被感情伤害6个月后 “我伤害了她” 这是我忘掉对方的唯一方法

作者：心理卢先生

繁华过后的尘埃，被岁月遗忘了角落。夜来花开美却留不住明月！你的温柔是春风，转眼经过我的脸。过去种种，早已变成，心底记忆。

以上这首诗，是我当年跟她分开后，留下的纪念，以及表达出我当时的心情，就像一缕清风，让它随着白云去吧。

最近这段时间，自从把心理学文章，变成了情感心理学文章后，很多人会问我情感问题，她们有离婚的，有分手的，有吵架的。

但她们的统一目标只有两个。

1、怎么挽回对方。

2、怎么忘掉对方。

例如有人会问我。

我们分手了，离婚了，可我就是忘不掉对方，每天想着他，真的生不如死。卢老师，我刚分手3天，吃不进饭，要崩溃了，我该怎么得到解脱，怎么才能忘掉他，我不想在想起他了。

是啊，当初我也一样，满世界的寻找忘掉对方的方法，那段时间的折磨，我跟你们一样，真的太痛苦了，每天躺在床上，跟僵尸一样，还是刚从坟圈子里爬出来的那种。

那时候有个朋友对我说，你是一个老爷们吗？这点破事至于？不就失个恋吗？至于要死要活的？瞅瞅你那点出息。

呵呵，听了这种话，我并没有搭理他，我认为他就是在站着说话不腰疼，失恋或者离婚是小事？如果像你说的那么轻松，还能有人为了“爱”殉情？

我敢保证，说这些话的人，如果失恋或者离婚了，可能会更可悲。

在我的客户群体中，4-5十岁的老爷们被情所困的大有人在，天天也是要死要活的，这根本不是多大年龄和性别的问题，这是因为人就是情感动物，避免不了被情所伤，除非你是石头，没感情。

好了，言归正传，我先说说我的感情经历，和怎么忘掉她的吧。

我跟她相处的时候，最大的问题就是经常因为信息的问题吵架，虽然我们在同一座城市，但是并没有在一个区，所以更多的时候，都是以微信聊天为主。

我经常怪她为什么不回我信息，因为这个问题，我们是三天一小吵，五天一大吵，这并不是我小气，因为信息的问题，最能反映出一个人是否爱你。

她找我聊天的时候，我能陪她聊到后半夜4点多，而我找她聊天的时候，不是有事就是忙，最让我无法忍受的是，聊天的途中，她经常玩失踪，就是突然消失了，然后几个小时或者第二天在找你说话。

后来我终于忍无可忍了，我问她，你不回我信息的时候，就不能告诉我一声？或者消失后，就不能告诉我干什么去了？你不知道等信息的感受是多么焦虑和不安吗？

其实，那时候我就已经意识到，对方可能没那么爱我，或者根本就不爱我，但我当初很爱她，我自欺欺人的告诉自己，是自己多想了，或者我总会找她爱我的证据，来告诉自己，她是爱我的。

