有你的世界 我很幸福
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2012年9月13日
今天是我的新生之日,因为我在这一天遇上了你。今天是我们第一次见面,虽然我们都没有任何的反应,没有说过一句话,但是我却记忆犹新。那一天中午,你穿着绿色的迷彩服一个人在一楼食堂吃饭,而我有三个人陪伴,当时你就坐在第二列的第二排,我们就坐在第三列的第一排,侧面第一眼望去刚好可以看见你,看的一清二楚。当我第一眼看见你的时候,我在想,这是谁家的姑娘,哪个班的,学什么专业的,哪里人。哇,真的很多问题,可是我这个人天生在子面前就特别胆小,那个时候我才明白,看样子我是上你了,没有办法了。当时我就特别想去认识你,或是打听你的情况,可是却没有做出相应的行动。
2012年9月15日
今天晚上我们学院组织全院学生去大庆歌剧院看陈少妮的指挥演出,当我接到班长这个通知的时候,我第一个问题就是问大一的去不去,她告诉我说,全院的人都要去,那我真的很啊,因为我觉得我有可能遇上你,可是我又在想,你会不会请假不去了呢。下午五点开始出发,我们来到大庆歌剧院,我在那里东张西望,就是想看能不能看见你的踪迹,可是我并没有看见。我们进场了,我们来到楼上的观众席位上,当时我是非常不乐意第一个往里走得,因为第一个往里走的就要坐在最里边,可是没有办法,谁让我站在最前面呢,可是当我坐下来的时候,我大吃一惊,原来你就坐在我的前面的右边一个,又可以从侧面看清楚你的模样,到底是不是你,可是我看了又看,发现原来真的是你,我当时很吃惊,也很兴奋,激动的乱说话,就像个小一样,自从发现你在我前面以后,我的心思便全部都转向了你,根本就没有心思去听陈少妮的指挥演出,我看着你那一排的女生,全部都是用的苹果手机,可是当我看见你在哪里聊QQ得时候,我特别想知道你的QQ和电话号码是多少,可是光想也没有用,就这样,一场晚会下来,光想你去了,直到散场以后,我们就这样匆匆了。这天晚上,我激动的一个晚上没有睡着。
2012年9月18日
9。18,今天正当是国耻日,可是没有想到的是,今天也是我中的9。18,因为今天我做了一件让我这辈子最的一件事情。因为今天晚上,我了你,吓到了你。
自从第二次见到你以后我越发不可收拾,特别想去认识你,于是就在宿舍跟我的室友说了此事,他们很同意我去找你,于是我下定决心,下一次要是在琴房看见你,就准备向你问号码。今天晚上,我猛然发现原来你在418琴房,于是我鼓足来到你的琴房门口,可是我真的不敢进来找你,于是我又退出了,可是后来我的同学不停的在逼我,也有人自作主张来到琴房和你聊天,说有一个男生想认识你,想和你交个朋友,之举,我来到了412琴房,躲在里面不敢出来,跟别说去见你了,就在我云头雾里的时候,说你走了,于是我一咬牙一跺脚,飞奔似得去追你,可是当我追到你的时候,你已经进琴房办了,于是我又假装和你相遇,后来我的竟然拉了你的手,向你说想和你说几句话,你不肯去,害怕,被我吓到了,我们就在那里蹲着,僵持了三五分钟,最终我还是了,听我同学说,当时我也吓得嘴唇发白,我自己都不知道在做什么,我哪里来的勇气,从哪借来的胆子,那天晚上,我才知道,你的名字叫王璜,江西南昌进贤人,后来我同学还问到了你的号码,当时我没有立马存下,因为我吓得已经记不得什么东西了,一个半小时以后,我回到宿舍,慢慢猜缓过神来。
2012年9月24日
今天是我有所突破的那一天,因为我今天已经等待了五天,自从9月28日那晚发生那件事情之后,我心里特别愧疚,特别后悔,我发了很多信息给你,可是你都不承认你是王璜,我又叫人弄你的号码,号码一个数字都没有错,我想是因为你根本就是在我,故意说你不是王璜,还说一些我听不懂的话,还叫我孩子,其实我挺喜欢这个称呼的。
今天晚上我在琴房等待着你的到来,在回宿舍的时候,我来到了你的琴房,等我还没有到你的琴房门口的时候,我们相遇了,你又吓了一跳,还问我我为什么会在这里,我说我是来向你道歉的,只需要给我两分钟,可是你二话不说就走了,我只有追着你不放,一直追到你的宿舍门口,你上宿舍区了,你的室友把我拦了下来,还跟我说了一大堆的道理,我的室友也在我旁边打气,我印象最深刻的就是刘德钰,在你的所有室友当中,她和我说的话最多,从此她便成了我们宿舍的头号人物,可是等到后来,在我的坚持之下,你还是下来了,你的室友说,还是和我说两句,不然一辈子也解决不了,我得谢谢他们,于是我们开始了长达将近半个小时的聊天,我说我是来向你道歉的,你说没关系,你没放在心上,我说我们可不可以做个朋友,你答应了,我说咱们可不可以做一个比普通朋友更好的朋友,你没有回答我,我又说咱们可不可以到时候一起去吃饭,一起玩之类的活动,你说没有和男生这样过,不,我还在劝你,凡事总有第一次,你回答说,就算是第一次也不会是和我,我没有在说话了,我说我为你写了一个小品,是特意给你写的,到时候达人秀比赛的时候,你可不可以去看,你说只要是有好的节目你都会去看,还问我,小品和你有没有关系,我说没有关系,但是我是为你特意写的,你说那还不是和你有关系,我说没有直接的关系,过了一会,我们各自回到自己的宿舍,我给你发信息,问你的QQ,你很爽快的给了我,我开心,我兴奋,我激动,从此我们便有了QQ联系的方式了。今天晚上和你聊天的,是我最开心的时候,也是我最的时候。
2012年9月25日
今天是我们的第一次QQ聊天,我很开心,当时我进不了你的空间,你允许我进你的空间,我真的很开心,发今天你和我说的最多的一句话就是不知道,我说,你们女孩子特别喜欢说这句话,你说是的。我为国庆节怎么去哪里玩,你说还不知道,我说带上我一起去玩,你说不要,我说可以带你去大庆玩一下,我做你的免费导游,我的费用我自理,毕竟我在这里也有一年了,比你熟悉,可是你死活不同意,后来实在没有办法,你说你要去山东潍坊,我说那我也去,我有同学在那里,其实我是骗你的,原谅我的欺骗,因为我真的好想和你在一起玩,哪怕是一天也好。看你实在不愿意,那我也知道退一步了。后来我说想邀请你做我的特邀嘉宾,去看我的小品,你没说什么,我看你没有回复我,我就告诉你,不晚了,该休息了。
2012年9月26日
今天晚上是我们聊QQ的第二天,我问你是不是很怕我,你说没有,那我就问你,为什么每一次看见我总是躲着我,你却说你是近视眼,看不清楚,还反过来问我,今天我们是不是碰见了,我说是,今天还不止遇见一次,我给你打招呼你都不理我,你说真的没有看到,那我只好说,那好吧,如果你是故意躲着我的话,那就没有这个必要了,你还告诉我你是新起点培训班的,我说我到过那里,你说那个学校好,不然怎么能考上一本呢,我说,是你有能力才是真的,那里的人个个都是人才,你还说你考完以后,还以老生的身份去那里给新生讲感受呢,我说那我应该回去,那我就成了你的师弟啦,我问你学钢琴多久了,你说不到一年而已,我说你很用心,我的钢琴却烂的一塌糊涂。你说喜欢旅游,不过大部分都是带你去你,没有一个人旅游过,而我呢,去旅游只有自己一个人,偶尔还有同学陪伴一下,你来学校都是家人陪同一起来的,真的很幸福,你问我今年多大了,告诉你说19岁,你只说了一个哦字,真的很简单明了也,后来你说很忙,那我就不打扰你了。
2012年9月27日
今天是大庆艺术宫的演出时间,因为当初的大庆艺校出来的任月要开独唱演唱会,一开始我刚进来的时候,我真的没有看见了,我说要坐我同学旁边,我同学为了让我做你那里,故意说有人坐没让我坐后面,我不干,因为当时我真的没有看见你,不然死也要和你坐在一起,后来我就坐在前面了,后来我同学告诉我才知道,原来你就一直坐在后面,当时我肠子都悔青了,可是过一会你就不见了。
节目还没有结束我就走了,去食堂吃饭去了,我打电话给你叫你一起来吃饭,可是你没有接我的电话,那我就没有办法了。晚上我用QQ问你,怎么一会就走了,你说你一直都在,只是在下面而已,我说打电话给你为什么不接,你说看演出怎么能接电话呢,我知道,这是你找的借口而已,那我也不好揭穿你,我说在楼上的时候,我特别想过来和你打声招呼,你说不用啦,后来也没有聊了,因为你没有回复我。
今天我到你的空间看相册,发现你好多照片啊,于是我就不停的到我的电脑里面,到处都是你的照片,就连我的桌面屏保也是你的照片,我电脑的开机密码也设为了你的名字“wanghuang”,我手机的屏保也是你的照片,我想你不会见怪吧。我就是想无时无刻看到你,这样我才能开心,。
2012年9月28日
今天是江西的老乡会,地点是在比格自助餐,遮天下午我们在教学楼遇上,我问你去不去,你说不知道,我记得昨两天我和你说过,我可能去不了了,因为今天我有一场演出,那个时候我还不知道能不能赶上,我还给你发了信息,你说受不了了,我傻傻的笑了笑。
今天晚上,你们都先去了,我问我的熟人,问你在不在,他说在,那我说那我一定会来,我也就赶着来了,坐车回到学校,立马向比格跑去,可是我根本就找不到那个地方,我没去过,我打电话问熟人,告诉我路线,可是他也是绕路去的,累得我要死,连喘气都难了,终于给我找到了,我进去的时候,你们已经开始动筷了,我刚进门就开始寻找你的踪影,我看见了,我什么话也没说,找到我的熟人,在那里坐了一会,休息完以后,什么东西也没有吃,就喝了点饮料,吃了点水果,我们开始敬酒的时候,我第一个来到你的面前,你吓了一跳,把吃到嘴里的东西都吐出来了,问我为什么会在这,我回答说,我怎么不能在这里,我向你敬酒,可是你不干,我央求了一会,看你还是无动于衷,我也没再强求了,我去敬别人了,今天还真喝的不少,就在快要离去的时候,一个大三的说玩游戏,你当时不在场,我以为你已经回去了,可是过了一会你回来了,我觉得这就是一个好的开始,于是我们开始玩游戏,我们比唱歌,而你却什么也不说,甚至连看我一眼也不乐意,就这样我们回去了,而你从始至终也没有和我说过一句话,回到宿舍,我开心的不得了,因为这是我和你的第一顿饭,虽然不止我们两个,起码有我们两个。
2012年9月29日
今天晚上我们班举行去KTV,觉得多叫一些人去会更好,自从发生9、18事情之后,我们班都知道了,于是开始叫我邀请你去,我发了很多信息给你,可是你没有回我一个字,我只有带着的自己去了。
2012年9月30日
今天是一年一度的中秋佳节,我向你发了一条节日祝福短信,你也没有回我,到了晚上,我们班举行班级过节聚会,我想叫上你,问你在哪里,可不可以一起迟来吃个饭,你当时没有回复我,就在我们开开心心吃喝的时候,你突然给我发了一条短信,你说我再也不要联系你了,当我看到这条短息的时候,犹如晴空霹雳,火山爆发一样,我立马问你原因,可是你再也没有回过我的信息了,于是我开始想你吐露我的心情,我的目的,我的想法,我开始向你了,可是不管我说什么,你就是没有再回复我一个字,于是我开始了,再也没有心情和他们一起狂欢,我开始借助一个狂欢的机会发泄我的,我喝醉了,我被人抬着回来的,我听人家说,那天晚上我做了一些让人意想不到,而且是非常蠢的一件事情,就是他们抬我回到宿舍,我又跑了,跑到操场开始拼命的跑步,开始在那里大笑,谁也劝阻不了我,我有易购网同学还拿我的手机向你打了电话,你说什么我不知道,但是意思很明确,那就是不关你的事,我们在操场上带了很久,时间过久以后,我还是被他们抬回宿舍睡觉了。
2012年10月1日
10月1日,正值国庆节,自从昨天晚上收到你的短信以后,我发现我心里好像多了一道道伤疤,每时每刻想着你说的那句话,我无法解释,我也不知道什么原因,你为什么会对我说出那句话,可是我不管再怎么想,却还是改变不了这样的结局。
晚上,我给你发了一条信息,短信说道:“你知道吗,曾经我深爱着一个女孩,我喜欢她五年,追了她三年,可是我依旧没有追到她,当时我以为我已经不可能再爱上别人了,知道我遇上了你,是你让我改变了当时的 想法,是你让我忘记了当初的疼痛,也是你让我对的向往重新点燃,我不想再这次机会,上次的机会已经成为了今生的,我不想我的一生有太多的遗憾,能给我一次机会吗?哪怕是一次机会也好。”可是,你看到之后也没有回复我一个字,我也不知道你看到我的信息之后会是什么样的想法,我只知道,我把我的心里话告诉了你。没错,是你让我忘记了当初的疼痛,可是你也给了我新的疼痛。
2012年10月8日
今天是距老乡会后的第一次相见,可是不知道为什么,见到你却说不出一句话来。在国庆的时候,我每天都想能够和你见一面,你会不会突然在哪里出现,我们会不会在某个拐角处相遇,可是国庆节放了八天假,我想了八天,我期待了八天,可是没有一天是实现了的,我在想,如果真的是有世界末日的话,那我一定会为了保护你,去牺牲我自己也在所不惜,只要你能够活下来,只要你过的好,让我做什么我都愿意,就像今天一样,那天你叫我以后不要再去找你了,那我现在绝不会去打扰你,等哪一天你改变了对我的想法,我们再联系。
2012年10月9日
今天我们还是相遇了,可就算是我们相遇,就这样擦肩而过,却还是没有什么改变,不知道是我在打电话,还是我不够主动,又或者是你根本就是不想再理我了,看样子你还是不肯原谅我的,这不是我想象中的结果,我以为那天晚上以后,我们会是好朋友,就算不是那么种红颜,哪怕只是普通朋友也好啊。我记得那天晚上你答应过我,我们会成为好朋友的,可是我们都没有这样做,你把我当做什么我不知道,不过可以肯定的是,肯定不是把我当做朋友,而我也没有把你当做朋友,我把你当做我最爱的人。就算是在食堂的面馆见到你,我都不知所措,只能这样傻呆呆地看着你,可我想,你甚至连撇我一样的不曾想过。
今天是省内计算机二级报考,让我们重新设置密码,我设置的密码就是你的名字的拼音“wanghuang”。我知道没有经过你的同意就把你的名字当做密码,也没有经过你的同意就把你装进我的心里,实在不好意思,可是我这也是没有办法啊。
其实我并没有太多的,我只希望每天能够见你一面心满意足了,哪怕只是远远地看你一眼就已经非常满足了,这样的事情对于你来说或许是不算什么,可是对于我这个有期盼的人来说,是那样的困难,心里每天都想见到你,可是遇见你我有不知所措,今天我问你,以后我们如果遇见了,我可不可以跟你打声招呼,可你连信息都不回我,真的有点失落。
2012年10月10日
现在是北京时间14:11,在这之前,今天我还没有遇见你,虽然心里想着有多么想见你,可这也并非是一件容易的事情啊。后来我遇见你了,你有没有看见我我不知道,尽管我心里有很多话想对你说,可是我见到你却也说不出什么话来,也只好憋在心里,让它在我的心里腐烂,永远埋没在那里,不过我,有一天我会和你说出我所有的话。
刚刚我评论了你发的状态,还记得以前我的评论你是会回复我的,可是我不知道现在的我们你会不会回复,我想说,我真的不想这样下去,难道我们今生就只能是这样吗?难道我们连普通朋友甚至是老乡都做不成了吗?
下午,你可能没有看见我,因为我一直是走在你后面的。我看见你们一群人去男生宿舍(教育宾馆),我不知道你们去那里干什么,我想你们去一定是有事情的。有人说我实在不够主动,是啊,可是我不想强求去和你打招呼,更不想让你更加讨厌我,所以我一直在等待,等待我们可以打招呼的那一天。
晚上我们去琴房排练小品去了,只不过是说了一遍台词,发现时间很长,有人说这个小品不够好,第一没有笑点,第二时间太长,不如去网上抄写一段,可是我不同意,我写小品的用意和目的很明确,就是为了想你道歉的,如果单单只是为了演小品的话,我也不会去刻意去写这个小品了,也不会花那么多的精力去弄这个小品了。其实,我真的很希望,小品上演的那一天,台下观众席上有你的身影,因为这个小品的主角就是你和我。
2012年10月11日
今天又是一天,可是这一天我却没有看到你的身影,我真的好想你,哪怕只是远远地看一眼就已经足够了。
今天我把小品重新修改了一下,添加了一个女角色,她就是你的原型。在这个新的小品当中,我多加了一些笑点,不过都只是一些动作上面的笑点而已,却比原先的那个更为简洁了一些,可是我现在我不知道叫谁去帮我出演那个女角色啊。
还记得你问过我,小品有没有关于你的,我说没有,可是我还是把你的名字写进去了,那就是一种酒的品牌“茅台王——皇(璜)家酒业”,我相信,普通人家是绝对听不出来的,你也一定会理解我的,我想让你知道,我会一直爱着你的,如果演出的话,我希望你能够发一条短信给我,给我祝贺一下,看你有没有改变对我的印象,看看我还有没有希望。
2012年10月12日
今天我把女主角找到了,她叫梁栋婷,和我是同班同学,我不知道为什么她一下子就答应了我出演那个角色,其实我很希望你能够出演那个角色,可是我知道这是不可能的。
2012年10月13日
今天总算见到你一面了,虽然只有那么短暂得几分钟,但我已经很满足了,我相信你也看见我了,你只是视而不见而已,而我却也不敢走上去和你打声招呼。突然之间我觉得我好,在自己喜欢的人面前,却不敢走上去和他打招呼。
记得你去我的空间转了转,不知道你是不是看见我发的状态“我们不管以什么样的方式结束,以如何优雅的姿势转身离去,我只想记得你们并不是我生命中一个可有可无的过客,而是我真的用心无懂得,你们的出现,出现的每一个镜头”,所以你也发了一个状态“一切随缘”,你知道吗,当我看见这个状态的时候不知道有多高兴。
早上一起床,我有点冷,所以给你发了一条短信,叫你注意身体,可是你却一个字也没有回我,别提当时我有多了。
2012年10月14日
今天又是没有遇见你,原本以为开班会的时候可以遇见你,可是我们开班会的时间提前了,而你们开班会的时间却延后了,没有办法,我想这就是吧,就像你说的一样,一切随缘。
今天我把那个修改后的小品给打印出来了,明天就正式排练了,希望到时候你能够来看我的演出,精彩不精彩不知道,但是,那些都是发自的话语,特别是男主角对女主角说的那段话,都是我真心想对你说的,既然没有机会亲口对你说,那就借助这个小品的角色来对你说吧。我也特别希望小品出来以后,能有预期的效果,那就是你原谅我了,而且我们成了好朋友。
2012年10月15日
还好,今天还算是好运,遇上你了,可这都是在上体育课的时候,我想也只有上体育课的时候才能看见你啊,不然,我想今天又遇不上你了。
今天在测试立定跳远,你能来观看我们班的同学跳远,我真的很开心,因为这样的话,我就能看见你了,而你自然也就可以看见我了。我记得我有一个同学说了一句“茅台王”在看着呢,不知道你有没有发觉,不过我觉得你好像有一丝的尴尬。你看见我跳远,我也看见你跳远,你比我想象中的小璜璜厉害多了,不过看你跑步好像不怎么的,呵呵呵,再接再厉吧。
今天小品开始排练,不知道为什么,这已经是第三遍了,可我为什么总是觉得哪里不好,是不是我要求太高了,还是因为这是关于你的小品,我太重视了呢。
2012年10月16日
今天中午在食堂遇见你了,在那之前,我以为今天是不会遇见你的,可是还是让我遇见你了,你还对我笑了笑,你知道什么叫做勾魂吗?
