对孩子而言 有远见的父母从来不讲道理
【一鸣专栏】
对孩子而言,有远见的父母从来不讲道理
原创作者|一鸣
【1】
昨天晚上,朋友在微信里跟我吐槽说:
我外甥这么多年没堕落,真是难为这孩子了。
原来,她二姐是一个讲起话来大道理连篇的人。以至于别人挂掉电话里她的长篇大论时,都会有个念头:她不在乎听她大道理的对象是谁,她只想证明她永远正确。
她的外甥经常无奈地说:“妈妈永远光辉伟大正确,其他人可以不听妈妈的说教,我作为孩子躲无可躲藏无可藏,那错误的人只能是我了。既然妈妈永远无懈可击,我只能浑身毛病,来配合妈妈的演出。”
在讲道理的时候,很多父母常常会不自觉地流露出一种居高临下的态度。认为孩子小,不懂得这些道理,需要更有经验和见解的父母给予指点。
在心理学中,有一种现象叫做“投射心理”。即把自己的个性、好恶、欲望、观念、情绪等心理特征归属到他人身上,然后不自觉地把自己的意志强加于别人。这种心理作用于他人的自由意志之上,就是一种捆绑和束缚。
不顾孩子感受,而站在制高点用大道理说教,对于成长期的孩子而言,更常常是一种伤害。
【2】
其实,亲子沟通障碍,多数都是源于父母只讲道理、不谈感受。
曾经看过一则新闻《拉黑父母10年不回家 北大毕业生发万字长文“痛诉”父母》中,主人公王猛就讲到父母对他情感上的忽视。
王猛称,上高中时,有一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕,收到的却是父亲的打骂,“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?”
高二时,再向父母反映学校的处境,提出想跟校方谈谈时,父亲依然没有支持,而是说“你必须学会跟任何人相处”。
和父母一起旅行,导游当着很多人的面说了让王猛很尴尬的话题。
当王猛愤愤不平地问父母导游为什么这么说,却遭到了父亲的一顿教育责骂,“你马上要出去读书了,别人乱说话这类事会很常见的。”
“但实际上,我需要的是他们的一个反应,哪怕哈哈一笑呢?”王猛说,“他们什么都没有做。”
数次情感上的求助,都遭到父母冷漠的“道理教育”,很多合理的情绪从未得到接纳和支持,导致王猛成为“情感的孤儿”,与父母的关系渐行渐远。
就像美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中提出的:当我们的语言和表达方式,倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
对方即使接受批评,作出让步,通常也不是心甘情愿的。如果他们处于恐惧和内疚来迎合我们,那么或迟或早,我们将会发现对方不再那么友好。
而他们所付出的代价是:
因屈从于压力而心怀怨恨,并厌恶自己。
【3】
韩寒在电影《后会无期》中有一句经典台词:我们听过无数的道理,却依然过不好这一生。
为什么会这样呢,也许就是我们常说的,道理我们都懂,但“懂得”和“行动”之间隔着的却是一条鸿沟。
作为父母,应该怎样做呢?
(1)和孩子共情
有一次带孩子去儿童乐园玩,一个2米高的攀爬架子让很多孩子都跃跃欲试,
有一个四岁左右的小男孩,好像有点害怕,爬的很慢。他旁边的爸爸一脸恨铁不成钢的模样,还冲着儿子大声喊:快点爬呀,怎么那么慢呀!
当爬到1米多高时会有一个障碍物,小男孩就在那里停滞不前了。那位爸爸喊着:“快爬呀,不要怕,又不是很高!”“怎么可以那么没用?快爬!”
在这样的“激励”中,男孩仍然是不知所措、退缩不前。
随后,这位爸爸和孩子一起就直接打了退堂鼓,带着孩子去其他地方玩了。
而另一位年龄相仿的女孩很快也爬到了那个“瓶颈”前产生了畏难情绪停下了。
看到这种情景,身边的爸爸走到女儿身边,抚摸着女儿说“宝贝,爸爸知道你很想爬上去,但又有点紧张,是吗?”
