笑岔气别揍我的十五个段子：幽默全程 看完乐一天！

一、化学课上，老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路！”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

二、不知道什么时候，爷爷走了过来。看了看大白猫，看了看她，最后摇了摇头看了看奶奶。爷爷抱起了小孩子，又给她讲了个故事，不是花木兰了，而是一个关于猫的故事。

三、高三了，老师为鼓励学生让大家写作文我的愿望， 于是小红写的作文：“我的愿望是将来有一个可爱的baby，有一个什么都让着我的老公，能考上一个好的大学。” 老师评语：“同学，愿望虽好，但请注意人的进化顺序…”

四、小学时，有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。。。大家都是那种用电池驱动的，村长家的孩子比我们高级，是太阳能的。于是每到课间，当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时，总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下，满眼幽怨和无奈。。。

五、中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊!”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了”。

六、昨天我新婚，前女友送来小礼物：一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。开始，我和老婆都很高兴，后细想总觉得不对劲！

七、一天，闺蜜跟我抱怨：“像我们这种女人，除了蔬菜和水果，就没有什么知根知底的朋友了。”我一脸懵的看着她，完全没听懂她啥意思。

八、夜深了，老妈敲我房间，问我怎么还没睡。我说一个姐妹失恋郁闷，我在劝她。老妈说，你又没谈过恋爱，劝别人合适吗？我说合适啊！我单身还这么开心，她都谈过好几个了，郁闷个啥？老妈默默转身走了……

九、去年我大二，暑假留在学校做科研项目，和当时的男朋友相隔千里。七夕节的那天晚上，我一个人在小饭馆吃完饭，一边刷朋友圈，一边慢慢悠悠往寝室走。朋友圈很热闹，不管是有对象还是单身的人，都在这天晚上疯狂刷存在感。而我走在漆黑又寂寥的校园里，突然意识到，以后也会有很多这样的时刻——别人的情绪都与你无关，当下的你只有你自己。

十、跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜裂枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？”

十一、这位主人带着二哈出门，突然想起要去买个东西，因为商场是不是带狗的，身边有没有亲人朋友帮忙看一下狗子，于是，主人急中生智，将狗子拴在了门口的广告牌上。

十二、我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。那时候刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板：“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道：“不，我似乎看到了一线生机。”

十三、“呼，好过瘾啊！”丁晓敏却在这个时候双眼放光了，“嘿嘿，要是让那些同事知道我来这里吃了一顿霸王餐，肯定羡慕死我了。”

十四、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。 第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。

十五、闺蜜老公是个送外卖的，结婚那天，她老公的同事十几人骑着摩托车在婚车前开道!场面很特别，也很温馨!路边好多人都拿手机纷纷拍照!突然有个骑手一加油门，嗖～!蹿出去了，后来新郎打电话才知道，这骑手习惯的抢单，送外卖去了，，，