下午我在琴房415排练小品,我不知道你在不在418练琴,反正我觉得我特别紧张,其实我特别你能在那里练琴,这样的话我就又有可能遇见你了。
晚上我家里出了一点事情,这个时候我真的要崩溃了,我希望你能够安慰我,我就向你发了一条信息,可是你连一个字都没有回我,当时我就在想,你中午对我笑一笑是什么情况,是不是我想多了呢。可是不管怎么样,我都很高兴,因为你对我的。
2012年10月17日
今天上午,我们上完了舞蹈鉴赏课的时候,准备去上合唱指挥课,你刚好下课,我们又相遇了。
中午午休的时候,我们去排练小品,在这个小品当中有一个小插曲,一首歌,歌词是我自己写的,但是旋律是《痴心绝对》的旋律,在我唱歌的时候,我居然吧女一号给唱哭了,她说她都了,你能不感动吗?当时我也在想,要是真的能够感动你的话,那我们所有认得付出和都值得了,我也没有什么遗憾了。
听说今天中午下雪了,但是我没有看见,因为我们中午去排练了,不知道你会不会很冷,会不会不习惯,会不会被冻坏呢。可是我觉得,我对你的关心,你好像满不在乎,不过不要紧因为我会一直关心你,我们一定会成为好朋友的,不过谁也不知道下一秒会发生什么事情,不过你放心,不管你什么时候,我都是你的后盾。
2012年10月19日
今天晚上我看见你去看演出了,我看见你进来的,或许你也应该是看见我了吧。你就坐在我后面偏右的位置,我好几次回头看你,不知道你有没有发觉。原本以为今天是看不到你的,可是因为晚会的出现,让我们再次相遇,我很高兴,原本今天是达人秀的,有我演出的节目的,可却变成了演唱会了,以前我还在想,到我上舞台演出的那一天,你会不会出现在舞台下面的观众席上,但是看今天的表现,你是会出现的,那我的用心就不会白费了。
晚上回来以后,有个高中同学和我聊天,他叫我不要在坚持了,让我早一点,可是我不是这样的人,我居然选择了爱你,那我就不会轻易地去放弃,或许我又要再傻一回了,因为我以前已经傻了一回,但是为了你,我宁愿再傻一回。
2012年10月22日
我就说今天一定会遇上你吧,而且还不止一回,上午九点多的时候,我在上声乐课,我知道你下课了,看你会不会去琴房,就借故去上厕所,看看能不能遇上你,果真看见你了。你不知道,当时我真的好想和你打招呼,可是你却故意躲着我,让我更没有勇气向你打招呼。
下午上体育课的时候,我还是遇见你了,尽管我们还是没有打招呼,但我还是很开心。
说实话,我最讨厌的就是人家拿你起哄,其他的我不在乎,可是拿你起哄我就非常生气了,我倒是无所谓,可是你是一个女孩子又怎么受得了呢,因为他们喊的是你的名字,而不是我的名字,以前他们也会喊你的名字起哄,当时因为你不在,所以我还可以忍让一下,可是今天他们却当着你的面起哄,我就有点生气了。
我以为,当你看见我写给你的词以后,你就会理我了,可是还是想不到会还是那样的结果。你说我该怎么办,面对你我一点办法都没有,你说我该怎样你才能原谅我呢?
今天晚上我和我一个相隔八九年不见的表弟通了电话,在这二十年里,我们就在八九年前见过一次,至此之后我们就再也没有见过面了。不知道是不是太久时间没有相见,我们的通话时间却也达到半个小时之久,也不用去多说什么,哪怕只是寒暄几句,也就代表了我们各自的心意。你说,要是我们也相隔八九年之久没有相见,我们会是什么样的情况呢?
2012年10月23日
今天是重阳节,重阳节!不知道你有没有给自己加餐呢,买点好吃的呢?我记得今天我还发了短信问你呢,你也没有回复我。
今天重阳节都没有遇上你,真算是一大遗憾呐,不过这也不是头一回了,中秋节也没有遇上你啊。今天晚上我同学对我说,等我等到大四毕业晚会的那一天,让我把你的相片放到DV上去,然后对你来一段深情的表白,我觉得这是一个不错的建议哟。其实,那都是很遥远的事情,不过那是我最大的了。
2012年10月24日
今天在食堂看见你在那里吃饭了,我们理的真的好近啊,可我还是没有胆量和你打招呼。
晚上我们又去排练了,就在你们排合唱教室的对面,我知道你在那里,我还看见你了呢。
明天就是达人秀彩排的日子了,后天就是上节目了,那个小品恐怕是来不及了,所以我选择了换节目,一首张雨生的《大海》送给你,不知道你喜不喜欢,也不知道你对我中途换节目会不会生气,会不会觉得我根本就不在乎你,心里根本就没有你。其实我真的很在乎你,我也是诚心向你道歉的,可是你对我的道歉你却不屑一顾,你会不会原谅我我不知道,不过从你的来看,你是永远都不会原谅我的,永远不会,我的诚意已经到这了,我不知道你是怎么想我的,我已经很了,只求你以后安安静静的学习,不要再为我而担惊受怕了。
2012年10月25日
今天还是在食堂看见你了,隔得也很近。昨天晚上我给你发的QQ信息,你应该看见了,你是不是特别郁闷,我为什么会和你说那些,我说的那个小品上不了了,那是我最天晚上冲动说的话,因为我觉得我和他们排练特别吃力,所以我就冲动了一把。可是今天梁栋婷对我说了一些话,让我觉得还是有必要去演那个小品的,她说把我该做的事情做完,至于能不能感动你,你能不能原谅我,那就是另外的事情了,起码不要让自己觉得后悔,没有遗憾,这样的话就算你不原谅我,那我也是问心无愧我觉得他说的话很有道理,那我就决定哪个小品还是要上的,它有它的,我有我的,然后下午就去排练了,5、6节课的时候,我们在排练,突然接到达人秀负责人的电话,他说这个星期的达人秀不上了,时间往后退了,具体的时间我也不知道是哪一天,那我们就只好尽情期待了。
2012年10月28日
一个星期又是这样一下子就过去了,我原以为我们可以在开会的期间相遇,可是没有,当我们开完会的时候,会在离去的途中看见你,没想到我们去排练合唱去了,还是没有遇见你。
昨天晚上我在你的空间留言,“如果可以,我愿给你的礼物提前十七年,或者一辈子”,今天我看见有人在空间里问你“艺声有你”是谁,感觉好,你没有回答他的问题,我不知道这其中的缘由。
2012年10月29日
今天虽然停电,但我还是蛮开心的,中午在食堂遇见你了,这一天我们见过的时间很长,虽然没有说过一句话,除了我对你说了一句“拿一下点名册”这句话,但是我们互相看了看彼此的却还是不少的,我看出来了你还是有故意去看我的,因为每当我看你的时候,你总是时不时的看我一眼,我觉得特别幸福。
测试完800米感觉很累吧,其实,当你跑完以后,我多么想过去和你说两句话,慰问一下,带你去走动走动,可是我没有,我不敢呐,哎……今天能够和你说上一句话,我就已经很满足了,虽然只有简单的一句“拿一下点名册”,即使你没有回答我半个字,我已经非常开心了,起码我们有了一次的接触。其实是我们班同学故意叫我去找你的,他们每一次都会帮个忙什么的,创造一些机会给我,真的很感谢他们。今天看见你跑步那么吃力,所以我叫忘我的同学(记你们名字的那个)帮你记得快一点,不知道她有没有帮我这个忙,我不想别的,只希望能在你需要帮助的时候,我可以为你出一点力,这样我也就幸福多了。
2012年11月2日
一个礼拜有这样匆匆过完了,时间过得可真快。
今天晚上我有一个高中同学,他也是新起点培训学校的,他对我说了好多好多话,因为让我懂得了很多,我发现我不能再这样懦弱了,再这样的话,我恐怕就要带着遗憾和离开这个学校毕业了,我不想会是那样的结果,所以我要大胆地去面对你,我要做我自己想做的,我自己想追求的,坚持到底,让你体验到我的真心,我的实意,你已经占据了我的心,我的全部,我身体的每一部分。可是,当我每一次遇见你的时候,我都是显得那样的不自在,除了心跳加速以外,我整个人的体温也上升,血液也开始沸腾,感觉就要爆炸了,可是我又是那样的想见到你,你说我该怎么办呢?
2012年11月5日
原本以为今天见你一面是板上钉钉的事情,可是突然说今天的体育课不上了,哇,想死的心都有了。以前起码可以在体育课上好好的看你两节课,可是现在体育课没有了,想见你一面就更难了,不知道 还有没有机会啊,也不知道下个学期的体育课我们还是不是一起上课呢。
2012年11月6日
今天很开心啊,在教学楼看见你了,你又对我笑了笑,这下我体会到什么叫做“回眸一笑百媚生”了,当时你对我笑了笑,我特别开心,我就从教学楼一直笑到宿舍还没有笑完,室友还以为我是神经病呢。你能对我笑笑我就真的很满足了。
今天晚上的钢琴独奏演唱会,我去看了,你也去了,我就坐在你后面,不知道你注意到没有。我真的好羡慕你班上的同学,能陪你上课,下课,吃饭,玩,说说笑笑,打打闹闹,特别羡慕你身边的每一个人,我的要求不高,要是我们遇见了能打声招呼,说两句话,我就心满意足了。
2012年11月7日
今天你应该很高心吧,合唱比赛得了第一,是不是特别兴奋啊。你们真的很棒,其实我都没怎么听你们唱歌,我光顾着给你拍照,拍视频去了,不知道你知不知道我是在拍你呢,单独的拍你。你都不知道,其他人在那里找了半天都找不到你,我一看就看到你了,站在第二排中间的位置。看见你在舞台上那么活跃,我想你真的很适合在舞台上绽放你的光芒,如果有一天我要真是拍电影了,我一定找你当女主角,不过到时候你赏不赏脸就不知道了。还有,你今天穿那套衣服,真的很好看,特别漂亮。
2012年11月10日
今天是计算机二级考试,我想我是过不了咯,只有等明年,不过这样也挺好,还可以和你一起去考试了,你说这样是不是很好啊。还记得今天有一个填空题我实在不会填,于是我就填了一个非常有趣的答案“我爱你,王璜”,你看看这答案,是不是很厉害啊。
今天中午给一个我认识的人,我们都叫他李叔,今天他六十大寿,好热闹啊,还有一些稍微有名气的人都去了,有点隆重啊,现场乐队,主持人,什么都有,桌上的菜也很丰盛。其实,我真的好想但是你也在那里,我带你一起去。后来我又想,要是我能给你过一场一样的生日宴会那该多好,不要说一样,只要我能给你过生日,我已经是非常非常开心了,这样的话,我就会一手操办你的生日宴会,这样我就一辈子都值了。
2012年11月11日
今天是光棍节,在这光棍节的今天,下了好大的一场雪啊,在下雪的期间,我独自一个人跑到时代广场拍照和摄像,我现在正在向我的一步一步走近,因为我拍了两个短片,我把他们合成了,我还会在里面添加音乐和字幕,所以我非常高兴,虽然今天的光棍节只有我一个人。
当有人告诉我,现在也有别人在追你的时候,我不知道该说些什么,我有点迷糊了,这句话我不是很放在心上,主要是下一句,他说好像你也对那个人有点意思,这样我就有点失落了,我那是羡慕嫉妒恨啊。
2012年11月14日
今天我们到排练了,昨天接到电话,明天彩排,后天演出。后天就要要出了,心里挺紧张的,因为事关重大。
由于光棍节的那一天我学会了一些关于制作方面的技术,所以我开始写剧本了,准备去拍一些短片了。剧本的可能老套了一点,但我觉得这也没有什么,只要我把它拍好就行了,这样我就更有机会去证实我自己的实力,看看我到底是不是那块材料,如果哪一天我开始拍那部戏的时候,我叫你去做演员,不知道你会不会去啊,不管怎么样,邀请我还是会的,至于你去不去我就不知道了,不过我还是要去试一下,不管你答不答应。
2012年11月15日
今天是彩排的时间,由于对场地的不熟悉,适应性不好,感觉不好,不过我们在下面又去排练了,一切都没问题了。
下午我看见你和一个男的在一起,我很失落,我颓废了,我当时非常伤心和灰心。我在想是不是要放弃你,在我最失落的时候,我做了一个非常冲动的行为,我把小品的稿子扔了,决定不再去演那个小品了,我立马跑到宿舍,同志所有的工作人员,取消小品的演出,我去找人给我搭档唱歌《爱是你我》,我们在宿舍里练了好久,跟着伴奏唱了一遍又一遍,可是在我练习的期间,我的电话也是不断的,都是那些参与小品的工作人员的电话。梁栋婷和我说的话最深刻,劝了我很久,告诉我不要放弃一丝的机会,坚持到最后,也不要浪费我们大家的努力,我们的点点滴滴,不要冲动,就算是不是为了你,就当做是为了比赛也得把小品继续演下去,完成我们的努力和使命。于是,我答应了,我找回了当初的。我真的很感谢他们,我说不演大家就回去,我说演大家也都来了,那么支持我。
2012年11月16日
今天晚上演出了,没想到你能来那么早,我们还在走舞台的时候,你就来了,我真的很开心,所以我更加努力地去演出,在演出的期间,我们的演出出了一点小差错,本来还要送花给女演员的,可是他们一伙人跳绳跳的太起劲了,都忘记送花了,还好的是,大家还是比较有默契的,没出什么笑话,这样就很不错了。可能不是很好的作品,起码也算是我的心血。
听说你看了我的小品看的很开心,笑的都不行了,这样我就很满足了。我想你应该知道我眼这个小品的目的了吧。演出完以后,我给你发了一条短信“演出结束,不知道你喜不喜欢”,可是你没有回我,知道后来你发了一条状态“谢谢你,挺好的”,自己还评论了一下“CM”,看到这条状态的时候,我真的很开心很开心,甚至是疯狂了,我不知道你是不是再说我,因为我名字的拼音的简写就是“CM”了,于是,我看见每一个知道我演小品的目的的人,我都会向他炫耀一番,一晚上都没睡着,后来还去了KTV。真的好想你和我在一起,让我为你唱每一首歌。也不知道你看了这个小品之后对我有什么感觉,会不会改变当初对我的看法和印象,你是否会原谅我。我一直在等待你原谅我的那天。
2012年11月17日
今天我们开始了我们拍电影的步伐,这也是向我的梦想走进一大步,我说我可不可以聘请你当女主角,可是你还是不理睬我,我又说我想和你好好谈谈,你还是不理我,你不给我任何一个机会,我真的不知道该怎么办了。现在我才发现,原来我在你心目中一点地位都没有,哪怕是一席之地,你说这是为什么呢,我真的好想知道这个答案,可逆却从来不给我任何答案,我在想,经过上次的小品,我该如何去面对你和你的同学呢,我真的好郁闷好郁闷啊,你能给我解决吗,我想你可以的,就像我心中想的那样,我拿什么拯救我自己,只有你和我,你能够拯救我,而我只能拿你来拯救我自己,归根结底,还是才能拯救饿哦,要不然,谁也拯救不了。
2012年11月18日
今天很开心,因为你终于算是理我了,当我跟你说,去我的空间看看我们拍的视频的时候,当时我在想,你会不会去看呢,最终你还是去看了,所以我非常开心,当你的名字出现在我空间访客列表的时候,我笑了,笑的是那么的甜美,那么的。
中午我和你说去拍戏,拍我们的第二集武打场面,问你要不要一起去,其实我知道你是不会和我们一起去的,再说天气又那么恶劣,更何况你根本就不想和我去,可是不还是要试一下,只要还有一丝机会,我都不会放弃的,包括爱你,人家说好像你喜欢哪个男的,可我依然是不会放弃的,只要你还没有成为别人的新娘,我就还有机会的。
幸好你没有去,因为当我们去拍摄的时候,才发现原来机器没有电了,只拍了短短的几秒钟就没电自动关机了,你说这是怎么回事啊,这都怪我,是我拿去充电的,结果没有充到电,不过还好的是,大家都没有生气,而是依然在那里练习下一次的动作戏份,我们又是在那里冻得哭天喊地了一次。
2012年11月20日
当我一次又一次的看见你和他走在一起的时候,我想我应该知道了整个事情的来由,我现在不知道该怎么办,是该放手让你觉得没有我更好,还是应该抓紧步伐呢,我实在是搞大了头脑,让我一次又一次的收到伤害,真的很残忍,残忍到让人无法呼吸,我不知道我这样说是对还是错,可是我真的是这样觉得的,让我在这迷雾当中找不到出去的方向,在这个我自己设下的迷雾从中,无法回头。
当我一遍又一遍的看着你的照片的时候,我心里的在不停的流,不知道从什么时候开始,把你看得比我的一切都重要,也不知道从什么时候开始,我居然学会了放弃,学会了放手,更不知道从什么时候开始,我变的那样冷血,那样残忍,让我自己都不认识我自己了,你说当一个人连自己都不认识的时候,还能干嘛,还有意思吗,没有,一点的意义都没有,一点生存的都没有,一点生命的迹象都没有,你说还能干什么。
2012年11月21日
你说我从今以后还要对你写,对你说心里话吗?也不知道我写的这些你能不能看见,就算是看见了也不知道你会是什么反应。今天原本是可以和你相遇的,但是我说过,我会在你的眼里消失,尽量的避免和你发生不必要的相遇,如果真的是有缘的话,到时候我们谁也改变不了我们相遇的,也不能怪我不遵守承诺了吧。原本我们可以相遇,却因为我的躲避,弄得我心里非常不舒服,也不知道我这样做对不对,会不会酿成什么样的后果,咱们先不说这些,好好把握现在做的每一件事情。
2012年11月22日
昨天晚上我梦见你了,在梦里的你对我是那样的和蔼可亲,你会主动地跟我说话。我们在同一个教室上课,你就坐在我的前一排,而且你还提着电脑,当我傻傻地看着你的时候,你也看着我,然后对我说,你要去当海乘员,我问你什么时候走,你说明天,你还问我,我有没有坐过船,我说没有,你就告诉我,你做过,好跟我说,以后你当了海乘员你就带我去坐船。
也许你不相信,今天能够遇见你纯属意外,虽然我只能看见你的背影,是你自己看见我转过头去的,但我却觉得很幸福,我么你有想到我们会在建设银行里面相遇,我真的很开心,我以为今天是绝对不会遇见你的,就算遇见你我也会躲开,因为我不想你看见我,而那一刹那尴尬的场面,最好的结局就是我从你的世界消失,这样对于你来说应该是一种解脱。
你知道吗,每一次当我看见他的时候,我都会用羡慕的眼光去看他,我觉得他很幸福,我羡慕他,我嫉妒他,我在恨我自己,为什么那天晚上会做出这样的事情来,而我从他的眼神里好像看见他对我的嘲笑,让我觉得很卑微。
2012年11月24日
最近天天晚上的梦里都是你,有时候是很长的一段,又有时候你的影子只是闪闪而过,又有时候,这个梦是关于你的,可是就是找不到你人。
今天我们又到拍戏,其中的戏份是打戏,拍了一下午,没想到那么难拍,比上一次拍的时间还短,才一分十秒,不过经过慢镜头的特效,勉勉强强有了两分三十九秒,可是总觉得不满意,似乎缺少点什么,虽然我是这部戏的导演,可我觉得我已经是一个被架空的导演,全部的事情都是有摄影师去做了,我好多的想法都没有达到我预期中的效果。不过大家的敬业精神却是值得鼓励的,在那么寒冷的天气下,个个都很棒,翻滚打爬,没有什么事做不到的,我得谢谢他们的支持。
2012年11月28日
原本以为今天能够在晚会上遇见你,可是当我从来到现场一直到晚会结束的时候,都没有看到过你的身影,没有想到你居然没有去晚会现场,我不知道这是为什么,不知道是你不知道今天晚会的事情,还是你有别的事情而耽搁了,我想应该是第二种的情况比较大吧。之前我还在想,如果晚上我们相遇了该则么办,可是,老天没有给我这个相遇的机会。我今天听人家说,你已经有了,还说看见你和人家接吻了,我是不会相信的,我相信自己,更相信你。
2012年11月29日
真没有想到今天居然能够遇见你,在短短的一分钟之内就遇见你两次,虽然没能和你说上一句半句话,但我已经很满足了,看你遇见我的那个表情,甚是尴尬,虽然你没有正眼看我一眼,但是你还是笑了,我不知道你在笑什么,不过总比不笑好吧。如果说我没有去哪琴房钥匙,不去换琴房钥匙,我就真的看不见你了,我今天才知道你为什么不在418琴房了,原来你去了110琴房。
2012年12月2日
今天突然下起了大雪,下的是那样的厚,那样的美,不知道你有没有去外面逛逛,看看这大庆的雪景,体验一下这北国冬天的气息,聆听一下这打纵然的声音,一下这诗情画意的生活。我又到时代广场去了,那里的雪是那样的厚,可是那里的人却没有少,万宝湖里的冰可以在那里行走,那里留下了我的脚印和足迹,那里我还写了字,留下了你的名字“王璜,福寿安康,永远幸福,天天开心”,我们还帮忙在那里铲雪,真的特别希望那里有你的身影,可以和你开开心心的在那里游玩,没有任何东西可以打扰我们。
2012年12月3日
璜儿,我能这样叫你吗?