小女孩点点头,爸爸继续说道“爸爸相信你再努力一下一定可以爬上去的,爸爸会一直在身后保护你。”
在爸爸的鼓励下,女儿一边克服障碍物、一边调整姿态,手脚并用越爬越顺利,第一个爬到了最高点!
爸爸微笑着马上对着女儿伸出大拇指,分享着孩子克服困难后取得成功的喜悦,孩子有了爸爸的支持和鼓励,继续要求尝试“高难度”项目。
看着父女俩开心“闯关”,真是让人感到无比温馨。
真正的爱,是和孩子共情,而不是说教,是去理解孩子的遭遇,认真的倾听,设身处地的站在孩子的立场去看问题,陪伴在孩子的身边,而不是急着提建议和指导!
(2)让孩子亲身体验并承担后果
在facebook上看到过一个故事:
有一位单亲妈妈海丽,她有一个刚上小学的女儿。
虽然海丽要工作,还要照顾孩子,但她一直努力工作,努力确保维持家庭开支,也会尽可能地满足女儿的各种心愿。
有一次,女儿和妈妈说,她想要一个L.O.L的文具袋。
为了给女儿这个小惊喜,海丽跑了好几家商店,才买到女儿想要的那个粉色文具袋。
回家后,海丽开开心心地拿着礼物想要给她惊喜。
但让她没想到的是,女儿看到文具袋后,非常不高兴,还一下子把文具袋扔进了垃圾桶,还生气地朝妈妈大呼小叫,“这个文具袋一点也不好!我们班的同学人手一个!……我早就不想要了!“
海丽非常生气,她觉得自己辛苦工作,极尽所能的给女儿更多爱,为什么女儿却仍然不懂事?
但海丽还是忍住脾气,决定让女儿学会为自己的行为承担后果。
海丽说:行,那我给你拿个“新”的——一个透明的三明治塑料袋。
并在上面写上女儿的名字。
女儿得到妈妈的“惩罚”后崩溃大哭。
海丽和她解释了自己这么做的原因。她告诉女儿,我们每个人得到的一切都不是理所应当的,她应该珍惜自己的幸运,而不是把一切都视为理所应当。
女儿也渐渐理解了妈妈。
从孩子懂事起,父母就应该用行动让他们明白,所有人都应为自己的选择负起责任,对自己的行为承担后果,这样,孩子才能谨慎地对待身边的人和事。
(3)父母做给孩子看
泰国有个公益短片,妈妈和女儿相依为命,靠出售鲜切水果维持生计,其中有一个镜头让人印象很深:
孩子在切菠萝的时候总是得不到要领,妈妈看到了,不说话,默默地拿起一个菠萝,一步一步切给孩子看。
孩子看着妈妈的手法、步骤,照着做,果然顺利切好菠萝。
这些简单的生活经验如此,孩子不会做的,你反复做给他看,他会通过模仿,习得各种生活技能,而不是不让他做,直接代劳;
放在待人接物、为人处世也是同样的道理。你想让孩子成为什么样的人,拥有什么样的习惯、品行,那就先成为那样的人。
说一万遍,不如自己做给孩子看。语言是抽象的,通过行为起到教育的作用,更加直接。
武志红老师说过:
世界上最无效的努力,就是对孩子掏心掏肺讲道理。你讲的道理越多,孩子越反感。更不愿意和你沟通。
沟通是有技巧的,甚至有时你不用说话,用行为来引导他,他自己就知道该怎么做了。
很多时候,话说多了,孩子听烦了,不但没起到任何教育的效果,自己的威严也逐步下降了得不偿失。
早在200多年前,思想家卢梭就曾说过:“世界上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气和刻意感动。”
尤其是把“讲道理”当成教育,这几乎成了“问题家长”的通病。
之前,就听过一些孩子说:“我知道爸妈特别辛苦,可他们天天拿这些话来让我好好学习,根本不在乎我的想法。”
“父母是很辛苦,也为我付出了很多,但我更想有自己的规划,不是完成他们梦想的机器人。”
所以,教育孩子千万不能是感动了自己,害苦了孩子。
如若父母真想通过教育让孩子懂得道理、得到成长,不妨学会闭嘴,做出实际行动让孩子明白道理。
而这,才是所谓真正的教育!
(本文为一鸣原创投稿)