精彩笑不停的幽默段子十五则 个个奇葩笑点多 小心笑岔气

一、大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座，有一次一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！”接着只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！”然后把书往旁边一扔就座下了。然后教室一片寂静，没人说话…

二、去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响得很快的那种，那男的点点头，一脸自信地用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

三、当年军训完，我是全校最白的一个，怎么晒都不黑。后来典礼上就让我去举牌子了，教导主任看看我，又看看其他人，说了一句：“背景挺硬啊，军训都不参加……”

四、男友是农村的，第一次带我回老家，四周邻居都热情地过来欢迎，好多都是长辈亲戚，男友让我跟大家打个招呼，我当时有点害羞，脑子一片空白，支支吾吾挤出来句：老乡们好，今年收成都挺好的吧……

五、妈妈下班回家，走到小军的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道：“儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？”小军说：“不，这是我用锤子锤的”。妈妈：“滚出去！”

六、下班了，坐电梯人太挤太热闷出屁意，实在是忍不住了就偷偷一点点外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥们恰好打了个饱嗝。这时屁味刚好四散开来，电梯里的人全都捂着鼻子看着他，一兄弟当场就怒了：“哥们儿，你Tm中午吃的翔吧！”

七、老妈买了很多小龙虾，打算晚上下锅。我抓了其中一只最大的，张牙舞爪地放在小侄子面前，打算吓唬他，没想到小家伙翻了一个白眼对我说：幼稚，我连狮子都摸过，还怕这个！我扔了手里的小龙虾，一脸崇拜地说：哇塞好厉害！在哪摸的狮子？小家伙轻飘飘地扔了一句：大门口的石狮子呀！

八、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里，一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心～

九、我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了…

十、爷爷：“小刚啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？”小刚：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。”爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

十一、外婆从我小时候就一直喜欢叫我“狗儿”，可能不好听，但还是蛮亲切的。 小时候，我陪外婆去买腰花，走到那个大叔面前，外婆说：“腰花多少钱？” 大叔：“X元” 我：“外婆，狗儿就是要吃这种。” 外婆：“好好好！” 此时，那个大叔突然来一句：“你家狗吃的真好！” 现在，我看见腰花就想揍人。

十二、我怀疑我家镜子可能是一面魔镜。怎么说呢？我每一次洗澡，我就对着镜子问：“魔镜，请您告诉我，谁是世界上最帅的男人？”然后我用上擦掉一层白雾，镜子里直接出现了我的脸。难道我真的长得这么帅吗？

十三、生活费花完了，让老爸转点钱，老爸要了我的卡号。过了半小时，我收到我爸发来的短信，短信中写道：“你全名叫什么？”我哭得喘不过气来，好累，让我歇会儿。不想转就直接说，还找这么个没有智商的理由。

十四、朋友喜得千金，老婆喂完奶让他抱。刚抱到怀里，女儿就打嗝，老婆说：女儿看见你就饱了！没一会，女儿吐奶，老婆说：女儿看见你就想吐！话音刚落，女儿拉了，老婆又说：女儿看见你都想屎了！

十五、家里有二货老公一枚。有次大姨妈来了不能吃凉的。但是又想吃雪糕就跟老公说。老公说你来大姨妈不能吃凉的。我就本着女孩的天性撒娇就要吃就要吃嘛。老公没办法说去给我买，一会回来了拿了一碗开水里面泡着跟雪糕开心地说。赶紧地拆开喝了。喝了，我喝你妹啊……