年少心事｜我以为我喜欢他 其实我只是爱我自己

在学生时期，每个人可能都喜欢或暗恋着某个人，但年少的悸动虽汹涌热烈，少年情动不已却难以开口，不是每个人都有勇气表白，也不是每个人都能在汹涌爱意中保持自我。

我以为我喜欢你，其实我只是喜欢我自己。

所以啊，少年人，永远不要因为那个人的耀眼而觉得自己光芒黯淡。

不失自我，才是真正的敢爱敢恨。

同学的真实故事，分享给你们。

文/Hf

故事发生在我的高中时期，他是我的高中同学。

也许是因为从小寄宿在亲戚家生活和性格使然，我比较敏感自闭。用白鹤林先生的小诗来描述我的童年，就是:“从童年起，我便独自一人，照顾着历代的星辰。”每次在晴天的晚上，天空中散落的星河，都让我觉得这个世界温柔得让人泪目。

从县城的初中毕业，到市里读高中，陌生的环境让我焦虑不安。于是我开始竖起我的盔甲，表现出一副我不需要所有人的样子。可是，那时候我不知道这样做会把我身边的人越推越远。

他是在我们班都军训完才来的（后来我不经意套出室友的话才知道他是在家里准备竞赛）。那天我们刚军训完回到教室，就发现班级来了个新同学，老师打趣着让他上去介绍自己。那个时候我坐在第一排，而他站在第四排的前面，所以我看不清他长什么样子，等他介绍完自己的一众特长后回到了座位，就在我们组的最后面。出于好奇心，我转过去看了一眼，刚好和他的眼睛对上了。

后来我发现每次我去装水的时候，他都会跟在我后面；上竞赛课时会坐在离我很近的地方；上通用课时会在拿着爱心木板在我面前说要送给他喜欢的人……而当时自卑敏感的我根本不敢表露出我的好感，甚至一而再再而三地表示出了抗拒和逃避。就这样，我每天都会想他为什么不跟我挑明，是不是因为我太糟糕。

他在我心中的影响越来越大。

就这样，我们进入了高二。高二时我几乎还是每天自我怀疑加内心戏，甚至在家时我会不由自主地开始暴躁，开始自怜自艾；他请假了，等到我产生请假的想法被否定时，我会不由自主地开始比较，觉得自己的世界真是糟糕透了。

事情的突转发生在高二的下学期。在我们一起去其他学校进行竞赛培优时，他跟我们班上的另一个女孩在一起了，这个女孩同时是我的室友。那时我并不知道这件事，还幻想他可能跟自己表白。但是在第六感的指引下，我其实已经发现他们在一起的征兆了，只是我不愿相信。

回到学校后过了十几天，我清楚地记得那天是通用技术会考，我突然发现身边的人都在起哄他们俩。在会考教室的门口，我装作好奇地去问我的另一个室友，然后她说他们在放假期间就在一起了。仿佛被人打了一巴掌，我整个人都怔住了，但还是装作若无其事地跟室友开他们的玩笑。在浑浑噩噩中我进了考场，心烦意乱、无法集中注意力的我，成为了考场第一个走出来的学生。

考完我跑到宿舍的天台，眼泪情不自禁地夺眶而出。那天晚上我几乎没睡，躲在被子里无声流泪；列举出我室友的优点来否定自己。这件事对于我来说就好像是一个信仰突然倒下一样，之后我开始讨厌学习，在课上看小说、睡觉。因为无法面对那个室友，我特意找了个理由和她大吵一架，开始经常去其他宿舍睡。那段时间我问过我最好的朋友无数遍“是不是因为我太糟糕，所以他才喜欢别人。”

与喜欢的人和他的女朋友一直待在一起真的很累。

高三的那个春天是我忘记过去，洗心革面的开始。在家里，我做了无数的心里建设后来到学校。刚开始还是很介意，觉得心酸；后来我开始在学业上跟他们较劲，我开始努力学习；可能是因为努力学习取得了效果，我整个人变得更加乐观开朗，待人接物更加宽容耐心；我开始感受到身边的诸多善意，拥有了比以前更多的朋友。

这时候，我才开始真正地快乐。

白驹过隙，一转眼我们都高考完了。其实我到现在还是不清楚他到底有没有喜欢过我；每当想到这个问题时，我开始想着他喜欢我，但之后会被朋友的“他肯定不喜欢你，一个男生喜欢肯定会表白”的分析所打倒。

而我写这篇文章的初衷，是为了记录故事，同时希望女生要找到自我，肯定自己，活得更加自信美丽。

同时我也后悔，没有在那个璀璨的盛夏，询问他内心的答案。

故事到这里就结束了，而故事中的人要踏上新的征程，去面对未知与挑战，去变得更加优秀。

爱人先爱己，不失自我，才是真正的敢爱敢恨。

这是我想告诉所有人的。

青春年少时天真烂漫，少不更事，却对任何事情都赋予赤忱的热情。但青春注定是一场远行，我们要逐渐变得沉稳，逐渐挺拔身姿，去承担更多责任与爱。

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