和血、清热、止痛、通经之功能，还有降血压、抗菌消炎之作用，久服可益身延寿。据最新研究成果，丹皮中含有13种人体必需的氨基酸和抗癌物质。
我是千真万确的中国花。我记不得祖先在哪里，只记得父母说：洛阳是我们的故乡。我的母亲经常在梦呓中叫着“洛阳”的名字，给我介绍洛阳的亲戚，除了我们姚氏的祖先，还是魏紫姐姐、豆绿妹妹、墨撒金、白雪塔、烟绒紫、首案红、锦帐英蓉、火炼金丹……我听着母亲的叙述，常常痴想着那个多彩的洛阳，我的姐妹们春风般的笑颜绽放在阳光下。她们的花瓣，像朱唇，像秀眉，像金鳞；她们的身形如莲，如葵，如绣球；她们的姿态似垂思，似搔首，似醉卧，似傲立……她们绝不雷同，因为我们牡丹是一种最有个性的花。
我们美丽，也正因为我们的美丽，引来了许多人的喜爱，几许妄人，给我们加上“富贵”的称号，这很容易让人想起“骄”和“娇”，于是很多人又给了我们非议。其实我们牡丹哪里是那样!我们的适应性很强，在中华大
地上广有种植，不论土地是酸是碱、是干是湿。我们牡丹很顽强，能像梅花那样在野外经历漫天风雪，忍受苦寒的严冬。我们的花也能在春阳中勃勃地开放，开得轰轰烈烈，开得倾国倾城。我们牡丹绝不媚俗，春寒的季节，我们不能开出最美的花朵，错过了花期我们也不再开放，哪怕有多少为名声而来的膜拜者祈祷、巴望。你没听说过吗？当初就是武则天为了游上苑，责令百花一夜开放，我们牡丹偏偏不从，才被贬到洛阳来的。
“国色天香”、“花开富贵”、“唯有牡丹真国色，花开时节动京城”，我拒绝这些名利的雕饰，我就是牡丹，一种坚忍、顽强、清高、朴实、高贵而不富贵的花。（指导教师：罗胤）
点评： 本文构思精巧，运用自述体裁，采用拟人化的手法，使用第一人称的写法，让“牡丹”进行自述自辩，不仅说明了“牡丹”方方面面的知识，而且在生动活泼的说明中表现了牡丹的坚韧、顽强、清高、朴实、高贵而不富贵的个性特征。这样，将科学知识和文学审美有机地结合了起来，符合科学小品的特征。
科技带来的变化21世纪，我们依然依赖地球，但人类也依赖科学。
以前，电视机是西湖牌的，只有14寸。这些电视是黑白的，不管多么漂亮的衣服在这台电视机里出现都会变得暗淡无恙，全是黑白。经过后来科学家的不断努力才有了彩屏电视，液晶电视。尺寸有了30的，40的，50的……
现在看电视成了人们生活中必不可少的内容。有了电视，人们坐在家里就能欣赏到世界各地的艺术，了解，看看电视剧，小品。小朋友不仅可以在电视上看动画片，还可以学习英语呢！这样一来，即满足了小朋友快乐的要求，也满足了小朋友学习的要求，真是一举两得啊!
我们身边的科技在改变着我们的生活，不断的改变着地球。
科技带来的变化科技带来的变化
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我们身边的科技在改变着我们的生活，不断的改变着地球。