今天学校达人秀的负责人打电话给我,告诉我明天晚上六点在小剧场彩排,达人秀的总决赛,应该是星期三在艺术宫上演,我告诉你的目的很明显,就是希望那一天,艺术宫的观众席上有你的身影,希望你能够去看我的演出,我准备了一首歌,《我的眼泪为谁飞》,这首歌是有点难度的,不知道到了那天会不会出尽洋相,不过我不怕,只要有你在。
2012年12月4日
今天达人秀彩排,可是演出的时间却往后退了,我不知道为什么他们一直往后退,不过我还得到了一个令我开心的消息,就是全院的人都要去那里观看,那就证明你也会去了,所以我很开心,因为这样你就可以再一次看我演出了。
2012年12月6日
今天晚上糗大了,原来我的唱功那么差,我觉得我都没脸见人了,看着你来到艺术宫,还说想要给你一个不一样的节目,结果却是那样的不尽人意,我觉得我在舞台上从没这么丢脸过。颁奖典礼的时候,我看着你一直在那里笑,我真的特别尴尬,特别不自在,在我唱歌的时候,我不停的寻找你的影子,可是当灯光照射在我眼睛的时候,我却什么也看不见,只有颁奖的时候,才能看清你的脸。
2012年12月7日
今天是个很特殊的日子,因为今天是你十六岁的生日,好想为你举办一个生日派对,好想亲口对你说声生日快乐,送上我那最真诚的生日祝福,送上我最诚意的礼物,可是生活往往是这样,让我们踌躇不前,让我们的关系变成这样。你第一次在这里过生日,我只是想存表心意罢了,毕竟我们相识一场,就算我有千般不是,我只想让我们和好,就算做不成相爱相伴的情侣,不能成为推心置腹的知己,不能成为无话不说的兄妹,哪怕只是做个相互关系扶持的朋友就行了。我知道,我千不应万不该,就不应该那天晚上对你做出那样的举动,导致后来的我,千般伤心,万般难过,可是这又能怎么样呢,你不过还是一样对我那么冷淡,你以为你这样对我,我就会知难而退吗,不,不会的,我会遇难而行,我会通过我的言行举止去感动你的,让你知道我对你的心意,就算我们没能在一起生活,起码你会记起曾经有一个真心为你付出的人。
2012年12月8日
12月7日,是你的十六岁生日,抱歉在你生日的那一天没有亲口对你说声“生日快乐”,过后的我很后悔,虽然你的生日宴会没有邀请我,但我还是把你的生日放在了首位,忘记哪一天我也不会忘记这一天,因为这一天是你的生日。
今天是你生日过后的第一天,我送上了我迟来的礼物,这也是你收到我的第一份礼物,不知道你喜不喜欢,会不会加以爱护,还是会在某个角落把它当成垃圾扔掉,这都不是重要的,重要的是我已经表达了我的心意,而你也接受了,再送你礼物之前,我想了一天,一直不知道送你什么礼物好,也不知道你喜欢什么,不喜欢什么,我问了很多人,最终决定送你花束式的小娃娃,也不知道你喜不喜欢,要是你能够告诉我你喜欢什么,就算是天上的星星,我也会想尽办法帮你摘下。
2012年12月9日
今天没有遇见你,听说你迷路了,我不知道你去哪里了,我真的好想在你身边,陪伴你去天涯海角,不管是迷路也好,不迷路也罢,我都会一直陪在你身边,让你不再感到,不再感到害怕,我会一直陪伴你,保护你,爱护你。
今天晚上我和我一个同学去电影院看电影去了,冯小刚的《一九四二》,冯小刚一直是我喜欢的导演,我真的很希望我能够像他一样,有属于自己的导演风格,可以拍出自己的电影,你说可以吗?
在电影院的时候,真的很想你在我身边,可以和你在电影院度过全部的时间,可以和你聊聊看完电影后的心德,陪伴你一分一秒。现在大家都在议论2012世界末日的问题,你相信世界末日吗,我是不相信的,不过你放心,就算是真有世界末日,我也会陪在你身边,保护你。
2012年12月10日
昨天晚上我又梦见你了,做了一个很奇怪的梦,我带你去商场买衣服,我带你选来选去,你就选了一条连衣裙,当时我在想,天气那么冷,你就穿一件连衣裙不冷吗,一开始你还说不要,说太贵了,但是在我的央求之下,你还是试穿了,你很满意,然后我带你去结账,可是我们突然来到了杭州西湖,我们在西湖迷路了,我们就绕着西湖走了一圈,走得太累了,我就背着你走,没想到我们却走到了湖南长沙的马栏山《快乐大本营》演播现场,可是却在那里观看《人在囧途之泰囧》,笑的我们肚子疼。后来就醒了。
晚上我把你的照片上传到我的空间相册去了,相册是《那份情,那份爱》,专门为你而设的,我还设置了问题,问题是“喜欢什么颜色?”,答案就是你喜欢的颜色“天蓝”,不知道你会不会在意那些。
2012年12月12日
今天我们没有相遇,我还不知道自从那天我送了你生日礼物以后,你看见我的表情呢,会不会和以前有所改变呢,还是和以前一样,我们相遇而尴尬呢。
今天看见你的学号了,你是九号,而我是二十九号,这会不会也是一种缘分呢?
2012年12月13日
昨天晚上我又梦见你了,你说你要吃烤肠和烧烤,当时已经是十一点多了,于是我就说我给你去买,没想到我居然跑到广东去买了,还说广东离大庆不远,坐车半个小时就到,于是我就给你买了一个大大的整个鸡腿,可是却又猪脚那么大,还有十几根烤肠,可是等了老半天都没有好,我说你会在食堂等我,会不会回去了,那我怎么给你啊,于是我叫老板给我弄快一点,在我急的出汗的时候,我遇见你宿舍的人了,没想到她是我小学同学,我就纳闷了,可来不及问原因,那我就拜托她送给你,于是我们就在那里等啊,等啊,可是不知道为什么,我们坐在了一个很高很高的楼上,一不小心就会掉下去的,等了一会老板弄好了,我问老板可不可以便宜点,他说给你心爱的人买,当然给你优惠一点,我在想他怎么会知道啊?
晚上我把我们的电影第二集传到网上去了,不知道你明天会不会去看看,其他人看不看我不管,只要你看了,那我拍的电影就有价值了,虽然那个片段不算,甚至是不好,但我们会去慢慢完善它的,始终有一天我会让我拍的电影成为真正的电影,到时候我一定会邀请你加盟的。
2012年12月14日
今天我们应该是可以相遇的,可是不知道为什么,当我们快要相遇的时候,总是有莫名其妙的理由阻止我们相遇。
下午三点的时候,我到琴房,假借练琴的名义去琴房,其实就是想看看能不能在你下课的时候遇见你,可是没想到等了那么久,还是没有遇见你。
你知道吗?其实今天我想邀请你去一起看电影的,传说中的《人在囧途之泰囧》上映了,这一部良好口碑的喜剧片,我真的很想和你一起去观看,一起度过那快乐的一百多分钟,可是我连你的影子都看不到,发信息给你你肯定不会回复我的,只想当面对你说,当面邀请你,可是……
2012年12月15日
昨天晚上喝了一点酒,但并没有喝醉,可能又和你撒野了,可是我想说的话都是真心话,只是想趁着酒劲一下子全部说出来罢了,我不知道你怎么看待这件事情,怎么看待我,或许我早就在你的黑名单里了。
记得昨天叫你去看我上传的电影,你都没有去,我想看你都不去看,更别说一起参演了,难道我们连一次合作的机会都没有吗?我不相信,我相信始终有一天我们会有合作的机会的,不管是合作什么,我相信会有那么一天。
2012年12月17日
今天终于让我遇见你了,相隔十一天了,我们终于相遇了,就在和你相遇的前一分钟我还到你的琴房找你,看看你在不在那里练琴,可是我们没有找到你,于是我带着失望的心情离开了那里,可是没有想到的是,当我带着失望而又失落的心情离开那里的时候,我却在楼梯上遇见你了,我们在那里相遇了,三楼上四楼的楼梯上,你穿着一件花色的羽绒服,可我们还是那样,没有说话,没有打招呼,而你却还是低头在那里笑,我始终不明白你笑的含义是什么,不过我喜欢你笑的样子,只要你能笑,我也很开心。
我们已经很久没有相遇了,足足十一天了,我不知道有多你,不知道有多想见到你,不知道有多关心你,没有看见你,我不知道你过的好不好,开不开心,有没有让自己烦心的事情,这一切的一切我都不知道,我很想知道你的一举一动,你的一言一行,你的声音,你的,你的步伐,你的呼吸,我都想我能够关心的无微不至。
2012年12月18日
今天我看见你了,但是我们没有相遇,我还以为今天晚上我们会在楼梯上相遇,可是我们没有,我见不到你,所以我就到你的琴房去找你,看看你,可你还是没有在418琴房,正当我要走的时候,我们班班长在四楼的一个琴房412在那里,我刚想进去找他玩,等我敲门的时候,我还没进去,他就拉着我说带我去一个地方,我还没反应过来,他就把我带到了413琴房,等我一看,原来是你,他问我你是不是就是那个我喜欢的女孩,我说是,然后我们就回到了412,我们在那里聊了一会,班长先走,而我也就随后就走了,可我并没有走,我在你琴房门口看着你,很开心,看着你那么认真练琴的样子,我也不好意思打扰你,我就在那里偷偷的看着你,就像电影里的小偷一样,看了一会我下去了,可我又上来了,当我第二次看你的时候,你好像弹得不是很顺利,我想是曲子不熟练的缘故吧。以前我还以为你不练琴了呢,没有想到你是跑到别的琴房去了。
2012年12月19日
今天我们可是相遇了,那是我可以想象得到的,也是我故意走那里的,因为我知道你今天会去那里上试唱课,所以呢,就算是我们提前一节课下课,我还是选择下第二节课的时候经过那里,因为我想遇见你,我在那里可以遇见你,毫不犹豫地走那里和你相遇。但是我觉得,你今天看我的眼神和以前有所不一样,以前你会觉得尴尬,带有一点羞涩,可是我觉得今天你看我的眼神有点冷,再也没有像前那样温柔了。
晚上我在宿舍打电子稿,我没有去琴房,但我想了想,我觉得我要去琴房看看你在不在那里练琴。也是我就特地跑到琴房去看你,可是当我还没有走到琴房的时候,就在210教室看见你了,原来你也在这里开会,我在那里呆了好久,你是一定没有看见我的,因为我是在门外看见你的,我看见你的时候,你站在最后一排,后来你走到了第二排还是第三排我看不见,因为被墙挡住了,我以为你会出来,我就在门口等你,可是没有看见你出来,我就从窗户上看了看你,看了很久,我觉得满足了,也是就会宿舍继续达电子稿了。
2012年12月20日
明天就是传说中的世界末日,我觉得纯属谣言,大家还是一样生活,一样过日子,没有什么改变,因为我们都不相信真的会有世界末日这个事实,如果真的有的话,那我们的担心也是多余的,我觉得还是人类的好,我想对你说,就算是真的有世界末日这个事实,那我就一定会保护你的安全,因为我觉得你比我的一切都重要,为了保护你我可以不顾一切,这看起来像是花言巧语,但你就把它当做是我的末日遗言,我不想证明什么,也不想说明什么,我就是将心中所想的一一告诉你,就哪怕你哪一天把我了,我也要这么说,这么做。我们现在成这样,你我都不想,可是事已至此,我们能改变什么呢。
2012年12月21日
原来今天就是所谓的世界末日,也没什么特别的,还是和以往一样。
你明天就要钢琴比赛了,我一定会给你加油打气的,不知道你对自己有没有信心啊,可不要辜负了我们对你的期望哟和哟,我说这个好像不太合适,我想这样说的话应该会给你造成心理压力,那我就成千古罪人了。
今天我们班举行了末日狂欢,大家玩的很开心,不知道你们有没有举办这个晚会呢。不知道为什么,今天晚上我没有喝醉,他们愣是说我喝醉了,我和清醒,我把我们班长抬回来之后,我还去琴房418去找你呢,可是你已经回去了,他们还以为我是在撒酒疯呢,可能是前几次我喝醉了,给他们造成了不好的印象,他们还以为我哪次都会喝醉啊,第一次是因为我的一个要辍学,要离开了,我心里不高兴,喝醉了,第二次就是因为你啦,中秋节的那一天,收到你的短信之后,心里伤心,又喝醉了,可是我现在并没有遇上让我伤心的事情,我怎么会喝醉呢。
2012年12月22日
今天我是看见你了,还有他,其实我今天觉得特别失落,好不容易给你打一次电话,可你却接也不接就直接挂了,我打电话给你也不是故意骚扰你,也不是想和你说说话那么简单,我只想通知你,快要到你比赛了,不要耽误了比赛,因为那些工作人员没有你的电话号码,所以委托我打电话给你,可是你却接也不接,让我很伤心啊,后来我就发了一条信息给你“比赛快到你了,快去吧,别耽误了比赛”,我不知道当你看见我发的短信之后,你会在想些什么,又或者你已经把我加入了黑名单,根本就看不到我发的信息,你肯定觉得我是一根刺,永远甩脱不了。
看见你比赛了,可让我好等,等完一个又一个,最终还是让我等到了你的出现,我亲眼看见我们班班长引你到后台等候比赛,于是我又给你发了一条短信“加油”,虽然只有简简单单的加油两字,可已经代表了我对你的诚意,我对你的期盼。你比赛的场面我已经用DV把它拍下来了,我也已经上传到我的电脑上,规划到你的专场上了,看的很清楚,当你比完赛之后,我特别想和你聊一聊,可是当我看见他也在你身边的时候,我停住了迈向你的脚步,我原以为你的观众只会有我一个,没想到你的室友和他也来了,你的室友来给你加油我可以想象得到,没什么好奇怪的,可是他也来了,我有点吃醋了,虽然我和他一起来看你比赛,一起给你加油,可是我没有他那么,他可以和你一起走进后台,可以和你说说话,可我呢,可我只有找到一个你们看不见我的地方,楼上,那里的观众始终只有我一个,我看见你们出去,我就悄悄地跟着你,我刚下楼的时候,看见你们在进出口,我也没有走近你,于是我回去了,之后就没有看见你了。
2012年12月26日
今天我到买回家的车票,就快要放寒假了,也不知道你有没有买到票呢。我买的是卧铺,我在想,如果我们能够买到同一车厢的话,那真是太好了。
你说你昨天摔跤了,我心里担心你,我是多么想在你身边保护你,关心你,哪怕是让我摔跤也不会让你摔跤的,可是我不知道该如何去保护你,不让你受伤,哪怕是一些小伤小痛,也会我有在你身边。可是我又该怎么做呢,我们现在这样的关系,我什么都做不了,只能在你身后默默地支持你,在你最需要帮助的时候,帮助你,哪怕你是不知道,只要我能够帮助你,我就心满意足了。