这就是当局者迷的道理啊，爱情能让一个人傻到掉渣，真的。

继续说信息这个话题，当我问完我的疑惑后，我没怎么样呢，她反而怒了。

她说：你真麻烦，我人就这样，我更不喜欢解释，再说了，我不回信息，你就不能问问我为什么？难道你不怕我出事吗？你不怕我病了吗？

听她这么说，我反而懵了，当时我怀疑自己，难道是自己敏感了？我对她说：我问你为什么不回，但是你也不搭理我啊。

然后她又说一堆有的没的。

好吧，当时我觉得，是我不够关心她了，然后她每次不回信息的时候，我都会关心她嘘寒问暖。

但是不久我就感觉不对劲了，一次两次可以，经常这样就不是这么回事了啊，难道每次不回信息，就让我不停的一个劲的关心她？什么时候是个头？再说一个大活人，还能经常有事？

知道经常是什么意思吗？就是她每次找我聊天的时候，不允许我不回她的，我每次找她聊天，她就会跟我玩失踪。

说到这，读者们，你们可能已经意识到我是傻犊子了，但是当时我爱她，那时候也年轻，感情经历没她丰富，被耍的一愣一愣的。

直到分开多年后，我学了心理学之后才恍然大悟地意识到，我是被她养备胎了，被她利用了，这哪是让我关心她啊。

这分明就是，她利用不回信息这种方式，让我更焦虑，也就是说，让我舔得更猛烈些吧。

真是扎心了，我对她真心，幻想着未来，甚至都想着见她父母，买什么礼物了，而她，却把我养成了备胎，养成了一条舔dog！

不过不得不说，心理学是个很强大的领域，是很好的知识，也是自从学了心理学，任何女孩在我面前，都将无所遁形。

以至于后来遇到了几个女孩，她们的一言一行一个表情，我都知道她们要干什么，小心思在我这不好使了，关于跟其他人的情感部分，我以后会说。

后来，我们分手了，总之我们除了这个问题，在其他方面也经常吵架，最让我恼火的是，吵架的时候，我在乎她的感受，而她不在乎我的。

而她的分手方式，更渣，前几天我在一篇文章中提到过了。

她是直接把我拉黑了，从微信到电话，所有的任何联系方式，全部黑了，没有告诉我任何原因，没有告诉我任何理由。

当时我懵了知道吗？我联系不上她，人也找不到她，我彻底的慌了，我当时想，这是为什么，是不是我哪句话惹她生气了，或者不够关心她了。

你说我有多傻，被玩够了拉黑了，我还以为是自己做错了，够卑微，但是更卑微的还在后面。

在之后的3个月时间里，我真是生不如死，一天只吃一顿饭，还是只吃了几口，都瘦成猴精了。

如果我能成仙的话，一定是大罗金仙，还是浑身黄毛那种，金灿灿的，猴精嘛！

真的吃不下，我在家躺尸，看着天花板，心里想着她，也不懂这是为什么，我想寻找出一个答案，我想让她告诉我，这是为什么，分手的理由是什么，就算是不在一起了，也给我个明白话。

分手两个月里，更荒唐的事是，我几乎每天都在给她发信息，祈求她，你为什么不理我了，为什么跟我分手，为什么这样。

是我哪里做错了吗？还是你认为我不够关心你了，对不起，求你给我一次机会好不好，我一定加倍珍惜你。

兄弟们，姐妹们，你说我都卑微到何等境地了，她把我拉黑了，我还几乎每天都给她发信息，一直发了两个月，我知道，即使她给我拉黑了，她也会看到短信的，拉黑后显示的会是拦截短信。

