回忆下我的转变 终于走在成长的路上

有了娃的这些年，我自己以前很少意识到我的变化，直到最近一个邻居妈妈说了一句：“你也是后来修炼到这个程度才有所转变的” 我一直知道为了更好的养育孩子，首先需要修炼的自己，需要改变自己。但是我直到她跟我说这句话，我才开始认真回忆我的一些变化。

我记得我小时候是很疯的，像个男孩，天天跟一帮屁大的男孩子爬土坡，回到家里妈妈总是骂我，你是女孩子，别一天到晚跟男的一起在土里滚，要有女孩子样子。那时候我很想我是个男孩，这样玩的浑身是土回家，妈妈也不会骂我。长大后不知道从什么时候起，我变的不会玩了。社会对我们的要求让我变的压抑自己的天性，磨圆自己的棱角，变的跟大家一样一样。偶尔一些个性保留下来也被人诟病，太有个性。但其实这些都不是我的本性，更可悲的是，我已经不知道我的本性是什么样的了。

记得有一次跟小王子妈妈、顺顺妈妈一起出去玩，他们要养救落水公主的游戏，我想了想实在是无法表演，我选择了看包。球球跟他们一起玩。但是那时候我没有意识到我自己的问题，只是想也许是我自身个性引起的。后来有一次去参加一个幼儿园的沙龙，我主动要求演一个妈妈，结果很明显我对演的那个角色没有感觉，就是没法入戏。主持人很无奈的把我换下了。那一次我知道我这种人叫没有感受力。我意识到我的欠缺，我心灵已经被这个社会压力得堵塞了，感受不到一些人类最基本的情绪。从那天开始我开始看博客，看书，去寻找为什么我会变成这样，我该如何去找回这些。渐渐的，我在陪伴球球的过程可以跟她一起在地板上爬来爬去，而不会不自在；可以跟她一起演小故事，而不会放不开；居然还学会给她用小偶人讲故事，虽然还讲的笨拙。渐渐的，我跟其他妈妈在一起的时候也能跟孩子们玩角色扮演而不会觉得不知所措，可以亲昵的去搂着别家小朋友，这在我以前我根本做不到。更多的时候看到一些教育相关的视频，我能感受到孩子那颗心，我对孩子情绪背后隐藏的东西有了更深的体会，我甚至期待有一天我能帮助这些孩子。

曾经我是一名老师，高中老师。很多人不明白为什么我会放弃那份职业，也许有些私人的原因，但我想更多的是那份职业没有带给我成就感。我不明白为什么我的学生没有创造力，为什么他们在做数学题的时候不会去分析题目的意思，而只会套公式。我的学生最大的乐趣不在学习，我不知道其他老师在干什么，我只希望能在我这堂课上让他们知道怎么学习，而不是学什么。我努力在调动他们的学习兴趣，不偏爱成绩好的学生，不偏爱学习好的班级。我相信我的学生能自己解决问题。有一次，为了解开一道题，我让全班的人推荐最好的学生来做，如果做不出来就站到一边，换另一个，再不行，就再换一个，当全班的公认的好学生全部站在讲台旁边，我跟全班的同学说，今天你们一起想如何解这个题目，现在他们（那些好学生）就靠你们全班来救，否则他们就要站一节课了。我记得那节课全班人很兴奋，无论是站在讲台边的，还是在下面坐着的都在努力想如果解决题目，终于在我等待了10几分钟后，有人将题目解答完毕。虽然方法不是最简单的，但是解决了，靠他们自己的力量。我让人下去之后，我告诉他们，我有更好的方法来解决。下面所有的人都认真听完我的讲解。

当我要开全市公开课的时候，选择是一个差班，所有的老师都不理解我的选择，就连那个班的学生都问我，老师你为什么要选我们班？我只回答，我为什么不能选择你们班？ 那一天，我的学生配合的很好，虽然他们没有做对我的题目，没有给出完美的答案，但是我很满意。

我的这些努力得到回报。有一次一个学生迟到被我罚站在门口5分钟。他很生气对我说，老师，你知道吗？我上节课都没来，为了上你的课跑来的，你还让我站在这里。这是一个很聪明但是也很调皮的男孩，我对他的话很感动，但是我还是让他站了5分钟才进来，但我一直记着他的话，感谢他对我的认可。

我一直没明白为什么我的学生没有学习能力，后来我知道了，因为我去听了一次初中的课，我才知道初中老师是那么上课的，只有背定理，只有照搬课本，不许任何变通。那一天我听课听睡着了，被教学组长批评。我对教学组长说，我真不敢想象这是我们学校初中教的最好的老师教的课，太失望了。我睡着了算不错的，没有当众离开。那时候我开始对整个教育系统失望，我不知道还有没有人关注如何才能教育还孩子，因为我周围的老师更多的关心的奖金，是福利，没有人关心孩子的心灵。

所以我离开了，因为我找不到自己的方向。

在学习了华德福理论之后，我感觉我找到了希望，这种教育并不在于教给孩子多少知识，而是教给孩子方法，尊重孩子自然发展。而且那种心灵的力量让我很向往，向往就有希望不是？