2012年12月27日
今天能够遇见你,实在让我很惊喜,就在下午五点多,我去食堂打饭,就在我要走的时候,你却出现在我面前,你还走到我身边看看有什么合口的菜式,我们之间的距离不足五公分,好想和你打声招呼,可是话到嘴里就是说不出来,甚至我都不敢多看你一眼,因为我知道,在你的世界里是没有我的任何足迹或是席位的,原以为可以和你一起坐火车回家,没想到你却坐飞机,让我这一点的希望都被打破了。
2012年12月30日
昨天晚上我梦见你了,虽然这个梦做得有点短,但是我很开心,因为每一次在梦里梦见你,你总是那样的对我好,起码不会像现实生活中的那样对我,不理不睬的。梦见你的画面也只是一闪而过,可我已经很满足了,一瞬间的梦境,却犹如一辈子的幸福,在梦里,你穿着你那件蓝色的外套,头发还是那样披肩而下,我觉得好美,好漂亮,美极了。
明天就是期末考试了,加油啊,希望你能够取得好成绩,其他的话我也不多说,考个好成绩,回家过个开心幸福的新年。
2013年1月1日
元旦节快乐,2012已经过去了,2013来到我们的身边,我不知道今年会不会发生什么,但是我希望不会和2012年一样。我知道在2012年里我们的关系变得很复杂,从一个不曾相识的人变成了熟人,再又从熟人又变成了比陌生人还陌生的人,我想这种错中复杂的关系不知道什么时候会打破,在2013年里,我最大的愿望就是希望你能够理我,别对我不理不睬,给你发信息你一个字也不会,其实我的要求不高,真的,就希望我们见面的时候,我们可以给彼此一个微笑,一声问候,这样我就了,可是这么简单的事情,这么简单的愿望我都实现不了,哎。
2013年1月5日
今天开始回家,我知道你坐的是飞机,但我还是想送你一程,可我连你什么时候开始出发我怎么去送你呢,可是当我看见你八点发的状态才知道,你已经出发了,我想送你已经晚了。
今天你就可以到家,说实话,我挺羡慕你的,今天回家今天就能到家,不像我们还得坐三天的火车才能够到家,虽然今天我不能见你今年的最后一面,但是我对你的思念是不会少的,每时每刻,当我安静下来的时候,我脑海里就都是你,现在我才明白,为什么电视里的人在以后会让自己忙碌起来,不让自己安静下来的理由了,为的就是不让自己想着对方的点点滴滴。虽然我不能送你,但我还是挺担心你的安全,一路小心,一路顺风。我特别希望,在你到家以后可以和我说一声你到家了,这样我就更不会那么担心了,额,但是,这是不可能的。
2013年1月15日
十天了,也不知道你过的怎么样,在家好不好,我们放假那么早,你一个人在家会不会很,无聊的时候你在做什么,你在想什么,你会不会想起我呢。
昨天晚上我梦见你了,在梦里,原来你的家在浙江宁波,可我不知道你为什么会来南昌转车回家,而你却又是鼎鼎大名石油大亨的。到了南昌,你说你没有钱回家了,于是你找了当地的列车员,列车员知道你是石油大亨的女儿,不敢得罪与你,于是又找我帮忙,我在想他为什么会找我呢,可是知道是你,当然义不容辞的帮助你,于是我将我兜里最后的二百零一块钱,给了你二百,我说车费一百,还有一百给你在路上买吃的和打车用的,你收下了,看着我,对我笑了笑。在火车上我打了一个电话给你,可是当时你并没有接我的电话,我伤心了,可是后来你打了我一个电话,你问我找你什么事情,我说我们高校想要你的号码,你说要号码不是我有啊,我说我这不是需要经过你的同意吗,所以就问问你,你说随便我,说完就挂了电话,我又在想,我们高中学校要你的号码干什么呢,可是不知道为什么突然之间我们又回到了火车站,我们又在车站相遇了,我们什么也没有说,只是互相看了看,互相笑了笑,就各走各的,而我只有看着你的背影慢慢离我而去,而你也回头看了看我。
2013年1月23日
自从我回到家我就每天都会想着你,每天晚上我都会把电脑打开,看着你的照片睡觉,自己又在电脑上制作了你的相片册,每天晚上都是重复放着你的相片册睡觉。
今天我想你发了一条短信“回到家我都不知道你的号码,也不知道你回到学校以后会不会用同一个号码,不然我就没有你的号码了,那就更联系不上你了”。是的,我害怕,因为我尝试打过你的电话,可是每打一次都是关机,不知道是你真的关机了还是把我拉入了黑名单中,让我打不了你的电话,我很伤心,给你发的每一条短信都没有回收报告。我要你相信,我说的每一句话我一定能做到,这就是为什么面对你我会寡言的原因,我不是不会骗人,我是怕我说了我做不到。
2013年2月4日
今天是农历腊月24,不知道你们那里有没有过小年的这个习惯,在我家每一年都会过,记得小时候,每到这个时候,全家人坐在一起给小孩子过年,还有一道额外的菜,那就是一只鸡腿,鸡腿这个东西平时是没有的,但是今天就不一样了,只有小孩子才能吃,大人就不能吃,其实我们都知道,不是不能吃,而是想留给我们吃而已,但是现在长大了,不一样了,鸡腿什么时候都可以吃,家里的条件也不一样了,但是不变的是,我们一家人依旧还会坐在一起给小孩子过年,不过不再是给我了,而是给了。
今天给你发了一条简单的短信,简单的四个字“小年快乐”,可是还是没有你的回收报告,不知道你有没有看到,会不会看见。不知道为什么你的这个号码一直不开机,真的好想和你聊聊天。
2013年2月9日
今天是除夕,我想你家肯定很热闹,当然我家也很热闹,我们一家过三个年,昨天晚上去我二叔家过年,提前过年,因为他在另外一个地方做了一栋房子,今天中午在我三叔家过年,晚上就在我家过年,好热闹啊,一家人团团圆圆坐在一起,真的很难得,每一个人的脸上都露出了幸福的笑容,我常常你就在我身边,坐在我的旁边,给你加道菜,添点饮料,过年还有红包压岁钱,我现在长那么大了都还有压岁钱,真的有点不好意思伸手去接了。
今天给你发了新年祝福短信,终于看到你开机了,因为我终于收到一个回收报告了,不容易啊。一个多月了,不见你的任何踪影,没有你的任何消息,除了在QQ上能看见你之外,根本就没有你的任何消息,真的好想好想你,好想和你见一面,哪怕只是能看看你的背影,我也心满意足了。
2013年2月10日
大年初一,我想你现在应该给你的亲戚们拜年吧,因为我今天也在跟大家拜年,但是我们还有一个习惯,就是大年初一要去拜神,我许了三个愿望,第一个愿望就是关于你的,我对着神说保佑我能够追上你,让你能够接受我,不再生我的气,原谅我,我会爱你一辈子,照顾你一辈子,第二个愿望就是,希望今年我可以拍出自己的电影,第三个愿望就是,希望我的家人和你的家人能够平平安安。
2013年2月14日
节快乐,今天是国际情人节,也是我们相识后的第一个情人节,不过好像和我们没有任何关系,而我却想着以后的情人节我该怎样和你度过,因为我从来没有过过情人节,所以我也不知道怎么样去过这个情人节,也不知道你是怎么样过的这个情人节,不过我心里想的全都是你,每时每刻。
2013年2月19日
今天我们开始向学校出发,我不知道你什么时候去学校,我在想,我会不会在学校见的第一个人就是你,你有什么改变,高了,胖了,瘦了还是黑了,白了,头发变长了,你对我的态度会不会改变,等等等等,很多很多的问题。
2013年2月23日
前天我才知道你是今天开始向学校出发,而且坐的依旧是飞机,我开始担心你了,因为我看见你发的状态,你说你在北京转机,我在想你会不会发生什么意外,一个人会不会害怕,一个人拿那么多的行李拿不拿的里了,会不会迷路,会不会遇上什么危险的事情,会不会赶不上飞机,会不会露宿街头,会不会很累,会不会冷,会不会不习惯北方那么冷的天气,会不会为了赶飞机忘记吃饭,一个人会不会很无聊,今天什么时候到达大庆,好多好多。
我给你发了一条短信“欢迎来到大庆,我知道你在飞机上收不到信息,但我要你一下飞机就收到我的信息,一个人坐飞机是不是很无聊,我还没体验过坐飞机的滋味呢,你今天出发,今天就能到,真的很期待你的到来。听说我换了钢琴,你说会不会和你同一个老师呢,会不会就真的那么巧呢?”没想到你当时就收到了我的信息,可是你还是没有回复我。我在想我要不要去接你,为你接风洗尘,但是我连你什么时候到我都不知道,我该怎么样去接你呢,我该做些什么呢,我是不是应该去门口帮你拿行李,但是我有资格吗?
2013年2月24日
今天是正月十五,元宵节,也是咱么开学的时间,今天我们全院开了一个集体,我看见你了,你就从我的身边走过去的,我坐在最右边的那个位置,你刚好从走廊经过,我就看见你了,我比你先进去的,不知道你看见我没有。
今天正好是元宵节,给你发了一条短信,就是简单的五个字“元宵节快乐”,可是你还是没有回复我,我以为我们能够和好,化干戈为玉帛,可是我们并没有。
2013年3月22日
将近一个月了,我们都没有联系过,就算是遇见了我们也不会打声招呼,现在的你遇见我似乎都不正眼看我一眼,让我好难受啊。正如我所料,我们的体育课不在一起上了,那我们见面的机会就更少了,原本我以为我换了钢琴老师,可能会和你同一个老师,可是没有那么巧的事情,我们没有这个缘分,注定了我们当不了师兄妹了。
今天晚上我告诉你一个消息,想和你商量一个事情,我在空间建立了一个网站,想把你的照片传上去,想经过你的同意,于是我就发了信息给你,可是你始终没有回复我,那我就说,你不回我,我就当你答应了,于是我毫不犹豫地点击了上传,从此我的空间相册里面就有了你的照片,然后我又将那些我制作的东西也传到网上去了,在新浪视频、优酷视频、搜狐视频都能够看见。
2013年3月27日
“今天我看见你了,晚上在琴房的时候,你在208琴房,我在你琴房门口看了你很久,你没有注意罢了,我真的好像进去和你说说话,聊聊天,我却没有举起手来敲你的琴房门,一则怕打扰你练琴,二则我自己没有这个胆量,再则,我就算是进去了,你也不一定理我,所以我只能在门外看着你练琴,我这样也心满意足了,我不知道你能否看到我的这条短信,可我觉得我今天已经很满足了”。这是我给你发的短信内容,真不知道你能不能看见这条短信,前几天上传的你的照片,或许你根本就不在乎那些,你都不会放在心上,也许你还不知道,因为当我给你发QQ信息的时候,你一看见我看也不看就关了。
2013年4月6日
明天上午九点,我要去新玛特参加“贵哥故事会”演员招牌总决赛,不知道你有没有时间去看看呢,大庆电视台现场直播,第一次参加这样的节目,心里挺激动的,也挺紧张的。我好想当时你会出现在我的视线里,我想这样的话我就更有信心了,你会给予我更多的勇气,不过我想这样的结果我能够预料到,那就是你是不会去的,因为那是不可能的事情,就算是傻子也能够想到。
2013年4月16日
今天好开心。当我早上一起来的时候,发现自己进不了你的空间的时候,我真的好伤心好伤心,于是我不断地申请,不断地申请,终于早晚上我从琴房回来的时候才发现,我又可以进你的空间了,所以我真的很开心很开心,因为可能因为这一点,能够证明我在你的心目中还是有一点地位的。
中午吃饭的时候,我没有想到你会主动走近我身边,我当时真的吓坏了,因为那么久以来,今天是我们距离最近的一次,我从来没有想过我们可以这么近距离的接触,虽然我们还是一句话没有说,可是,能够这样,我已经很满足啦。
晚上我去琴房,当我来到418的时候,我发现你和我同学在那里练琴,我在门口静静地看着你,就这样静静地,静静地。其实,在早上的时候我就看见你了,在宿舍的窗户上,看见穿黄绿色衣服的你在操场上跑步,一眼我就看出是你来了,我不知道是什么力量把我拉到窗台上看着那些锻炼的人,以前我从来不看,但是为什么今天一看就看见你了呢?从今天开始,我会每一天站在窗台上看着你跑步,直到看不到你为止。其实,我真的特别想陪在你身边,陪着你跑步,吃早餐,上课,可我觉得很遥远。
2013年4月18日
没有想到今天可以遇见你那么多次,你或许就遇见我两次,而我就不止了,早上在食堂一次,下午我上声乐课,你在上课的时候,我看见你三次,因为我是从那个教室的窗户上看见你的,你自然就看不见我了,排队听讲座的时候一次,当时我上声乐课我就没有去,我是从琴房402看见你在那里排队的,然后就是晚上一次。在琴房相遇的时候我们可以靠那么近,从你身边擦肩而过,发现真的好香啊,只可惜我们还是没能打破以前的局面。
别说,今天看见喜鹊还真是有喜事落在我的身上,就从今天遇见你那么多次来说,这都是无比巨大的喜事,另外,我们找到了一个演艺公司,就在艺术宫,我们四个人去应聘,对我们的感觉还不错,说下次要是有演出的话,就打电话通知我们,这算不算是喜事啊。
2013年4月19日
今天我从网上看见一个,“大学生首届微电影比赛”,我准备去报名参加,我现在开始在写剧本,你能来加盟吗?记得上一次我就盛情的邀请过你,可是我觉得我不够资格,但是今年我还是会全力邀请你一起参加这个电影的拍摄的,不过,我知道有一定的难度,但是我还是要试一下,而且还是当面和你说,就算是邀请不到你,那我也可以乘机和你说说话,聊聊天,或许这对我来说真的是一个挑战。
2013年4月22日
上苍真是待我不薄,居然这样也能够见你一面,其实当我锻炼回来的时候,看见刘德钰提了两分早餐,我以为一份是你的,那今天早上可能就不能再食堂看见你了,没想到我一进食堂门时候,发现原来你在食堂,并没有走,我们就正好碰了一个对着,你穿着黑色的外套,灰色的裤子,披肩的头发,我还看见你还看了我几眼,我很开心,很高兴,没想到的是,你的早餐居然能吃那么少,就一碗汤,难道你在减肥,可是你用得着吗?
