从头笑到尾的搞笑段子十五则 个个笑点新奇趣味足 越看越上瘾
一、语文课老师留了篇半命题作文,最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖,好怕,不敢想了…
二、昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点,吃多点!”我感动了,真是中国好父亲!大叔接着说:“吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了!”
三、刚下车把车门锁住了,钥匙也落车里了。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒,对她大喊:“你在里面等着我,我回家拿备用钥匙,等着我啊!”。只见侄女缓缓摇下车窗:“你说啥?”
四、大清早老婆就在衣柜前折腾,总觉这件不满意,那件不好看,又嚷嚷该买新衣服了,我问去年买的衣服就不能穿啦?老婆身子一扭:去年的衣服怎么符合老娘今年的气质?要不是见她因激动而颤抖的双下巴,差点被这娘们的气质震住了。
五、屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧”
六、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。 我哭了,她都不问我过得好不好。 做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
七、和老公逛街,我吵着要吃汉堡,老公哄着说等会等会的,刚好旁边有个卖煎饼的,老公就站住说:这附近没汉堡,吃个煎饼垫垫?我撅着嘴,却也没反对,卖煎饼的大叔说:丫头,吃什么汉堡呀,我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉!我一听乐了,就买了俩,老公问多少钱,大叔说:一个煎饼16,俩32,零头抹了,30吧!我吓一跳,叫:这么贵?大叔回:本来不用这么贵的,这不是想让你吃出汉堡的感觉吗?
八、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女同事正好向他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子……
九、以前地库里没信号,业主反映万一有意外有尾随的扒车的太危险,物业从善如流,最近加装了通讯器材,从此4G满格。现在晚上下班时,十辆有八辆车里都是黑暗中脸被照亮的中年男人。
十、老弟是个吃货,一天我在煮排骨汤,老弟说:姐,在煮点手擀面,我想了想说:也对,你年轻能吃。结果这逼来句:姐,我吃的不多,把排骨留给我就行……
十一、一朋友父子都特淘,一次他俩来我家玩,一进门,他爸说:儿子快叫叔叔!儿子说:我叫他叔叔不就比他小一辈了,不叫!他爸说:叫不叫,不叫我可叫了啊!我叫了你可就小俩辈了!
十二、真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑,乔峰的降龙十八掌……还有我老婆的一哭二闹三上吊!
十三、上了辆出租车,司机一直在打电话,我提醒他:“师傅,开车的时候就不要打电话了吧。 ” 司机忙说:“对不起。” 然后把车停在一边专心致志打电话。
十四、初三的小明上课老是爱睡觉,于是班主任找他谈话。班主任:小明啊,你觉得什么课睡觉时间过得快啊?小明:历史课!班主任:为什么呀?小明:因为,刚睡下去老师在讲文艺复兴,睡起来就讲到十月革命了。
十五、昨天坐公交车,突然耳朵很痒。挠了一下,发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住,拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎!内女人的手掌真大。