【写作课】做一个“戏精”妈妈 让孩子成长在你的“套路”里
武志红老师的书《为何家会伤人》中说:父母有三种。
第一种父母,无论你做什么,他们都批评你。第二种父母,无论你做什么,它们都忽视你。第三种父母,无论你做什么,他们都鼓励你。
其实特别绝对的父母是少数,大多数的父母都是偶尔批评、时而鼓励。当然,我们都希望自己的父母是最后一种,但是原生家庭我们无法选择。
所以,为人父母的我们可以选择如何对待自己的孩子,因为我们是孩子的原生家庭。想做一个和颜悦色的家长太难了,我们要学会套路自己的孩子,做一个“戏精”。
孩子太小,有时候讲道理根本行不通,因此要学会随机应变,用他们喜欢的方式去沟通。
随着年龄的增长,沟通的方式要有不同的变化,简单粗暴的方式是万万不可行的,作为父母要有一种与孩子斗智斗勇的睿智。
前几天,晚上去广场玩儿,回来的时候看到一个小男孩在超市门口放声大哭。旁边好几个人都在忙着搬东西,各忙各的,没人理他,估计是男孩无理取闹,家长采取冷处理的方式。
两岁多的孩子说:妈妈,他哭了,他哭了,边走边回头看小男孩。
我眉头一皱,计上心来,问他:你知道那个小哥哥为什么哭吗?
孩子:不知道
我说:他饿哭了,晚上吃饭的时候,妈妈让他吃饭他不吃,一直玩儿,现在又饿了。
孩子说:哥哥饿,哥哥哭。
我说:你饿不饿?吃饱了吗?
熊孩子故意打了一个很响的嗝。反正你无论什么时候问他,饭前也好饭后也罢,他都会打嗝的。
我说:你吃饱了是吧?你不饿是因为你像小猪佩奇一样,特别听话懂事,以后妈妈让你吃饭你吃吗?
孩子:吃!
我说:那就好,不吃饭的话就像小哥哥一样,饿的肚子咕咕叫,都饿哭了,没有饭了,什么也吃不到了,太可怜了!
孩子有点小难过:哥哥饿,哥哥饿!
我说:哥哥明天早上才能吃饭,不吃饭只能等到下一顿了,知道吗?
孩子:知道了!
其实我根本不知道那个小孩具体在哭什么,是自己闹脾气还是真的受委屈了。我只是利用了他的哭,借题发挥而已。
我把自己孩子身上有时候闹脾气不好好吃饭的小毛病给纠正一下。事实证明,效果很明显,每次吃饭不配合我就让他回想“小哥哥饿哭了”这件事。嗯,好吧,这很残忍,我承认。
小孩子哭闹的理由有很多,很多事在我们看来真是不可思议。比如他穿衣服要自己把胳膊伸进短袖里,你拉着他的手帮他穿上了,他就哭闹不停。
没办法只好把衣服脱了重新穿,重新穿他费了半天劲还是穿不上,结果还是哭,他自己无能为力了再让你帮忙。
记得有一次,那天特别热,中午从外面回来,看我打开了门,他不愿意,非要自己开门,把门“砰”地一声关上了。
那时候他才一岁多吧,自己踮起脚尖拿着钥匙瞎捣鼓,我等得实在没耐心了,夺过来钥匙自己又打开了门。这下不得了,惹着他了,坐门口大哭。
边哭边说:我打开!我打开!
我不理他,开始了我的表演,故意说:哎呦,我的拖鞋没有了?拖鞋去哪里了?谁见了?
他赶紧爬起来,说:在那!
然后进屋把我的拖鞋递给我。
我说:谢谢宝贝!
他重复我的话:谢谢八辈!
原谅他吧,个别字词吐字不清。
拿了拖鞋我以为没事了,谁知道我换鞋的时候,人家又跑门口哭去了,还是那句话“我打开!我打开!”
没办法,继续我的表演吧,故意问:空调遥控器在哪里?有没有人看到啊?
熊孩子果然上钩,又从门口迅速爬起来,跑进房间找遥控器了。
我趁机把门反锁了,我到房间的时候他已经把遥控器找到了。我打开空调不等他走出房间,就再问:我的书去哪里了?
他拿一本给我。
我说:不是这一本!是一本封面是绿色的书。他又去找了。其实我压根没有这样的书。
趁他找书的时候,我故意走出房间很夸张的退回来赶紧关门说:哎呀,哎呀,外面太热了,受不了,受不了,我不出去了,你出去吧!太热了!
他出了房间也学我赶紧退回来关门说:太热了!太热了!不出去!
好了,这下不去门口哭了。
于是我趁热打铁给他讲故事,说小猪佩奇和妈妈一起回家,佩奇要自己开门,因为她太小了,不会开门,把门弄坏了。
结果谁也进不来了。他们一家人坐在楼道里,没有空调吹,没有水喝,没有薯片吃,没有荔枝吃,也没有棒棒糖和奇趣蛋,佩奇的弟弟乔治饿的哇哇哭。提到吃的时候,一定要拿他最喜欢吃的东西说事。
后来花园宝宝来了,才把门修好,花园宝宝说:只有爸爸妈妈才能开门,小朋友不能自己开门,不能自己坐电梯,听话的小朋友才能去超市买好吃的零食。
从那以后,他再也没有要求自己开过门。
类似的事情还有很多,刚会走路的时候,看到什么都乱抓乱摸,我就让他摸刚煮熟的鸡蛋,让他感受一下什么是烫,我摸鸡蛋的时候就很有戏了,特别夸张又蹦又跳表情丰富地喊“烫”,表现的特别痛苦,入木三分。我一直觉得奥斯卡可能欠我一座小金人。
所以现在即使你离他很远很远,即使那个东西是冰的,你只要喊一句“烫”“别碰”,他绝对不碰。所以他从来没有被热饭菜烫伤过。
弗洛伊德认为一个人的人格五岁前就已基本塑造成型,其实不止人格我们的情感基础也是童年形成的。
因此,童年的小孩要有足够的爱和安全感。五岁前的小孩总会犯这样或那样的错误,所以我们要正确的引导,不能简单粗暴的打一顿骂一顿让他们屈服认错,这样生活在恐惧中以后的生活中会留下很多的阴影,甚至形成不健全的人格。
有句格言是这样的:爱是教育的灵魂,只有融入了爱的教育才是真正的教育。因此,我们要努力给孩子创造一个良好的原生家庭的环境。
多用“套路”,多“演戏”,摒弃“棍棒底下出孝子”的观念,让孩子们在爱的“套路”中润物细无声地长大。
(本文来自:百度宝宝知道 维尼的豌豆)
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