今天上午刚得到同志,伊善斌说,我们艺术生从今以后,不用考英语四级和计算机二级了,学分也从190分减到170分。你说这是一个什么样的消息呢?我觉得双方性的,好的一方面自然也就不用我多说啦,说那一个坏的方面吧,那就是我不能和你一起考计算机二级了,真的是太可悲了,本想和你一起去考计算机二级,搞不好还能坐在你的旁边,但是现在不用考了,全部也都泡汤了。
2013年4月23日
今天早上居然也能够遇见你,真的想不到,因为今天我们都要比平时回来的要早一些,我以为你还在那里锻炼嗯,没想到,当我刚进食堂的是,你刚好从那里出来,很幸福,因为这几天我都会从窗台上看着你跑步,我虽然不知道是什么原因,但是我从内心里感到高兴,因为每天一大早就可以看见你,远远地看着你,很幸福,很开心。
2013年4月26日
今天越野赛比赛,陪着你跑了一圈,虽然只能在你后面远远地看着你,也没有陪你到达,可是我很开心,很满足,也很愿意。
你跑了3000米,而我却跑了9000米,当时我看见第一批跑步的人的时候,人太多了,我以为你也在那里,找了你半天也没有找到你,所以我也就跟着跑了一圈,当我来到终点的时候,一路上都没有看见你,知道最后一位参赛者也来到终点的时候,我还是没有看见你,我以为你还在后面,或者出了什么意外了,于是我又原路跑回,看看你在不在半路上,可是当我跑到原点的时候,还是没有遇见你,于是我就找啊找啊找,终于让我在人群之中找到你了,不过我看你那表情和神情,好像没有参加过比赛一样,当我听见广播员说请参赛的学生怎么样怎么样的时候,我才发现原来刚刚比赛的那些人不是大学生,于是我就坐在那里看着你,等着你比赛,当你快要比赛的时候,我说我要在你前面,然后跟在你后面。我记得你还抢跑了呢,看着你的一举一动真的是好笑又好开心,是不是太激动了,导致出了一点小错,呵呵……
你们开始跑得时候,我一直看着你,远远地看着你的身影,生怕等一下找不到你,然后我就一直跟在你后面跑步,可是我又不敢离你太近,我怕你一害怕,摔跤了,那就得不偿失了,所以就离得你远远地,当我离你有点远的时候,我又开始加速,以免把你跟丢,我记得你一路上回过好几次头,也不知道是不是在看我,当你快要到终点的时候,我又弯道去了终点,因为那里有你的同学在等你,我也就没有必要可担心的了,看着你顺利跑进终点,我的心也就放下了,真担心你半路上摔一跤没有扶你,于是我走了。
今天3000米下来,应该很累了,其实当年到达终点的时候,特别想过去扶着你,扶着你走一走,给你递一瓶水,休息一下,可是你的同学在那里,我似乎显得有点多余了,所以我走了,看见你相安无事,我也就放心了,不过我可以肯定的是,你知道我一路跟着你跑完整个路程。
2013年5月2日
昨天晚上我梦见你了,我们什么话也没有说,只是默默地注视着对方,什么也没有说,我们肩膀靠在一起,肩并肩坐在那里,好像我们两个知道对方在想什么,想要说什么,还记得你同学刘德钰也在那里,她靠着你的肩膀,可是却坐在我的对面,不知道这是一个什么样的梦,不过我喜欢这样的梦境,因为有你,有你的东西都将变得更加。
2013年5月4日
今天晚上我来到时代广场,以前我没有去欣赏过这里的夜色,但是那天看你你拍的照片,我决定我一定要去看一下,于是我和我的一个同学一起去了,我来到你拍照的地方,我也把那个地方用手机拍下来了,和你拍照的地方就是同一个地方,隐隐约约好像还能看见你站在那里一样,摆着PS等着我去给你拍照。
万宝湖现在可以划船了,真想带着你去划船,虽然我没有划过甚至坐过船,可我记得,我梦见过你说会带我一起去坐船,我可以想象出夕阳西下,一叶扁舟的情节,可是这些的一些,都将是我的海市蜃楼。
今天是五四青年节,时代广场举办了文艺活动“祈福雅安,有你有我”,我发了条状态,我发状态就是希望你能够看见,看见之后你便会来到时代广场,这样的话,我们又可以相遇了,因为我们又有五天的时间没有见面了,真不知道我的心是怎么乱的,可是你却没有去,而我们也就没有相遇。
2013年5月6日
今天又看见你了,我们学校的拔河比赛,你也到现场加油了,可惜的是,我却没有参加,又少了一次在你面前表现的机会了,说实话,我看了你很久,在你没有看我的时候,我就一直望着你,可是当你的眼神看着我的时候,我的眼光又转向了别处,我不敢在你正眼看我的时候,发现我在看着你,或许我有点心虚,但我不得不承认,我在看着你的一举一动,你在加油助威的样子,你和你同学说话的样子,都深深的刻在我的脑海里,看在我的眼里,印在我的心坎里。
其实,你能够看我一眼我就非常满足了,因为只是我们相隔七天的时间没有见面,我发现你瘦了许多,也更黑了一些,不过不管怎样我都喜欢,今天我和我大学同学说起了你,我觉得,我一定要一路走到黑,不管结果怎么样,我都认定你了。
2013年5月7日
今天是你班上的拔河比赛,我老早就决定前往观战,可是没有想到的是,你居然也参加了,确实让我有点意外,不过其实在我心里已经有过这样的想法,你是其中的一员,因为很多学校举办的活动,你都会积极参与。看着你们班的战斗力,把我们吓了一跳,不知道是你们班的实力太强,还是他们的实力太弱了,不过不管怎么说,你们班还是胜利者,也不管怎么说,作为去年头把交椅的我们班已经把你们班列为头号强敌了,不过确实很有冠军相的。
2013年5月8日
今天又是在拔河的现场看见你了,也不知道你有没有正眼看我一眼呢,我觉得你好活泼,好活跃啊,在呐喊助威的同时,手脚还是一起为他们加油的,看样子你真的很乐意参加组织的活动,可惜的是我不能陪在你身边,陪伴你,分享你的欢乐与忧愁,只能在远方默默地注视着你,不想让你收到任何伤害。
我记得最近几天,我们除了在拔河现场相遇之外,我们并没有在其他的地方遇见过,哪怕是琴房也没有遇见过,真的好想你。其实,我真的很羡慕你身边的每一个人,就算是我的好朋友梁栋婷我也会羡慕她,因为你们相遇了都会给相互打个招呼,还可以在QQ上聊聊天,哪怕是无聊的话题也可以一起聊到有趣的话题,而我们,别说聊天了,我每一次给你发信息,你总是一个字也不回我,哎……
2013年5月12日
今天我把剧本《麻雀》打印出来了,原本想去你琴房找你,可是我找来找去就是找不到你,在你的琴房找了你两次,都没见到你,不知道你干嘛去了,有没有去琴房练琴,
最近看见你发的状态好像很不开心的样子,不知道你发生了什么事情,想问你,答案却又是我的一个永远的谜,给你发微信,QQ“你在哪呢?”而你还是一个字也没有回复我一个字。
今天下午我们的专业老师给我们排合唱歌曲,耽误了些许时间,不知道是我们没去,还是因为今天下雨的情况,又或者是他们放弃的情况下,我没看见拔河,想去看看你,却世事无常,无奈,只有把对你的思念,一直埋在我的心里。
2013年5月13日
今天原本还是想找你商量角色的事情的,下午陪着我们的专业老师吃完饭以后,当时想去琴房,可是老师硬是拉着我们陪着他绕了学校的马路走了一圈,后来等老师回去了,我立马跑到琴房找你,可是那个时候已经快八点了,不知道你是没去琴房,还是由于我来的太晚了,你已经回去了,我找遍了所有的琴房,主要是开着灯的,我都找遍了,从四楼一直找到一楼,就是没有看见你,真是太可惜了。不知道为什么,好像我心里有了找你当女主角的这个想法之后,我就再也没有遇见你,那么久了,好像你知道我在想什么一样,你知道我会来找你当女主角,硬是没有让我们相遇,去找你都找不到。
2013年5月14日
今天很开心,这是我那么久以来最开心的日子。
今天下午,我们开始去找星梦演艺公司,可是老板不在那里,我们只好回来了,等我刚回来不久,突然有人告诉我你在琴房练琴,于是我毫不犹豫地从宿舍来到了你的琴房418,看见你一个人在那里认真的练琴,门又没有关,于是我就进来了,当我进来的时候,我也不好意思一进来就打断你练琴,于是我就坐在你钢琴旁边的钢琴座椅上,看着你一遍又一遍的练着琴,我坐在那里一动也不动,生怕打扰到你,就连呼吸也变得小声,因为我是跑着来来的,就怕我来迟了,你又走了。
我要感谢上苍给我这次机会,因为那么久以来,这次是我们第一次单独在一起,也是相处时间最长的一次,我坐在那里光是看着你练琴也最少有三十多分钟,我的手都麻了,脖子也僵了,可是我还是一动不动的看着你,头也没有移动过,当你停下来的时候,我才和你说话,第一句话是“不练啦?”可是当你看见我的时候,第一个表情是显得那样吃惊,而你问我的第一个问题是“你什么时候进来的啊?”好像知道我进来的目的,我说我早就进来了,你没有发现吗?你说没有发现,我以为你一直是在忽视我呢,因为我进来的时候,我关门的时候,声音挺大声的,而我坐下的时候,我的手指也按响了琴键,没想到你都毫无察觉,看样子你太用心了。我说我是来找你拍电影的,想找你当女主角,可是不管我怎么说,你就是不肯答应,就连商量的余地都没有,你告诉我,我有很多同学,可以找他们,为什么一定要找你呢,我本来想说,那个剧本的女主角就是为你量身定做的,可是不知道为什么我一见到你,紧张的忘记了,就说了一句,就是想找你,看我那笨嘴拙舌的样子,你还跟我说,在别人的身上多花点时间,我能听出你的话外之音,你的意思就是告诉我,别在你身上浪费时间了,我们是不可能的。
我还要感谢上苍,因为当我们坐在那里沉默的时候,天花板上的一块纸做的墙壁突然掉了下来,幸好没有砸到我们其中一个,我倒是想让它砸到我,看看你会是什么样的表情,会不会关心一下我,就在这个时候,正巧你来了一个电话,你说需要来琴房帮忙,墙倒塌了,其实我在墙倒塌的第一刻就想去清理现场的,可是我就等着你的指挥,可是你没有指挥我,我就主动地清理了,这也是我给你做的第一件事情,起码是我在你面前做的第一件事情,你还对我说了一句,不用麻烦我了,我说没事儿的,于是我清理好现场之后,我就去琴房办,告诉了当时的值班老师,我领着值班老师一起来了,在那里忽悠两下,走了,我搜的时候和你说了一句“走啦,”当时你看着外面,当我的头一伸进来的时候,你马上回头了,你还对我说了一句“再见!”很开心有你这句话,虽然今天没有谈成,但是我真的很开心。
2013年5月15日
今天也很开心,虽然不能像昨天一样,在那里陪着你练琴,但是今天我又陪着你一起为拔河的队伍呐喊助威。
没想到会这么巧,我刚来的时候你也刚刚开始来,可是你一会就走了,我以为你又是故意躲着我呢,跑到我看不见你的地方,可是过了一会儿你又回来了。
说实话,你班上的拔河成绩已经是在我的意料之中,别人可能觉得我在夸大其词,实则是我们看见了你们班的实力,你们的成功也是有你的一份力的,恭喜你了,说来也不怕你们笑话,我们班上现在在祈祷,希望下一场比赛千万不要碰上你班上的,不然亚历山大啊。
拔河比赛结束以后,我开始去琴房,没有想到你也在后面,让我更没想到的是,我们居然还能够相遇,面对面就这样的相遇了,当时我真的很想在前面等着你,可是我又没能停住脚步,可是晚上我去琴房看了你三次,每一次都想走进你的琴房去找你,可是每一次都去你的琴房都有别人在那里,我实在没有胆子进来,第三次去的时候,你却不在那里了,后悔了,想进去也没有意思了。
我回来的时候将近八点,我去澡堂洗澡了,真巧的是,当我洗完澡出来的时候,看见你和你的三个室友也刚从澡堂出来,就走在我的面前,我没有去喊你,又只是默默地在背后看着你,我看见你手提着白色的护理包,真好看,眼光就是不一样。你说,你会是在生我的气吗?
2013年5月16日
今天是一个平常而非的日子。今天是你妈妈的生日,代我跟她说声“生日快乐”。
早上看见喜鹊,就知道今天一定是个喜庆的日子,我在时代广场锻炼的时候,向着南昌的方向说了一句“妈妈,生日快乐,美梦成真”,望着喜鹊,我叫喜鹊帮我一个忙,帮我捎一句话话给你妈妈“妈妈生日快乐,美梦成真,您放心,我一定会帮你照顾好小王璜的,在这里,你对她的爱就让我来替你履行吧!”
2013年5月20日
520,一个平常而不平凡的日子,是多少人示爱的日子啊。
今天看见你了,很开心,你穿着黑色的外套,里面穿着绿色的夹克,扎着马尾,好漂亮啊。我以为这几天都看不到你了,没想到今天那么荣幸,我要谢谢这场晚会。晚会的时候,我去的比你要早些,我已经是迟到了的,以为你已经进去了,找了半天都没有找到你,没想到你比我来的还要晚一些。
今天下午我发现你给我发了一条QQ信息,那么久以来你还是第一次主动给我发信息,把我乐的,我一看原来四个网址,说什么你表姐参加什么比赛,现在排在第四位,让我帮忙投票,是你发给我的,当然义不容辞的去投票,可是让我伤心的是,你居然在我的陌生人当中,我不知道什么情况,我在想你会不会是把我删了呢,于是我又开始重新加你,在另一个QQ也重新加了你,而且还看见你去看了我新QQ里面的唯一一篇《你的日记》,不知道你看了会有什么感想。
2013年5月21日
今天看见你了,卢仁亮的独唱音乐会,你到场了,今天比昨天来的早,音乐会还没有开始你就来了,而我也早早的来了,我看着你从门口进来,和你三个同学。
我想你或许看见我了,你坐在最后一排的位置,而我坐在倒数第二排的位置,看着你和你同学聊得那么开心,我不知道是什么感受,感觉在吃醋,而你问我同学拿节目单的时候看了我一眼,我似乎从你的眼睛里看到了羞涩,害怕,不过,我也不知道你心里在想些什么。
今天我知道你为什么会主动给我发QQ信息了,原来你的QQ中毒了,我就说你为什么会好好的给我发信息呢,其实一开始我就在想这个问题,可是我觉得我应该这样做,就算是让我的QQ中毒我也愿意,因为我愿意陪着你,别说是QQ中毒了,就算是人中毒,我也愿意。你知道发生什么事情了吗,当我一觉醒来的时候,在我QQ里面的所有好友,一个都没有了,我立马开始加好友,第一个加的好友就是你——王璜。
2013年5月23日
今天是学校运动会的第一天,你起得很早,不知道是不是我督促你早睡早起还是你想去看运动会的原因,我想后面的可能性比较大。
我也去看运动会了,从远处我似乎看见你了,可我不敢确定是不是你,因为距离却是有点远,不过看着你的一举一动,在操场上走,看着你的背影就可以看出来是你,穿着蓝色的外套,里面穿着一件白色的衣服,还有黑色的裤子,我问了一下大一的一位同学,他说见过你一次,穿着一件黑色的上衣和灰色的裤子,我觉得我刚刚是不是认错人了,可是当我在烈日炎炎下暴晒的时候,你来到了我们艺术学院休息的地方,这下我才知道,我没有认错你,是他记错了,我同学还给你拍了很多照片,给我看了,感觉好开心。
中午十一点多的时候,我就回去了,我不知道你有没有回去,我一个同学回来告诉我,在食堂吃饭的时候看见你了,就坐在他旁边,他说看样子你胃口还不错,早知道我也就不回去了,而且还是一路走回来的,一路上我在想,如果你一个人打车回去,在路上看见我一个人在那里走,你会不会叫我上车和你一起回去 呢,呵呵,这只是一种想象,就算看见了,这也是不可能的事情,更何况你没有回去呢。
2013年5月24日
今天是学校运动会的第二天,不知道你是不是把我的号码给加入黑名单了,让我发信息给你都发不了,其实这种情况很久了,一直都不敢相信的。
今天我还是看见你了,我们在那里敲锣打鼓,看见你昨天没有带伞,我今天特地带了伞来,要是看见你没有带伞的话,我就可以把伞给你遮挡烈日了,可是你今天也带伞了。有一阵子没有看见你,不知道你干嘛去了,可是后来我又看见你了,就在站台的前面,在我敲锣打鼓的前面,我还以为你会回头看一下呢,等待了半天都没有看见你回一次头,当我们去吃饭的时候,发现你在站台下面的那个地方坐着,你看了看我,还真不好意思啊,我没有想你打招呼,就这样过了。
今天有一个同学打电话给我,说因为我给她发了那条你发给我的QQ信息,她也中毒了,问我知道怎么样加回以前的所有好友,我跟她说了,恢复好友就行了,没有想到连累到了其他人。
今天我们还到大庆博物馆里面看看,原来那里是不需要门票的,带了身份证的刷一下就行,没带的登记一下也就可以进去了。大庆博物馆真的挺大的,里面大部分都是一些原生态的东西,像什么大象的化石啊,狼啊,羊啊,牛啊这类的,太多了,也很震撼,第一次去看感觉蛮新鲜的,就是没有带到相机,可惜了,用手机拍的照片模糊不清的,真想回去带上相机去拍照片,也想打电话给你让你一起来参观,可是这样的事情,心里是有数的。
2013年5月25日
今天看见你发的一条状态,说自己被晒伤了,而且早上还把自己给疼醒了,我很担心,于是我立马跑到药店去买晒伤药,可是医生说没有专门治疗晒伤的,只有治疗烧伤或灼伤的,但是也是可以治疗晒伤的,于是我买了一个。我问他有没有防晒的,他告诉我说,现在没有了,不过可以去专门卖化妆品的地方,那里是一定有的,于是我毫不犹豫地跑到了化妆品店去了,我问他有没有防晒的,他说有啊,问我是男孩用还是女孩用,我说女孩用的,他问我是不是给买,我什么也没有说,只是对他笑了笑,其实我还是蛮喜欢他这样问我的,我说晒伤了,他说晒伤了应该买另外一种,如果单单是用这个防晒的药恐怕不好,叫我买一个专门治疗晒伤的药,于是我买了一个防晒的和一个晒伤的药,他们还告诉我,先抹晒伤的药,抹完之后再抹防晒的药,之后我就去琴房找你了,可是你不在那里,而是我一位女同学在那里,于是我找他帮忙,让她交给你,送到你宿舍去,他很爽快的就答应帮我这个忙了,可是她给了你两次,而你两次都不要,扔给你都给扔回来了,你好像知道是我送的一样,为你她告诉我,你问了她是不是我的,她说是,可我真的有时候不明白,为什么我做的每一件事情你都知道呢,就好像我那个新QQ一样,我还没和你聊天你就知道是我。我开始怀疑自己了,我开始恨我自己当初的举动了,我想我是不是应该要我亲自给你,可是我想了想,我又叫梁栋婷帮忙给你,我叫她明天早一点来,她说不用着急,可是我真的好担心你,我好着急,她说没事,女孩子会照顾自己的,再说还有你室友呢,我恨不得晒伤的是我,这样也能让你减少点,也不会无缘无故的把你疼醒了。
2013年5月28日
今天我终于吧药膏送到你手上了,叫了两个人送了三次,而你都拒绝了,没办法,看来也只有我亲自出马了。我先到你琴房看看你在不在那里,我看见你在那里练琴,我又跑到琴房办去拿你琴房的钥匙,因为我知道,如果我叫你开门,你是不一定会给我开门的,所以我想到了这招。我来到你的琴房,第一眼看见你什么话也没有说,对你笑了笑,我猜你当时肯定在想,我怎么又来了。其实,我来的目的很明显,因为刚刚梁栋婷给你送药膏的时候,你还是拒绝了。而我亲自送给你的话,结果就会不一样了。进来之后我就说了几句话,这个药膏给你,你说不要,我也不管你要不要,我就放在了钢琴上面,我说先抹白盒子再抹黄盒子的,你说就算我放在那里你也不会要的,我管不了那么多了,放在那里之后我就走了,因为我害怕,我怕我呆的时间长了,到时候你就还给我了,所以我就选择了这种痞子方式给你了,其实我还有很多话想对你说的。至于最后你有没有带走我不知道,但是我对你的爱和关心是有了,我也不知道你为什么会拒绝,我知道你不要,但是你要用。
今天拔河比赛,我说了我们班绝不是你们班的对手,当哨声吹响的时候,每到七八秒的时间,我们班便彻底的输给了你们班,说实话,我的加油还没怎么喊出口呢,就这样被你们像拉小孩儿一样的拉过去了,看着你们那高兴的样子,我不知道是该高兴还是该伤心呢,不过看着你笑的那么开心,我也确实很开心,因为能够看着你的笑容。第一轮拔完的时候,我班同学对我说,叫我家王璜不要使那么大劲儿啊,我知道他们在开玩笑,但是我喜欢这样的玩笑,我很开心,我喜欢听到这样的玩笑,我家的王璜,呵呵……
2013年6月1日
昨天晚上,我们的电影《麻雀》终于开机了,我们在万达广场的KTV大歌星取景,当时我真的很想叫上你一起去的,我的同学也让我叫上你一起去,但是我知道,你是不会答应的,所以我就没有叫你。
昨晚熬了一个通宵,我们十六七个人,挺辛苦的,很感谢他们的支持与帮助。
在KTV里面拍戏的时候,我特别想那个女主角就是你出演的,可是想归想啊,事实就是事实,当我们拍完的时候,我们开始唱歌,其实我唱歌真的唱得蛮不错的,我特别想你坐在那里听我唱歌,我坐在那里听你唱歌,或者是我们两个人对唱一番也是别有一番趣味的。有些人今天有事的,也都在我们拍完了那里的戏份之后陆续回去了,最早回的也是在一点左右,最后剩下的也就六个人了,唱累的人回到前台那里休息一下,我和梁栋婷又聊起了你,我还是那一句话“我是不会放弃的”。
今天是六一儿童节,没有想到的是,像我们这样一群年轻的小伙子也能去庆祝六一儿童节,我想大家都还以为自己是小学生,个个都不服老一样,呵呵,不知道你们有没有去庆祝六一儿童节啊,不过,看着你发的那条状态,你还啊,还没找到你孩子他爹,呵呵,好玩。
我看了一下昨天晚上我们拍摄的电影片段,效果不好,太黑了,我想可能要重拍,希望不会让我们大家失望。
2013年6月5日
今天是大四的毕业晚会,你去的比我早,我还在琢磨怎么样才能找到你呢,所以我一进来的时候就开始寻找你的踪迹,发现你就坐在我前面的第三排,我的同学当时还没看见你坐在那里,可是当他们发现你坐在那里的时候,却一个个在那里起哄,还有女生,让我坐到你后面那一排去,说实话,我不喜欢这样,我讨厌别人拿我心爱的人开这样的玩笑,我知道是开玩笑,可是我不能接受这一点,要开玩笑就在私底下开玩笑,不要在你面前开玩笑,而且还是在那里大声的肆无忌惮,因为这样会让你感到尴尬,让我也感到尴尬,同时也很容易让你对我的印象更深的变坏。不过有人还是会开另外的玩笑,私底下和我说你是我媳妇,说“嘿,你看,那不是你媳妇吗?”
