关于写作:从恐惧到喜欢 感谢那些认真聆听过你心声的人
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对写作的恐惧
和很多人一样,对于写作一开始我是惧怕的。刚上小学的时候,爸爸就让我写日记,这让我感到非常痛苦,因为班上的其他小朋友都不需要写。
于是每天放学回家我都坐在桌前抓头挠腮的,眉头皱得可以夹死蚊子。后来经过爸爸的"点化",我开始了流水账一样"克隆日记",每天都是一样的格式:
"今天我几点上学,几点放学,回家干了什么。虽然如此,爸爸也不阻止我,他大概只想让我养成"写"的习惯,至于写得如何,不重要。"
可是到了三年级开始,学校就开始要求写周记了,写作文开始有了体裁要求,有了字数要求。我再一次陷入了巨大的痛苦中,每周作文我都是拖到周日傍晚开始写,先是对着作文本发呆,然后憋到最后实在憋不出一句话就开始哭,哭完直接直接拿上作文书一抄。
是的,一字不落地抄,因为修改对我来说也是困难的。然后每周都如此,循环反复,发呆-哭-抄。
后来和我老公聊到这件事的时候他不解地问:"既然如此,你每次直接抄不就得了?"
"不行,我是好学生,我心里过不去那个坎儿,我必须经历一场内心的挣扎。"我老公无情地笑了。
但我相信很多人可以理解,抄作业的那种负罪感,也许哭过纠结过是才能让那个年纪的我,少一点负罪感。
爱上文字,这不是一场独角戏
这种状态一直持续到初中,虽然还是害怕写作文 ,但是我找到了应对的方法。
因为初中都是以记叙文为主,我背下了一篇作文,用它应对了大大小小的考试。不论什么话题,改个开头改个结尾,然后完美套入。
这篇文章我反复写了近十遍,连中考都是写的同一篇,而且每次成绩都不错。这虽然没办法让我爱上写作,但是也没那么惧怕了。
因为我发现:原来写作也是有套路的。
真正让我喜欢上写文是上高中时的语文老师。他把我们的周记变成了"随笔",不论体裁,不限字数,每周数量不设上限(但有下限,至少一篇)。
当我第一次上交随笔被批改之后,一切不一样了。以前老师改作文,时间,地点,人物,事件,少一个要素这篇作文就废。
而他不点评我们随笔的好坏,他只是一个读者,他会写他看完的感受,告诉你这个事情好新鲜,这个事情他觉得有趣,告诉你他读懂了你的开心或者难过。
就像一个表演者终于等到了观众,写的东西有人在感受,那种感觉很奇妙。
于是,我和班上的同学一样都开始频繁的写"随笔",一周三五篇的,只要你有空,只要你写完放在他的办公桌上,他都会及时给你反馈。
我想,我是一个爱表达的人,而我找到了观众,于是我喜欢上了表达,也开始喜欢上写东西。当然,这不关乎能力好坏。
文字是伟大的治愈
最疯狂输出的那段日子,是在大学阶段。正值青春岁月,也正是非主流的年代,每日里咬文嚼字伤春悲秋的。
那时候流行写QQ空间日志,写说说,比现在的朋友圈还热闹。只要一更新就能得到大批的反馈。很多人说,每天看你写东西,就觉得很治愈。
大抵是因为大家都处在青春期情感最丰沛的阶段吧,都在经历着各种友情、爱情、欺骗、伤害。所以文字,是最好的治愈。
在那个每天拿着2G手机,每个月30M流量的时代,我在用文字治愈他们的时候,他们也用他们的热情治愈了我。
当踏出校门,生活开始繁忙,我不再从文字里寻找慰藉。于是我渐渐放下手里的键盘,一晃十余年。
后来的日子,每当思绪满溢的时候,总想写点什么。只是很多年没有再写东西之后,再提笔居然还是害怕,怕词不达意,怕无人能懂。
2020是不平凡的一年,一场疫情让我彻底闲了下来。于是我开始想寻找点什么。通过朋友圈接触到了自媒体,又通过头条读到了怀左的文章。
我想,我还是有那么点文字情结的。
写作到底是什么?
我觉得,写作是一场与自己心灵的对话,你必须不停地去与它对视,沟通,你才能更了解那个内在的自己。同时,写作也是一场修行,你写下的每一个字背后都是你生命的力量。
一个人行走是孤独的,希望在这场文字的探索旅程中,我可以和你们一起同行,奔走在热爱里。
文/桃兮