写到这里，我都有点没脸见人的感觉，把自己最丢人的一面写出来了，这是我活了这么久，最最丢人的时候，希望大家别笑话我哈，不过还有更丢人的，以后我会在专栏里面写。

回想起来，那时候真痛苦，别的男人分手后有痛哭的，有寻短见的，当时我还嘲笑他们，可当我有了那一天后，才知道心有多么痛，我也哭了。

晚上失眠，听着伤心的歌，泪水直接滑落脸庞落到枕头上，一滴一滴的，不知滴了多久，抬起头一看的时候，天亮了，枕头也湿透了。

你到底在哪里，你可知道，我有多么想念你，可你，为何这么绝情。

那是我的黑色三个月，我一直在想，她为什么那么狠心，我发了那么多信息，她都不理我，哪怕告诉我原因，跟我告个别也好。

甚至在几百条信息里，有一条信息是这样的！

如果你跟我分手也好，但请你不要冷落我，做朋友也好，哪怕你嫁人了，我看着你幸福就好，但我不希望你就这么在我生命中消失了。

卑微，现在回想起来，只能用卑微来形容，也许，谁都卑微过吧，但我可能是最卑微的。

3个月时间内，我就像变了个人一样，半废状态，甚至想过一了百了，觉得活得没意思了，我曾站在了楼顶，但我还是没迈出那一步，因为有贼心没贼胆。

直到3个月后，我的身体机能才慢慢恢复正常，我开始尝试好好吃饭了，但我还是很痛苦，因为我一直幻想着跟她复合，还抱有一丝希望，希望她能回我信息。

每次手机震动的时候，我都会尽快拿出来，希望是她回我的信息，你可知那是什么感受？你可知看到信息不是她发的那种失落感？但也正是这一丝希望，才让我如此的痛苦。

越抱有希望和幻想，就会越痛苦，越忘不掉，每天跟丢了魂一样，就像面部微笑的布娃娃，脸上在笑，内心却在滴血。

但是，也正是从3个月后开始，我对她的爱，开始慢慢的转变成了恨，我恨她的无情，恨她的冷落，我恨她跟我吵架的时候，不在乎我的感受，恨她的一切。

甚至那一刻，我想掐着她的脖子把她揪出来，但是下一刻，我的恨又转化成了爱，我爱她，我觉得可能是我不关心她了，不在乎她了，所以才把我拉黑了。

就这样，我每天都在恨和爱的交织中，不停地反复循环着，恨半小时，爱半小时，全天都是这个状态，直到现在我很庆幸，我那时候没有疯掉。

直到5个月后，我对她的爱，几乎绝无仅有，可能还有那么一丝丝，剩下的全是恨，那时，我觉得我不能在颓废下去了。

我要重新的生活，如果在沉迷下去，我可能就废了，也正是那个时候，我冒出了一个想法，我想诅咒她，因为我胸腔里憋着一口气，我咽不下，我想发泄。

我恨她不给我个交代，恨她的突然失踪，我很想当面问问她，为什么把我拉黑，为什么那么狠心，为什么那么狠心我发了那么多信息后，而你却不回我，哪怕一条。

我想说诅咒她的话，但是我又突然觉得这种想法很龌龊，觉得自己不是那样的人，觉得自己太阴暗了。

人们不是常说，既然相爱又何必伤害吗，如果真的爱过，怎么又可能诋毁对方，但是我，怎么就爱不起来呢？我做不到上面那段话的含义。

我想诅咒她，想发泄是一点，但更多的是想跟对方做个了结，我不想在幻想着复合了，因为哪怕有一丝幻想和希望，我就会无限的痛苦下去。

我知道，当我诅咒她后，我们就彻底完犊子了，我们就不可能有哪怕一丝的希望了，可也正是给自己断了后路，我就不会幻想了，可是，我又不忍心伤害她，怕把话说得重了，伤害到她。

但是，诅咒她，好像成了我的执念，我每天都在挣扎，信息都已经编辑了一遍又一遍，但就是没有勇气发出去。

直到被感情伤害6个月后，我决定了，我要把信息发出去，我还是伤害了她，至少在我这里，是我伤害了她，她可能看到信息后不会有任何波澜，还会觉得我很幼稚吧。

我知道，在她看来早就跟我了结了，但我发信息，更多的是想跟自己做个了结，后来在某天晚上的8点钟，我发了第一条信息，内容是，最近还好吗？

希望她回我一句：还好。

呵呵，我竟然还抱着一丝希望，半个小时后，我闭上眼睛，把编辑好的信息发了出去，按下发送键的那一刻，我的心莫名的抽搐了一下，很痛很痛，那一刻，我知道，我还爱着她。

那一刻，我也知道，我们彻底地结束了，一场孽缘，因我的信息，彻底的画上了不完美的句号，内容我就不说了，反正不是什么好话，估计大家也能猜到，无非就是祝你注定孤独终生之类的话。

那段时间，我很想忘掉对方，但是我一直幻想着复合，造成了我的痛苦和不堪，也忘不掉，因为有幻想嘛，当我把信息发出去后，我真的不怎么幻想了，因为我知道彻底不可能了，其实我不发也不可能，我无非就是想给自己一个交代。

而这种方式，就是我忘掉对方最快的唯一方法。

不过么，还是比较管用的，如果说没发信息之前，我百分之90都在幻想着复合，而发信息之后，我就百分之20想着她了，彻底告别了，拜拜了，我还真就没那么痛苦了。

我们的一场孽缘，没想到是以这种方式结束的，而我，更多的是卑微，从分手前到分手后，我一直都卑微到了骨子里。

后来偶尔的瞬间，我还会想起她，看到她的微信头像，还会莫名的心痛。至于什么时候彻底走出来的，忘记了，太久远了。

好像是1年，也好像是2年，还是3年。

你可能会问我，小卢啊，或者卢哥，看了你这么多篇文章，你为什么只写她一个人？

因为她是我一生的耻辱，刻骨铭心，无法忘掉，这是我人生的污点，第一次被耍得团团转，后来，我觉醒了，开始钻研心理学，也看透了很多，才知道了她当年的险恶用心。

不过，大家放心吧，以后我会写更多的，我会写跟其他女孩的故事，但也是伤心的故事，等我的粉丝到1万的时候，我准备写一套专栏。

文章数量可能是15-20多章吧，是专门写分手或者离婚的，我会把我所有的感情经历，以及教大家怎么走出感情伤痛的方法，以及分手后该做什么，不该做什么，怎么挽回，或者分手离婚后对方对你是什么心理，我都会一一写出。

当然，看我了这篇文章后，如果你也被分手了，我不希望你采取我的方法，这个方法，只有恨她的时候才有用，而且，这个方法，毕竟有些阴暗，不是阳光的。

也许你发过去后，对方会觉得你是个可耻的人，但我发信息那时候，我并没有考虑她对我怎么想的，因为准确地说，那信息，我是自己发给自己的，是跟自己做个了结的。

哎，都好多年了，不说她了，等我过万粉，写专栏时候再说其他更多的感情经历吧。

今天就先写到这了，这是我忘掉对方的唯一方法，太多的痛，不知道用什么文字表达，我也不知道你是怎么忘掉对方的，但我希望这篇文章能治愈你，哪怕让你心里有了一丝丝的安慰，我就不白写了。

好了，4800多字了，估计你看累了，我也写累了，咱们明天继续写干货，干干的货。