当晚会快要结束的时候,剩下的人就不多了,可是我也坚持到最后才离开,因为你还在那里,所以我要陪着你,可是当晚会结束的时候,我走了,而你却还在那里坐着,不知道你干嘛。
2013年6月8日
今天很幸运,因为我看见你了,原本是要去听讲座的,我到了那里,问了问别人,可不可以不去,他说随便自己,那我和我同学就走了,陪着他去理发去了,在我们离开的路上,我从远处看见你了,穿着那条去香港旅游的时候的裙子,从没有见你穿这条裙子。我们就这样匆匆过去,没来得及多看一眼,你看见我了吗?听说今天的讲座,全院1000多人,就去了200来人,真该去看看,因为这样我就能看见你了。
2013年6月9日
今天晚上我们学校有一个独唱音乐会,我去的比较晚,可是我找了你半天都没有找到你,直到晚会结束我都没有找到你,按照常理来说你是会去的,因为你会出现这样的每一个场合,可是不知道为什么你今天没有来,我没有坐在位置上,我站在最后那里,我想找到你,我看遍了全场的位置上的人,就是没有看见你的踪迹。
2013年6月12日
昨天晚上我梦见你了,不知道为什么,我住在你楼上,当时我下楼的时候遇见你了,可你却抱着你同学王红,看见你累成那样,我毫不犹豫地从你手上接过王红,帮你把她抱上楼上去了,你的眼睛看着我,看着你的眼神,我很幸福,因为我从你的眼神看到了你对我的爱。
今天是端午节,我没有发信息给你,也没有打电话给你,也没有给你留言,也没有给你送粽子,更加没有遇见你,对不起,不过我听人家说,今天你穿着连衣裙,穿着你喜欢的连衣裙,可惜我没有这个眼福看见你穿着连衣裙的漂亮样子,不过我想,一定很好看。
今天中午我们到聚餐,过节嘛,我们宿舍就剩三个人没到齐,难得的聚会,我们吃的还不错,挺丰盛的,其实我想打电话给你,叫你一起去吃饭,可是我知道你是不会接我电话的,而我现在也给你发不了手机信息,不知道你今天吃了什么,有没有到外面给自己买点好吃的,有没有买粽子吃啊,很想和你一起度过这个端午佳节,每一天,端午节快乐。
2013年6月14日
发现很久没有遇见你了,可是我最近比较少去琴房,所以遇见你的情况比较少,但是想你的心,却还是日日不移,天天想着该如何让遇见你,遇见你我又该怎么办。
本来今天打算去拍戏的,但是今天有一个同学过生日,有的演员没时间拍,要去参加生日派对,所以我们把拍摄的时间往后推了,我在想着,如果我们可以在雨间拍一场戏那就更好了,我想效果应该会比其他效果要好很多的。今天晚上同学过生日,喝醉的人自然是少不了的,不过没有我,而我却把那些喝醉的同学送回了宿舍,在途中,一个喝醉的同学说了很多话,他的情况和我是一样的,喜欢一个人,深爱着一个人,但是却无法博取别人的爱,但是他的情况远远要比我的情况好的多得多,因为他可以和自己心爱的人一起玩,做一个普通的朋友,而我,而我们却什么也不是,比陌生人还要陌生,让我无法靠近你半步,无法走近你的身边。我比他要痛苦,不过我可以理解他此时此刻的心情,爱着一个永远不可能爱上自己的人,真的非常痛苦。
2013年6月15日
看着你的动态,才发现你今天居然有比赛,真是太遗憾了,我居然不知道你有比赛,对不起,没能去艺术宫给你加油,就是因为我不知道的情况,要是我知道你有比赛的话,我一定会去给你加油助威的,可能有点显得多余,但是我还是会去的,而且我还会用DV把你比赛的过程给拍摄下来,就像上次你的钢琴比赛一样,每一次都会留下来珍藏的,可是这一切都已成定居,改变不了了,不知道你比赛的结果怎么样,可是看着你的动态,好像没有达到你想要的成绩,不过你也不要泄气,我看见过你弹钢琴,真的很好,加油。
不知道为什么,你要比赛的消息我一点点都没有听说过,我的消息太过封闭了,而你也没有提起过,希望下一次你有比赛的时候,就算你不告诉我,哪怕是提及一点也好,发个动态什么,让我知道一点消息,那我就会去现场给你加油了。
2013年6月17日
今天是学校老师——王姿赫开独唱演唱会,我看见你了,穿着浅红色的外套,蓝色的牛仔超短裤,感觉很唯美啊,你一进来的时候我就看见你了,我还以为你会坐在前面的位置呢,所以我选择在最前面的位置,没想到你会最在第一批最后一排的位置,望着你又不敢靠近你,也不敢和你打声招呼,真是太难受了,我回头望了你很多次很多次,不知道你有没有看见我呢。你还上去献花了呢,第一批献花的人,看着你哪走路的样子,真的好可爱啊。
其实今天下午我去上第一节课的时候我就看见你了,你刚好出校门,而我也刚刚走到教学楼的大门口,我不知道你要去哪里,只是看着你往学校的右边去了,远远地看着你的背影离开。
2013年6月18日
今天中午我遇见你了,你和你的室友去食堂吃饭,你还是穿着昨天晚上的那套衣服,浅红色的外套,蓝色的牛仔短裤,能够看见你我很开心。
今天发生了一件大事,很大很大的事情,你终于还是把我的QQ给删了,我不知道为什么你会这样删了我,为什么好好的就把我给删了,而且我加你你还不搭理我,我很伤心,我觉得我要颓废了,我觉得我最近什么也没有做,可是事情却还是发生了,能给我一个理由吗。
2013年6月19日
今天又很多考试,合唱,试唱,音阶,你们除了合唱不要考,其他的也都要考,在考音阶的时候,我看见你了,当时我很想去找你,问个清楚,为什么要删掉我,可是我不知道为什么,我却主动地离你远远而去,不敢去面对你了,似乎是伤心过度。
下午大三的声乐考试,我很晚才去看的,没想到你也在那里,说实话,当我刚进来的时候,我真的没有看见你,因为有一个同学把你给遮挡了,要不是后来你动了动,我还真是没有发现你,不过一开始我把整个现场扫描了一下,想看看你在不在,只是在试试运气,可是后来发现你真的在那里,我看了一会就结束了,他们全都走了,就只剩下我们老师和他的学生,而你也单独留了下来,我很开心,我看见你笑了,不知道为什么,是不是对我笑的。
在食堂的时候,我看见你和一个男的在那里吃饭,原本我想留下来吃饭,可是我觉得我不能留下来,我没有误会你们的关系,听着你们说话,口音似乎是南昌话,我还不知道你一个原因,你为什么遇见我还要低下头,还要笑呢。
晚上在你的空间留言,就是想知道你为什么删除我的原因,我也自己给自己留言,把那些想对你说的话都给自己留下了。
2013年6月20日
昨天晚上我梦见你了,梦见我们俩走进一家餐厅。餐厅很大,装潢很美,那里很安静,大家都在吃早餐,不过那里杜绝浪费食物,要是浪费食物的话,会受到相应的惩处,而且惩处还不轻呢,我们大声的说声“杜绝浪费”,一下子那里所有的人都看着我们,现场的气氛变得很死静,而你站在我身边,在那里笑,而且还爬上了惩处人的机器上面玩,我说叫你不要那么调皮,可你玩的那么开心,我真的不好强制让你下来,机器上面有油条,原来你是上去吃油条的,吃的到处都是油,嘴上,脸上,胸前,腿上,后背,手上,到处都是,最后你嘴里叼着一根油条,双手伸向我,我把你抱了下来,而且就这样一直抱着你,绕着餐厅走了一圈,你就这样笑眯眯的看着我,然后我就抱着你回家了。
回到家中,我居然向你提亲,让你嫁给我,你爸爸很爽快的就答应了我们的婚事,留我们两个人在那里,你爸就出去了,可是不知道为什么一下子变成我出去了,而且一直绕着你家的房子在那里跑。
今天下午我们声乐考试,没想到你来的那么早,比我还先到,可是这次你不一样了,你不是坐在前面的位置了,而是坐在了倒数第二排,我还是坐在我们老师的后面,经常回头看看你,你应该看见我了吧,因为有时候我看见你望着我那边。你穿着一套红色的衣服,裤子是短的,扎着马尾,我挺喜欢你扎着马尾的样子,当然,你披着头发的样子我也很喜欢,你什么样子我都很喜欢,非常喜欢。其实,我挺紧张的,我怕到时候我唱的时候唱不好,到时候在你你面前就丢脸了,所以,我决定我一定要唱的比平时要好,不能在你面前丢脸,可是,没有想到的是,就快要到我考试的时候,你却走了,同学问我,你媳妇怎么不看完你考试就走啦,我说我也不知道,可能有事吧,还有人说,你不好意思看我考试,害羞,就走了,可是我觉得这样好像不可能,按照最好的理解就是,你知道我上台会紧张,特别是你在我面前的是,我更会紧张,你走是为了消除我的紧张,让我考的更好,呵呵,我知道这也是自欺欺人的想法,索性也就找个这样像样的理由来安慰自己吧,要是我个人觉得的话,有你在,会更好。
2013年6月21日
今天同学生日,而且是两个人同时过生日,而且还是一对情侣,真的很巧合啊。
在餐馆里面(四个拿手菜)我看见你们大一的学生,我还以为你也在那里呢,我仔细一看,没有,你不在,我在想,要是你在就好了。
晚上喝的有点多,不过我这次很乖的,不哭,不闹,就是趴在桌子上睡觉,被宿舍扶回宿舍的,说实话,我大脑很清醒,可就是手脚不停小脑的使唤,左摇右晃的,回到宿舍我原本想给你打个电话,可是我怕到时候给你打电话的时候,又哭的稀里哗啦的,那就就不好了,所以我逼着自己没有给你打电话,再者说了,我打电话给你你也不一定会接啊,可是我真的好想试试啊。
2013年6月28日
今天是大四的毕业典礼,想着两年后的自己,似乎有太多的不舍。全院同学都逐一到场,可能也有那么几个没有来的,可是难得的大场面,幸好的是,还可以遇见你,我不知道你会是坐在那里的,要不然,我也不会坐在你的前面,当我看见你坐在我后面的时候,我知道我坐错了位置,这个位置是不属于我的,我只好悄然离去,坐在你的后面,这有两个原因,一是为了不让你看见我而感到尴尬,二是,我坐在你后面我可以看见你,所以,我毅然的离开了,你有没有看见我我不知道,反正我看见你的时候,你嘴里正嚼着东西,可能是早餐,也可能是零食,但是零食的可能性比较小,或许你看见我了,只是装作没有看见罢了。
今天是你删我QQ的第十天,我每一天都有加你,可是你每一天都不答应我加你,或许我们真的是没有这个缘分,也或者是我没有这个福气,我想,我们永远都不会再有任何联系了,每天进你的空间,看看你的留言,看看你的状态,看看你最近有什么计划,又或者看看最近你会有什么举动之类的,但好像这一切的一切,我是显得那样的多余,那样的自作多情。
今天是我的生日,我想我能够遇见你一面,这就是上天赐予我最好的礼物,至于生日宴会,呵呵,我想,没有你,不举办也罢,因为没有你的存在,我的世界似乎没有什么光明可言,我对生活也好像找不到让我坚持的理由。
今天是实践周的第一天吧,可能是的,但是好像和平时没什么两样。昨天是最后的考试,居然我们同一时间考试我也遇见不上你,真的是有点可惜,也不是道你考试考的怎么样,看样子你应该是对自己的考试挺满意的,不然的话,我想你会说一些自己不满意的话,这样我觉得挺好。
最近我在考虑一个问题,我想要去当兵,当两年兵回来,我就成了你的学弟了,这样我还能看见你毕业的那一天,我想这样时间很幸福的事情,而当兵回来我继续读书,听说大学生当兵是会有补助的,这样的话,我大学毕业以后,我可以拿着当兵的补助去学习我最喜欢的影视,这样我就会更好的去接近我的梦想了,当然,这也只是我自己的想法,至于家里会有什么样的想法我不知道,和家里商量是必不可少的。
自从你删掉我的QQ之后,在我的QQ好友列表里看不到你的影子,我好不习惯,我不知道什么时候才会习惯现在这个不习惯。
2013年6月30日
最近几天都在下雨,今天进你空间看见你发的照片了,看见你别雨淋湿了,还笑的那么开心,其实我很担心的,我不知道你们一群人去干嘛去了,会导致这样被雨淋湿回来,我在想,要是你能够通知我,我会不泄千里来为你送伞的,当然,现在说这个话似乎有点不切合实际,但是起码真是我内心所想的,我很担心,你被雨淋湿了,回来之后会不会感冒,感冒了怎么办,就算没有感冒,会不会哪里觉得不舒服呢,呵呵,似乎觉得有点多余,但是多余我也是这么关心的,如果你能够体会到的话,我想,我会很开心的。
2013年7月1日
今天看见别人给你留言,问你什么时候回家,你说13号回家,15号到家,我在想你会不会是坐火车回家呢,可惜了,可惜我买的是14号的票回家,我想着去改签日期,好想和你一道坐火车回去,虽然可能不是同一车厢,但是只要和你在同一列火车,我便觉得很接近,无奈,13号那一天只剩下硬座了,我坐硬座没什么大不了的,可是我的伙伴们可就不行了。可是,我又在想着你会不会还是坐飞机回家呢,你也没有说,没有看见你发状态说回家的情况,所以,到现在我也不知道你是坐火车回家还是坐飞机回家,不过能回家都是值得开心的事情,希望你暑假在家玩的开心。
我知道,从那天你删了我的QQ开始,你便决定从此不再加上我的QQ,不管我是怎样的邀请,你还是不会松懈的,我想,你这一次真的是下定决心了。
2013年7月6日
我们已经很久没有相遇了,也不知道你最近怎么样。
昨天晚上我梦见你了,虽然梦境里不是很清楚,但是,却能够感觉到你的存在,你在我的面前,没有和我说话,只是回眸一笑,顿时让我既是欢喜,又是啊,为何你每每在我的梦境出现的时候,总是对我这般温柔,让我不禁会把我的梦境和现实拿起来作比较,未曾发现,现实既是那样的残酷,梦境却又是那样的不切实际,当真的在现实生活中不能享受的待遇,也只有寄托于梦乡了。
今天我突然总结了一句话,一句对你说的话,一句概况我两的话:你就想一颗树,而我就是从树上掉落下来的落叶,虽与你近在咫尺,却无法从重新回到你的树干,成为你的一员。不知道这句话对不对,但是我觉得很合适我们两个现在的情况,我们本是同根之人,但是现在,即使是同根,但也却相同陌路,而我这片落叶,也只能落叶归根,也只能让世俗来侵蚀我,让我化作肥沃之土。
2013年7月8日
今天是你删除我QQ的第二十天,看到这个数字,有一种说不出的感觉,看着觉得不算很久,但是,我却觉得隔了好久好久,因为我每一天都是在痛苦中度过的,想想这二十天,我不知道是怎样度过来的,每一天,每一刻,每一分,每一秒,感觉是那样的难过,老是问自己,这日子怎么过的那么久啊。突然很期待每一天的夜晚,因为只有在夜晚的时候,我可以安静的想着你,想着想着就睡着了,睡着了就不会在想着那些了,要是自己在清醒的状态,我不知道自己会是在想着些什么。
我还记得,当初你没有删除我QQ的时候,你每一天都会进我的空间,看那同一篇日志,每一天的更新,在访问列表里都会有你的名字,有你的身影。我已经习惯每天看着你出现在我的访问列表里面,所以,我让自己每一天都更新那日复一日的日志,就是希望每一天都能够看见你出现在我的访问列表当中,但是,当你那天隔了三天没有进我空间的时候,我觉得你一定不会再进我空间了,所以我选择了,不再写着那篇日复一日的日志了,如果,每隔几天,你就把我的QQ给删了,所以,到现在,我也没有更新那篇日志,因为我找不到让我继续写下去的理由,找不到让我继续写下去的目的。
今天我们开始排练自己的小品了《谁偷走了你的健康》,这个小品的编剧不是我,而是别人,可我是这个小品的导演兼监制,这个小品是下个学期去大庆市龙南医院演出的,听说还要上电视,如果效果好的话,可能还要上星光大道的,也不知道是真是假,所以我们的压力还是比较大的。
2013年7月9日
中午11点53分,天赐我福气,让我在食堂遇见你,隔了那么久的时间,终于让我遇见你了,当我我们九个人在那里吃饭,要不是别人告诉我,我想我又会错过这次机会,虽然只能看着你的背影,但是我已经觉得我很满足了。你穿着那件白色的黑格连衣裙,这件连衣裙我也只有在你的照片里才看见过你穿,今天是第一次看见。我不知道你有没有看见我,但是他们在那里起哄的时候,我想你应该是知道我在那里的,我拼命的拦着他们不要在那里起哄,这样不好,还好的是,他们还是会听我的。
今天下了好大的雨啊,还下了冰雹呢,东北这边下雨下的都不多,更别说是下冰雹了,但是今年却与往年不一样,下雨下的多,而且还能下起难得一见的冰雹,你说会不会在预示这什么。中午就是因为下雨的原因,所以我们才能在食堂相遇,不然的话,不知道什么时候我们才能相遇呢。
没有想到的是,下午的时候居然能够在琴房遇见你,当时有人叫我们去给他抬钢琴,说实话吧,当时我真的不想去,但是又不好推辞,于是就去帮个忙,搭把手了,幸好去了,要是不去的话,我想我就见不到你了,而且还是正面对着你,我想我已经很久很久没有看见过你的样子了,除了手机上和电脑上你的照片。你有没有看见我,我就不知道了,因为我没有看见你的眼睛扫向我,至于你的余光有没有看见,呵呵,我想应该是看见了的。
不是每一天都可以遇见你三次的,下午在食堂又是遇见你了,真没有想到,我居然还可以遇见你。下午5点50分,你和你同学走进食堂,这下我可是第一眼看到你的,其实我时时望着门边,看看能不能遇见你,我想想,遇见你的可能性不大,但是还是让我遇见你了,人家说,今天怎么老是遇见你,缘分啊,我想也是吧,你想想,我每一天都把遇见你当成是我一天中最大的期望,虽然有时候期望会变成失望,但是,不失为我一天生活的啊,既然有希望,那就有成功的概率,所以每一次遇见你,我都将写下我们见面的地点,怎么样见面的。今天下午也不知道你有没有看见我,不过我看见你进来的时候,是笑着进来的,看着你的笑,真好。
马上就要回家了,暑假说来就来了,我想现在每一个人都归心似箭,也不知道你暑假有什么计划,我已经有了计划了,第一个计划就是去赣州找一个演艺公司,我们已经联系好了,暑假我去找他就行了,也不知道我能不能跟着他去拍电影,第二个计划就是,我要去租一个摄影机,去拍摄我自己的电影,就是那个要拿去比赛的,也就是那个我找你去当女主角的那部戏,也不知道能不能成功。暑假的事情,我想各有各的计划,谁有谁的步伐。
2013年7月11日
我要感谢今天的彩排,因为有了今天的彩排,所以才能够让我再一次的遇见你,看见你真的很开心,而且你还多次的从我身边经过,虽然你没有正眼看我一看,但是我很开心。你穿着黑色的连衣裙,扎着我喜欢的马尾,带着你那离不开的眼镜,捧着基本钢琴书,额,至于穿什么样的鞋子,呵呵,我还真没有发现。
下午我们开始彩排,没想到你也能来,其实,按照我的猜测,你是会出现的,当我一进小剧场的时候,我和往常一样,开始四处寻找你的踪迹,但是找遍了所有,我还是没有找到你,于是,我开始找个座位坐下,当我双脚盘坐而视的时候,发现你从门口进来了,我开始担心了,我担心我的坐姿会让你感到烦厌,我想立马端坐,可是我想了想,我还是不变好了,以免说我太过虚伪,当时你就站在我的旁边,但是后来你过去了,过去找了一个位置坐下,我偷偷的望着你,你又往前坐了一排,我还是那样看着你,静静地看着你。
我们出去排练一下,当我进来的时候,我找了一个位置坐下,是和你同一排的,我就这样,歪着头看着你,可是,不知道为什么,每一次快要我上场的时候,你却又偏偏离开了,你还是从我的身边经过,可是我不知道为什么,你从我身边经过的时候,你要用你手中的钢琴书当着你的脸,正对我的那边,而你出门以后,却和当初我们相遇的情形一样,半步含笑。
2013年7月12日
