其实我真的不想做一个坚强的人
其实我真的不想做一个坚强的人其实我真的不想做一个坚强的人
一条矛盾的鱼
06 0822:48从小到大，很多人，尤其老师，家长总是对我说，你要坚强，要努力，要坚持，相信风雨之后肯定有彩虹。我相信了，我也一直努力着，但是我真的想说，我不想做一个坚强的人，太累了。
小的时候，除了必要的学习课本，我最喜欢读小说，古今中外都涉及，关于坚强，有两本书给我的印象最深刻，一本是“钢铁是怎样炼成的”，另外一本是“简爱”。
我特别佩服这两本书的主人公，但是给我印象最深刻的还是简爱，可能是因为自己性别的缘故，我更能和她产生共鸣。
曾经有老师对我说，不要喜欢简爱这本书，更不要沉迷其中，因为喜欢简爱的女孩子人生经历会特别苦，我不相信，当时我还在心里反驳，不过就是一本书而已，再说人生百味，酸甜苦辣咸慢慢品味，这样才足以谈人生。
今天我 想告诉我当时的老师，其实你说对了，喜欢简爱的人，尤其女孩子人生真的特别苦。因为能和这样一位人生坎坷的女孩子产生共鸣，其实在某些时候，你就是她，她就是你，你所经历产生的心境其实就是她的心境。
就像我，从小到大，现在想起来，人生路其实走的特别的坎坷。我觉得我天生就是不会做选择题，非常迷糊的迷路人。就像我的出生，一个不被期待的存在，我妈妈现在还老说起我小时候的事。她说她生了哥哥姐姐以后就带了避孕环，但是还是怀孕了，那就是我；她还说因为怀孕，她特别累，但是要干活赚钱，就吃各种药物，比如退烧药；她还说我生下来以后，发现是个女孩，直接说不要，本来打算弄死，后来想想残忍，就说送人，最后觉得心疼，就留了下来。所以我骨子里的 坚强和倔强其实是从娘胎就开始了，毕竟环境太残忍，自己不坚强，软弱给谁看。
如果有人认为我留在家里就是好事，那你们想错了，也可以说完全背道而驰！小时候的我因为家里最小，家里又穷，父母感情不好，说白了就是无论在学校还是在家里就是受欺负的对象。父母吵架，我劝和，家里学校有人打我，我父亲不管事，我母亲只会哭，让我忍。刚开始我还小，不明白我为什么要忍，但是我实在太软弱，没有力量保护我自己，也没有人保护我，所以我只能忍。
所以我想说坚强的其中一个含义就是“忍”，就像有一把刀，无时无刻不在割着你的心，你没有能力去改变，所以只能被动地选择承受，不管你是否承受得起，你承受就可以了。
后来我长大了，我有了自己的意识，我还是克服不了环境对我造成的伤害，但是我不想一直被伤害下去，所以我开始学会怎么保护我自己。我开始注意观察周围的环境，每个与我有关系的人的想法，慢慢地我学会了“察言观色”，学会了“讨好”这门艺术。在家里，我永远是干活最积极的一个，不管是家里活还是地里活；还有父母心情不好的时候，我学会了怎么安慰人；在我快要被打的时候，我学会了求饶，承受不掉眼泪等。
时间长了，我累了，记得上高中，我终于上寄宿制学校，有一个舍友和我特别的不对付，她总嫌弃我，看不起我。一开始我不理解，后来有一次她终于爆发了，说了一句“你能别这么虚伪，还有我最讨厌你这种墙头草”，我哭了。其实我也挺讨厌我自己的，因为我很累，我在乎了所有人的感受，没有人在乎我的感受。我不想这样子下去，我想寻找答案，后来还是我的老师无意中给我解开了答案，有一次他在课堂无意中说了一句“你们现在是青春期的孩子，疯狂有个性可以理解，但是你们要知道，做事三思而后行，说话做事前，在脑子里先想几遍，然后去做，还有做事要有目标性，不要盲目”。
从那以后，我又明白了，坚强还有更深的含义，就是有“目标”，因为有目标，人就有动力，知道自己该做什么，不该做什么，而不是做一个墙头草，软弱的随意让别人欺负。
这么多年，我一直坚强着，就像一根绷紧的弦，不敢有丝毫的懈怠。每一天我睁开眼睛，脑中想的不是生活多美好，我多开心等等，而是今天又开始了，然后随意对付早餐，忙着赚钱。
我只是想说我坚强太久了，我很累，身体累，心里也累。白天的时候因为忙着各种各样的事情，我没有感觉，但是到了夜晚，尤其夜深人静的时候，每一个细胞都在喊着疼和累。那根绷紧的弦好像随时咬断了，但是还是在坚持着。我更想说，其实我一点也不快乐，每天看着有些人没心没肺笑得很开心，我真的很羡慕，到底发生了什么事情，他们怎么可以那么开心。
现在我想说，我不想坚强了，我就想像一个孩子一样，想笑的时候笑，想哭的时候哭，累了就睡觉，渴了就喝水，遇见喜欢的人就勇敢表白，被拒绝又怎么样。我想任性，我想洒脱，我想不计后果去做一件事情，甚至别人叫我疯子，我也不在乎他们的评价。
我不想坚强，是因为我不想在计划人生，我想顺其自然；我想有一个温暖的环境，而不是一直喊着让我坚强的环境；我不想看人脸色活着，因为我懂了他们的脸色，他们却没有看见我眼底的累和失望。
所有坚强的背后，都是渴望温暖和救赎的灵魂，人生漫长，我不想坚强的太久！
一条矛盾的鱼
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