今天是实践周的最后一天,我们有了一场时间晚会,我以为你会出现在小剧场上,可是,我从开始到晚会的结束,我都没有找到你的踪迹,太可惜了,原以为,我会在今天放暑假之前能够见上你最后一面,可是不曾想到,我没有这个福气。
我以为在实践周的晚会当中,可以看见你的节目,可是到最后我都没有看见你上台演出,可以说是让我苦不堪言呐。
昨天晚上我梦见你了,我梦见我的QQ列表当中又有了你的信息,我好开心,我半夜从梦中醒来,我想起来打开电脑,登上QQ,看看你到底在不在我的列表当中,可是,当我坐起来的时候,我发现这是一个梦,一个不可能实现的梦,一个让我空欢喜一场的梦,于是,我的倒在床上,回忆着刚刚的梦乡,又一次让我在梦境中梦见了你,可是,这一次的梦境,我起不起来了,我只知道,在梦中你再一次的对我笑了笑。
明天你就要回家了,应该很开心吧,我要到后天才能回家,比你晚一天,我不知道你明天是坐什么回家,飞机,还是火车,你几点开始出发,我要不要去送你一程,就算送不到火车站,哪怕是送你出校门我也是很开心的。今天突然有了一个大胆地假设,暑假去你的家乡找你,看看能不能在你家的街上遇见你,我知道你家的大概位置,进贤县嘉禾路,那我就去进贤街逛逛,弄不好还真能够遇见你呢。明天回家路上小心一点,不知道你是不是一个人回家,如果坐飞机的话我想没什么,时间短,但是,如果坐火车的话,那么长的时间,要是你一个人,不会不会感到孤独,会不会害怕,火车上鱼龙混杂,一定要当心,多长点心眼,千万不要去和那些陌生人聊得投机。还有,祝你暑假快乐。
2013年7月13日
今天,你踏上了回家的旅程,这是你第一次坐那么远的火车。很抱歉,没来得及送你上车,也没来得及见上你最后一面,我想那天是我们这个学期见得最后一面。
今天看见你发的状态,果然是坐火车回家,第一次做那么久的火车不知道你习不习惯,感觉怎么样,三天两夜可不是闹着玩的,要是一个人的话,我想会无聊之极的。看见你买的是中铺,觉得好难受啊,中铺是最难受的,我想你肯定是很不习惯的。不过看起来你不止一个人回家,还有伴儿,这样还好,不会无聊的在那里发呆。我明天就回家了,好可惜不是和你同一天回家,也不是和你同一天到家,只是路过你走过的路,路过你坐的火车走过的铁轨,步步在你的后面,似乎永远也追不到你。
2013年7月14日
原本今天我也是在火车上的,可是由于大庆到哈尔滨的火车晚点的原因,导致我们赶不上哈尔滨到南昌的那列火车,打乱了我们六个人的所有计划,逼得我们六个人以前买的车票全部退回,今天真是衰到家了,所以我们六个人毅然决定明天买站票回家,从这到家四十几个小时,想想确实让人恐怖。
我想现在这个时候你应该你应该进入安徽境内了,真是太好了,明天早上八点就可以到南昌了,也只剩一觉的功夫了,真好。
2013年7月17日
历经三十多个小时终于到家啦,到家的感觉真的很好,不知道你在家玩的怎么样了,不过不用想也知道,一定很开心。
今天我突然想起一句话:“火车,让人乐极生悲,却又是苦中有乐!”今天一下火车就有人请我们去吃饭,真好,还遇见了我们高中的班主任老师,他还叫我去教教那些学弟学妹们功课呢,似乎觉得还不错,不过当然,我们去也就是玩玩,没有什么工钱的,不过这样也挺好啊,起码可以让我们去实现我们自己的一点价值。
今天突然让我想起了写一个日志,这个日志日后还可以用来拍拍微电影的,题目就叫《回家足行迹之暑假2013》,我可以把我这一次回家的经历给写出来,这样好写,也容易拍,地点就是在火车或者是大巴上面,比其他的似乎要容易很多。我就要开始写我的剧本《手机》了,写完之后就要开拍了,我已经找到了一个摄影机出租的,在大庆这个地方是没有人愿意出租的,能在这里租到摄影机我觉得太不容易了。
今天一回来我就帮家里干活了,家里今天刚好开始收割稻子,既然我回来,那我就应该做一些我力所能及的,帮帮家里,减轻一点的负担。我每一次回家来,爸妈不在家,我就去我爷爷奶奶家吃和住,已经很多年了,我都忘记这个的具体时间了,不像你一样,爸爸妈妈常年在家,让我很是羡慕啊。
我会有常常加你QQ的举动,但是每一次都没有什么消息,以前还好,你还有拒绝,可是现在呢,你连拒绝都懒得拒绝了,哎!
今天到家,突然收到叫我去检兵的通知,我现在是大学生,还在上学,是可以不用去的,再说,我也不忍心去啊,在东北有我太多的留恋和不舍,特别是你,要是我去当兵了,就起码要有两年的时间见不到你了,可能是一辈子也是不一定的,等我回来大三的时候,你已经是大四了,出去实习去了,那我就恐怕一辈子也都见不到你了。
2013年7月27日
从学校回到家以来,似乎一直都没有闲过,早先刚回来的时候,就要帮家里割稻子还有插秧,忙了几天终于有闲情的时候,却又要搞出一些事端出来,在我回来的那一天,我接到了征兵的通知,要我在25日这一天去征兵,我不想去,但是回来了就去玩玩吧,就当做是检查一下身体,很多人都这样说,包括我们的村干部也是这样说的,那我也只好去了,那天中午有一个同学过生日,叫我去他家吃饭,检兵之后我就直奔他家去了,晚上倒好,我们高中的聚会,那也得下县城去了,在县城待了一个晚上,第二天又去同学家跑了一趟,后来那位高中同学也就跟着我回家了。
我们这边有一个潭,俗称“龙潭”,据说有五十多米的深度,今天我陪着三个同学去看了一下,我们投石问路,水确实很深,我们这边的老人说,在很久以前这里是住着一条龙的,后来死了,所以就称“龙潭”,说来也奇怪,这个潭四处都是光滑的石壁,它是上面大,下边小,很奇怪的。我举起一个石头,对着龙潭许愿:龙爷,保佑我和王璜在一起,一辈子不离不弃,这就是我和她的姻缘石,还望龙爷成全我们。在我回去的时候,我又在对龙潭说:如果龙爷答应了的话,那就让我在这里遇见一个走路的人。话刚刚说完,真的来了一个走路的人,看样子是真的灵验了。
最近我也忙着拍电影的事情,《手机》,这个剧本到现在还没有写好呢,八月一日就要开始拍戏了,真的有点着急,很多事情都还没有弄好,除了一个乡下的土坯房还有演员弄好了以外,其他的事情,比如说医院的病房,到现在还都没有一个着落呢,不过我有信心,我一定会把它拍好的。也不知道你怎么样了。在家好不好玩,玩的开不开心,我在家都晒黑了,真的好痛啊,也不知道你有没有和当初一样,被炎炎夏日给晒伤了。我还被大黄蜂蛰了两下呢,同一只大黄蜂蛰了我两下,真是气死我了,而且还是同一只胳膊,好肿啊,好疼啊。
2013年7月30日
昨天晚上我梦见你了,真的很开心,真的很不愿意醒来,千盼万盼的事情,终于还是在梦里实现了,你成了我的好朋友,非常好的朋友。
你跑到我的宿舍来找我,我记得都已经说不出话来了,觉得说什么都表达不了我此时此刻的心情,我们在那里坐了很久,聊了很多,你说带我去见一个人,我跟着你走了,你带我去见了一个男的,原来他是你的男朋友,但是你和他吵架了,你想和他,和我在一起,不管他怎么挽留,你还是离开了他,我们两个人走了,留他一个人在那里傻傻的看着我们。我们来到我住的地方,你发现我写的日记,关于你的一切,我把它打成了电子稿装在了谱夹里面,你翻开来仔细看了看,看了很久很久,我问你看了有什么感受,你问我,为什么会喜欢上你,我说不知道,没有为什么,感觉,直觉告诉我,我喜欢上你了,你笑了,我们两个拥抱了,别提当时的我有多么开心,连正在做梦的我都能够隐隐约约发现自己在笑。
我们去上课,可是我么却在同一间教室上课,却还有我的高中同学,一开始我们两个离得有点远,可是我跑过来了,你在那里吃东西,后来我们两个一起吃,他们看见,似乎觉得很奇怪,但却又用羡慕的眼神看着我们,后来你急坐到我对面去了,面对面的坐着,你和我说,我和你不会好太久的,因为我期待了那么久,现在终于好了,只是我的一时兴起,时间久了,我就会不理你了,我说,不会的,我会一辈子这样对你好的。突然之间,又到了傍晚,跑到了我的老家,我们和奶我奶在一起,奶奶在菜园里浇菜,你说你要回家,你就一个人去了,后来,我看见从天上掉下三辆小轿车,就要掉到奶奶的菜园子的时候,我大声喊,奶奶小心,汽车就掉在奶奶的身边,可是奶奶当做没有事情发生一样,继续浇菜,我说我要去找你,提着手电筒就去找你去了,可是我怎么着也找不到,我开始拼命的喊你的名字:王璜,王璜,王璜……可是你还是没有回应我,天黑了,我孤身在山上寻找你的踪迹,找不到,我下山了,奶奶问我,找谁,我说一个朋友,奶奶说是她的孙媳妇,我还在找你,刚刚找到你的时候,却被奶奶叫醒了,起来吃饭了,可惜了,真心不想起来,我想继续睡,继续那个梦,可是……
2013年8月1日
今天我们开始了我的电影《手机》的拍摄,真的很感谢他们,他们在百忙之中抽出时间来帮我拍摄这部电影,信心满满的我开始了我的电影拍摄,我们昨天去了很多家医院,希望他们可以租一个病房给我们,可是没有想到的是,我们却处处碰壁,没有一家医院是愿意帮助我们的,可是值得庆幸的是,我们找到了一个房屋建筑的老板的帮助,他愿意借他的工地给我们拍摄,还有就是我租摄影机的那个人愿意给我们拍摄一天,演员们个个都很积极,就算是下午两点太阳正热的时候他们也没有退缩,很配合我们的工作,今天的任务完成的很好,我很有信心可以在五天之内完成我的电影拍摄。这样的话,我们的时间省了,钱自然也是省了。
2013年8月2日
今天我们依旧在拍摄我们的电影,今天上午的成绩很好,把我们计划当中的戏份都拍摄好了,因为我们属于加班的那种,拍摄到中午十二点半的时候,我们才完成,真的很热,因为我们今天这半天的戏份都是在露天的情况下拍摄的,就等下午的拍摄了。可是,我们下午拍摄的时候,除了一点差错,我们的女主角因为和她的男朋友闹了矛盾,和我说叫别人来演,她妹妹,说他们长得很像,可是,就算再像也是不一样的,他们又不是双胞胎,怎么能一模一样呢,我们极力劝阻,我们这个剧组的人员都在劝她,还有调解他们两个人的矛盾,因为只有化解他们两个的矛盾,女主角才能来拍摄,于是我们就这样,拜拜浪费了一个下午的时间。我们当时还在讨论修改剧本的事情,但是改来改去还是不妥,到了晚上,我问她会不会来出演,她还是答应的那么爽快,那我们就决定明天上午继续拍摄。
2013年8月3日
这一天我给你留言了,早上七点多给你留的是电影正在紧张拍摄中,可是当我打电话给女主角的时候,他们她今天有事情,能不能推后一点的时间,我们打算上午去我朋友租的房子那里拍摄,上午九点,可是女主角说没时间,起码要到十一点,可是我朋友十一点他有事情,不可能让我们在他家乱弄的,就这样,我们又浪费了一上午的时间,加起来就是一天的时间,我租的摄影机是一百元一天,没有办法,我真的很伤心,很忧伤,于是我下定决心,这个剧组解散吧,因为女主角真的有点太让我们失望了,哪怕男主角要检兵也会抽出时间过来和我们探讨拍摄的事情,可是女主角却不以为然,因为我打电话给她的时候,她还在睡觉,还没起床呢,我们经过讨论,还是解散算了,于是,我们这个剧组就宣布结束了,我的电影又再次夭折了,真的让我们觉得很惋惜,也挺让人失望的,不过我还没有放弃,因为有人建议,把这个我拍电影的经历修改成一个剧本,于是我就取名为《我的电影辛酸路》,和我的那篇日志是一样的,我觉得也还可以,这样拍摄的人物就只有我一个人了,因为其他的画面,我可以加进我们以前的种种花絮,这样也显得比较有真实感,拍摄也容易许多,演员方面的事情就更不用说了,因为我是男主角,我总不可能不拍摄吧,这样的话就不像我了。
我们的剧组宣布结束后,我们大家在一起吃了个散伙饭,就这样结束了,饭后我们就各回各家,各找各妈了,于是我又给你留言了,不知道你看了之后会有什么样的想法,会不会想帮助我一把呢。
2013年8月13日
七月七日,七夕情人节,情人节快乐。
今天是情人节,不知道你开不开心呢,有没有人送你玫瑰花呢,说实话,我真的特别想送你一束玫瑰花,可惜的是,我们现在,不说别的,就说一个在中国,一个在泰国,相距真的很远啊。
今天是情人节,你在泰国玩的很开心吧,而我就真的太悲惨了。我们去演出,十几个人坐在一辆货车上的货柜箱里,里面装满了东西,人挤人,突然有一种被坑的感觉,觉得自己呗别人给卖了,还受尽折磨,就像我们以前学过的课文《包身工》里面的包身工一样,真的是太惨了。
听说你在泰国看见人妖了,怎么样,是不是和我们平常人一样,还是当真和我们有所区别呢。听说你呗人妖给坑了一些钱,没什么事情吧,挺担心你的,虽然是和导游一起去的,你在泰国的电话号码我也不知道,就连你在家的号码我都不知道,只有你在学校的号码,但是,我连发信息给你都发不了,似乎有点。
2013年8月15日
昨天晚上我又梦见你了,梦见你回了我给你的留言,我很开心,我觉得你会同意我加你的QQ了,我就准备加你的QQ了,可是当我醒来加你的时候,发现原来和以前是一样的,一点改变都没有,我只有继续等着你同意加我的那一天了。
2013年8月22日
今天我在网上订票了,原本想从我们兴国到南昌,南昌到北京,北京到卧里屯的,这样一来,我就有可能有机会和你在南昌相遇,然后一起坐车去北京了,然后就可以一起一直到达学校了,可是我有一个伴,觉得这样太过麻烦了,就买了四号兴国到北京的车票,然后是五号晚上十一点北京到卧里屯的车票,不知道有没有和你在北京相遇的机会呢,其实,我很期待我们相遇的那个场面,会不会和以前不一样,还是和当初一样的呢。
2013年8月23日
昨天晚上我梦见你了,你和你的同学,应该算是闺蜜吧,不过我好像见过你的那个闺蜜,当时你和她在那里说话,我走了过来,你看见我过来之后你就走了,可是不知道为什么,你走了之后,你叫你的闺蜜替你给了我一封信,我觉得我应该会去看,但是忍不住还是在原地拆开看了,你在信上说,谢谢我,谢谢我一直这样对你,我看了看你离去的方向,发现你还站在那里远远的看着我,你的信我没有再看下去,因为我舍不得看,我要收藏它,视它伟珍宝,一辈子最珍贵的东西,我不能给任何人看。
2013年8月31日
今天很开心,我的微电影《寻梦》终于完成了最后的制作,经过那么长久的时间,我终于有了一步属于我自己的电影,虽然比不上那些大片,但是,这始终都是我的第一步完整的佳作吧,好想和你一起分享这份。
2013年9月6日
今天我终于来到了学校,我真的很想见你一面,当我来到学院门口的时候,我的心跳居然突然之间加速了,我紧张,我兴奋,我觉得我终于可以见你一面了,暑假那么长的时间,我没有一天是不想你的,
我突然想起了一件事情,当你说你是四号的车票到达北京的时候,我也毫不犹豫的买了四号到北京的车票,为的就是希望能够在北京见上你一面,但是,当我拿到票的时候才发现,你已经到了北京,一个人在那里游玩,我以为你会在北京停留很久的时间,我心里还是抱着遇见你的希望,可是,当我五号到达北京的时候,你居然又从北京飞到了大庆,我觉得很可惜,很可惜,因为我以为我可以在北京遇见你的,可以帮你提提行李什么的,可是,我怎么样都追不上你,可是,终于在六号的时候来到了大庆,终于追上你了。
2013年9月7日
今天,我终于把我的微电影《寻梦》传到网上去了,很多人都觉得还不错,我很想第一时间通知你去看看,但是我害怕,我怕是我叫你的你就不会去看我的微电影了,于是,我什么都没做,没想到的是,梁栋婷居然和你说了,叫你去看一下这个网址,也没有说什么了,怕说多了就露馅了,那个网址就是我微电影的地址,我真的没有想到,她会叫你。也不知道你看了没有,看了之后会有什么也得感觉,这个答案就无从知晓了。
2013年9月9日
今天很开心啊,隔了那么久的时间,终于看见你了,虽然没有看到你的正面,你的容颜,但是看着你的背影,我就已经很满足。
今天下午,我在操场上等着同学吃饭,正巧的是,你刚好从浴室出来,穿着黑色的上衣,提着那个你以前提过的袋子,看着你远远的离去,真的好想在你后面大喊你的名字,又想跑到你的面前看看你的容颜,但是,我忍住了,我怕你会更加生气。
2013年9月10日
今天我们终于相遇了,真的很出乎意料。我看见你三次,你可能只看见我两次。我第一次有看见你的时候是在主楼办公室,当时我们正在给老师帮忙收拾办公室,记得还有你班上的同学,我们快要完成的时候,在洗手间洗手,你却去找了你的专业老师王靖一老师,我看见你进去了,我在门外看了你一眼,终于看见你的容颜了,我看见你的室友刘德育也在那里。
我们真正的第一次相遇是在中午的时候,当时我专业老师叫我去琴房半看看有没有胶带粘课表,可是琴房半没有胶带,我回去的时候,看见你老师和韩冰,没想到的是,就在二楼上三楼的拐角处遇见你了,虽然和以前一样,我们什么都没说,什么也没有,只是默默的看了对方一眼而已,可是我觉得我已经很满足了。
第二次相遇的时候是在下午三点多的时候,我们刚好从教室301下课下来,正巧遇见你们去上课,当时我就在你的后面看着你,真到我上楼去上专业课的那一刻,你的眼神忽然往右边一看,正好看见我望着你的眼神,我慢慢的上楼,慢慢的看着你下楼上课,知道我再也看不见你的踪迹的时候,我去上课了。
2013年9月15日
今天我们再琴房排练,你知道我在哪个琴房排练吗,就在你的琴房418。当我一进门的时候,突然感觉这里好清晰,还记得那次我来找你当演员的时候,也还记得我送你防晒品的时候,一切是那样的清晰,那样的历历在目,我看看了这里的变化,没什么变化,就是上次在那里掉下来的墙纸板装上去了,我看了看抽屉,原来我送给你的东西还在那里,当时我真的很难过,就这样留在那里,什么用处都没有。
我们开始排练,我一直期待你会来到这里练琴,这样我们又可以再一次的相遇了,可是一上午的时间,我没有等到你的到来,我摸了摸你弹过的钢琴键,似乎能够感觉到什么。
2013年9月18日
知道今天是什么日子吗?可能你不曾记得,因为可能在你看来这根本就是很平常的日子,只不过今天是国难日9·18而已,其实今天除了是国难日之外,也是我们相识的一周年。
我能跟你说声“一周年快乐”吗?为了纪念我们的一周年,我已经策划了很久了,在上个学期的时候我就开始筹划我们的一周年纪念日该怎样度过,我原本想着打电话给你,和你见个面,可是我下不去那个决心,于是就发了一条简短的短信给你“我们能见一面吗”,可是,你的决定让我的计划成为泡影,没有办法,只有按照上次你过生日的那次一样,我去买花,叫他们送给你,我怕我送给你你是不会要的。
说来也奇怪,原本我叫他们七点钟送给你,因为当时我以为你会去看学院的迎新晚会呢,可是当五点多的时候,他们打电话给我,说花已经送完了,已经送到了你的手上。幸好他们那个时候给你了,要是真的七点给你送的话,我想是送不到你手上的,因为后来我才看到,原来你今天晚上去你专业老师那里过中秋节了。
24支玫瑰花(思念、的爱),你的日记,我的电影光碟,为你写的词《一年已过》,还有一份我写的信,我不知道你看了那些没有,送给你之后,你会是什么样的。
一年的时间过的真够快的,不知不觉就这样过了,可是一年了,我们还是老样子,真心感到可惜。
我还是想说一句:“王璜,一周年快乐!”
2013年9月19日
今天是中秋节,中秋节快乐。还记得去年的中秋节吗?去年的中秋节你说过一句话,叫我以后再也不要联系你了,从此我们就断了联系,那也就是说今天,是我们断了联系的一周年,可是今天的一周年我没有做出相应的举动,因为我觉得,那天是我最痛苦的一件事情。
今天是中秋节,有没有到外面和同学们一起吃一顿呢,我们班说明天晚上聚会,又说明天是老乡会,所以今天我们没有去聚餐,不过我们五个兴国的人倒是在外面吃了一顿,你呢。
今天原本想去给你买月饼的,可是我想了想,还是算了,因为我自己都觉得我昨天送给你东西之后,你看见我会有什么也得举动,什么样的感觉,而我,却又该怎样面对你。
中秋节快乐!
2013年9月20日
今天是我们的老乡会,又是我的班级晚会,可是我两边都去了,因为老乡会有你的存在,要是你不在我是不会去的。
对不起,今天的老乡会我来晚了,不过我们来的时候,你们好像才刚刚开始,我想我们来的也不是非常晚,因为我们班级聚会的时间比较早,我们在那边应酬玩之后就立马赶来了。
今天晚上很开心,不仅可以在那里看见你,而且还能和你一起吃饭,我来敬酒的时候,你也端起了杯子,里面装的好像是白开水,不过你能够端起你手中的杯子,我已经很开心了,因为去年的老乡会我敬你酒的时候,你说什么也不端起你手中的杯子,相对于去年来说,今天我已经很开心了,而你也想我们敬酒,虽然我们有时候会相互看看,但是却还是和以前一样,什么也不说。说实话,今天看见你我真的很激动,因为在这个学期里,我们再学校的相遇是短暂的。吃完饭时候我们去唱歌,没想到你也会去,我很开心,我坐在那里,看着你笑的样子,听着你唱的歌,说实话,你唱歌真的不算很好听,但是我却很喜欢,静静地听着你唱歌,什么也不说,这样我就知足了。当我出去一下回来的时候,发现你已经会学校了,于是我想去送送你,我跑到了学校门口,一直没有追到你,没想到你是往左边走的,而我是往右边跑的,后来看见你们几个从那边慢慢走来,我假装不知道,没看见,就走在你的前面,不知道你看见我没有,我走进校门,往主楼门口去了,没敢出来,远远的看着你,直到你们进了宿舍,我也就回去了。
2013年10月1日
又是一年国庆节,这些天弄的谣言满天飞,一会说国庆可能不放假,一会又说照常放假,弄的我们好揪心啊,一直在商讨去哪里玩好呢。一开始我们说去牡丹江玩,后来又说去呼伦贝尔玩,最后决定去长白山玩,于是乎,我们今天下定了决心买长白山的车票,先坐火车去吉林长春,然后再从长春坐客车去二道白河,因为长白山就在二道白河。可是当我买到票的时候,发现你已经买了去呼伦贝尔的火车票,我还以为你国庆不去哪里玩呢,因为看见你的状态,说一个人在宿舍,我看见你买了去呼伦贝尔的车票之后,我就开始后悔了,我干嘛要去长白山啊,去呼伦贝尔多好。
2013年10月2日
今天我们开始出发去长白山,可是我们的火车票是无座的,可怜的娃们,四个人,一直站到长春,还好的是没有晚点,可是我们去二道白河的客车票却没有卖了,好可怜啊,没办法,只有在长春度过这个晚上,我们买了明天去长白山的车票,可怕的是,坐车还要七个小时,七个小时的客车,还是第一次坐那么长时间的。
今天看了你的空间,原来你想去长白山玩,我不知道你为什么最后决定了去呼伦贝尔,难道你知道我要去你就不去了,可是你不可能知道的呀,疑问。
2013年10月3日
我们今天开始坐客车去长白山下,经过七个小时的客车旅程,我们终于在晚上十点半的时候来到了二道白河,又是可怜的四个娃们,来到这里没有宾馆住了,我们被安排到别人家里住,狠狠地被他们宰了一刀,心里很不爽快,可是没有办法,为了明天能够顺利的登上长白山顶,我们也就忍了。可是,我们已经从上午到现在没有吃东西了,饿死我们了,找不到饭店,找不到超市,只有小小的小卖部,买了几包方便面充饥,哎,伤啊。不知道你在呼伦贝尔玩的怎么样,和那些人呢?
2013年10月4日
今天我们早上五点就起来了,六点出发,可是没有想到的是,我们还是坐了两个小时的客车才来到长白山脚下,我们又被当地的导游又是狠狠地宰了一刀,带我们到一些不好看的景点去了,花了我们各自95块钱,不过幸运的又是他给我们买票比别人快点。买门票的地方人实在是太多了,排队的人长得不敢想象,像是火车站里的候车室一样,密密麻麻的。
原来并不是我们想象中的那样,徒步上山旅游,那里到处都是车,送你上山的,不过你的交车费85块,门票呢,学生票63块,这下面交的车费随你怎么坐都成,哪怕是没有坐过客车的人,上上下下都行,但是上天池的车票又要另外付,80块,不过只能上下一回,你要是再想上去,就要重新买票了。
我们算是幸运的,因为我们到了长白山顶,看了天池,比我们早去一天的游客们可没那么幸运,因为那天长白山顶在下雪,上不去,于是就无缘和天池见上一面。天池的天气和山下的天气是不一样的。长白山分为南、西、北三个坡,而东坡则在朝鲜。三个坡都可以上去看天池,而西坡则可以看见中国与朝鲜的界碑,则可以一脚游踏两国,西坡比较多的是花园,听说是不错的,但是现在这个季节华谢了,树也黄了。北坡则有长白瀑布、小天池、绿渊潭、地下森林、温泉等景观。南坡的景点比较少,高山湿地,鸭绿江大峡谷,岳桦双瀑等几个景点。去之前一定要做好准备,什么衣服之类的,干粮什么的,因为长白山顶的气温很低,风也很大。水就不用担心了,长白山的水是可以随便喝的,不过最好能够带上几瓶,怕到时候没有水的地方,渴了怎么办。我们再长白山玩了一天就回去了,今天逛得真累,坐车都坐伤了,去哪哪都要做车,那里的路啊真是弯,那里的坡啊真是陡,可要做好心里准备。
2013年10月6日
经过今天的折腾,终于在今天晚上的十一点半回到了宿舍,那个舒服啊,什么也不说,放下东西,洗一下脸,唰一下牙,洗一下脚就倒床就睡,好舒服,因为我们那天下山之后发现没有车回长春了,于是我们想坐火车,但是十四个小时将近十五个小时的时间,已经经历过一天折腾的我们,根本就受不了啊,于是呢,我们坐车到安图,在那里休息了一晚,买到了今天去长春的火车,七个小时,无座,不过经过一晚的休息之后,我们还是可以承受的,不过你好像早就回到了学校。
2013年10月7日
真没想到,今天下午居然能够在食堂遇见你,虽然还是和以前一样,不曾改变,但是,对于我来说,我已经知足了。可是我讨厌的还是这样,别人在你面前起哄,开你的玩笑,我已经给他们使眼色了,他们还是不能够明白,不知道是他们笨,还是他们故意这样的,弄得我真的不好意思。我走的时候还偷偷的看着你,发现你头也不抬,如无其事的在那里吃饭。
去你的空间看了,看了你在呼伦贝尔玩的照片,感觉很幸福,我很羡慕那些陪你一起去呼伦贝尔旅游的同学,衣食住行玩都是和你在一块,那是一件让我多么想而又不能实现的事情啊,而我就算是和你说句话的机会都没有,不用说寒暄或者游玩,哪怕是加个QQ都是我梦寐以求的事情。
2013年10月8日
今天是第一天上课,我们要排合唱,上午排了一个上午,但是下午去的时候,我又看见你了,不知道你看见我没有,当时我走进合唱教室,你们在那里上课,我以为你们班也要参加合唱呢,我差点没有乐晕过去,但是后来发现不是,你们只是上课,最后换了教室,又让我白开心一会,不过,能够看见你我也就满足了。
2013年10月10日
今天看见你了,不知道你看见我没有,我知道,其实你看没看见都是一样的,而我看没看见你确是两回事儿,因为看见你我会很高兴,看不见你我会很想你,想着该如何去和你见面,如何和你相遇。
今天是大庆市首届大学生艺术节,我去拍了合唱,其实我真的不想去,但是选到了我,没有办法,逃不掉的,就像我选择了你一样,逃不掉的。彩排的时候,一开始我还真没看见你,要不是因为我看见刘德钰,我也不一定会找到你的踪迹的,因为我觉得你就在她身边,我仔细看了看,真的就在她身边,你坐在中间的第六排第一个位置,但是后来你挪到了第六排的第五个位置,第四个位置是空着的。我昨天听你说你去剪头发了,今天才看到你剪了头发的的样子,齐刘海,但是我只能远远的看着你,却丝毫没有办法,哪怕是对你微笑的机会都没有。后来当节目开始的时候,我们上楼上去了,我站在那里,刚好侧生过去可以看见你,我就一直站在那里,一动不动,没有心思去欣赏那些节目了,我发现你是不是的推自己的眼镜,是不是你的眼镜会常常掉下来呢,看了你一次又一次的推自己的眼镜的样子,我觉得很好看,我不仅笑了,而且还替你感到担心,这样会不会影响到你的一举一动呢,或许你可以去像别人一样去买隐形眼镜的,这样就会方便很多了。其实,我倒是挺害怕戴隐形眼镜的,因为我觉得这样的东西往自己的眼球上戴,觉得特别恐怖的。
其实今天唱歌的节目都是假唱的,包括我们的合唱,非常明显,但是为了配合这样的一个特殊节目,大家也只能选择这样了,还是第一次看见他们这样的摄影机器,我很想要有这样属于一部自己的摄影机器。
2013年10月17日
今天是的汇报演出,我就知道你一定会去的,而且还会去送上一束鲜花给你的专业老师的,因为你的专业老师是本校的老师,而不是外聘的教师,所以,我猜你一定会去的。
当我来到小剧场的时候,发现没有几个位置了,我赶紧坐在最后一排的位置上面,不然,恐怕到时候连最后一排的座位都没了。我坐在那里,东张西望,寻找你的踪迹,但是很可惜,没能找到,我不停的注意门口进来的人,怕到时候你进来了我都不知道,终于的终于,等了一会你还是进来了,而且还从我的身边走过,我看着你从我的身边走过,特别想开口向你打声招呼,而你也看了看我一眼,但是我什么也没有做,什么也没有说,你坐在我的前面的右排,我不停的看着你,有人挡着我,我干脆不坐了,我站起来了,为的就是能够看见你的背影,你的侧脸,你还是那个样子,用手不停的推了推自己的眼镜。快到你老师演出的时候,你和两个大三的学姐拿着花又再一次的从我身边经过,我们还是你看看我,我看看你,没有一丝变化,当你送完花的时候,我以为你就会回去,于是我就去厕所,看看能不能在门口遇见你,可我却在门边看见你了,我和我同学回来的时候,你在门口,似乎是认出我来了,你就进去了,今天晚上,在我的印象里,你从我身边走过四次,可是每一次的情况是一样的。
2013年10月18日
今天在琴房看见你了,你去琴房练琴,而我去上专业课,本来今天是不可能遇见你的,可我有一个同学说今天不想上课,叫我去代替他一节,就这样我们相遇了,我很害怕,我很激动,我从你的身边走过,一样的眼神看着你,你也一样的眼神看着我,当我拿着水壶打水的时候,你在走廊里打电话,似乎还是有一点躲避我的感觉,当我打着水上来的时候,你已经不在走廊了,我想,应该在琴房吧。
2013年11月2日
今天,我突然发现我进不了你的空间了,我想再也没有机会了,今天还是传说中我的生日呢,不过,却是身份证上的生日,还有国营企业给我发短信祝福呢,没想到会是这样的结果。
我现在每天都在给你发信息,早晚各有一条,虽然你没有给我回复一条短信,但是我还是比较安慰的。
了,掉在地上,拾掇起来,却再也拼不回去了,就像是泼出去的睡,盆不要了。
你知道吗?为你欢喜为你愁,我不知道这是为什么,是不是我又做错了什么,是不是我有惹你不开心了,你能够告诉我妈,我一定改过,可是,我有这个改过的资格吗。以前你只是不联系我,起码我还可以进你的空间看看,看看你最近过的怎么样,开不开心,有没有遇到什么烦心的事情,最新上传的照片,但是,我现在进不了你的空间,再也不知道你的消息了,现在连进你的空间的资格都没有了,我很难过,总想着如何让你原谅我,总幻想着,我们和好的那一天,可是,我不知道这一天还有多久,还有多远,我,我心里堵得慌,让我喘不过气来,或许我说再多,做再多,你也只会认识我只是一个神经病,也抵不过你那一个点,一个点让我们不再是江西老乡,一个点让我们不再是校友,一个点也让我们不再是朋友,一个点更让我们连QQ好友都不是,就是因为我那一错,我那一错除了让我们不再是陌生人以外,什么都没有错成,人家说,错打错来,可这来的都是一些什么啊。一年多了,你放不下,我更是放不下。
2013年11月6日
今天很高兴,因为今天是我们相距最近的一天,自从你做了头发以后我就很少遇见你了,其实,我们这个学期见面的机会都很少,真的不知道怎么回事儿,但是,今天我们确实遇见了,真的让我很激动,也成为了一个惊喜给我,我和我同学去找伊善斌说点事情,没想到你就来了,原来你是来给老师打水的,潘洪泽老师,他也是我们的老师,不过我们却不怎么喜欢他的。能够遇见你真的很开心,不过,我们也只是互相的看了看,什么也没做了,之后我还是在琴房看见你了呢,你在那里打电话,可是,你似乎好像有意的躲开我似得。
2013年11月7日
今天也没有想到能够遇见你,我在排重唱之后,我去拿跆拳道的衣服和鞋子去了,没想到还真的能够遇见你,我要是没去拿东西,和我的同学一起回去的话,确实遇见不了你。但是,没有灯光,看见你很模糊啊,但是,我一眼就认出是你来了。
2013年11月11日
今天是光棍节,但是,似乎也没什么两样,我们宿舍的人大部分的人都出去了,有的是庆祝过节,有的是为了庆祝生日,还有的去麦当劳上班去了,而我,真正的成了光棍,一个人在宿舍,玩着电脑,看着电视剧,或者看着你的照片,似乎有一种凉意和伤感悠然而上,说不出的理由,但是最后,我老乡叫我一起去食堂吃饭,那我也就干脆去吧,反正我也还是没有吃饭。你呢,今天可是有什么活动,有没有和自己的室友或者闺蜜去外面庆祝一下,还是和我一样,呆在宿舍什么事情也没有做。
2013年11月20日
我已经记不清有多久的时间没有看见你了,也忘记有多久的时间我们相遇了,可是,我最经老是做梦梦见你,虽然有时候很模糊,梦境很模糊,但是我知道我梦见你了。
对不起,原来你