15个笑岔气的诙谐段子 搞笑不断 分分钟笑喷!
一、上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读,一天他的一个朋友打电话来问他:“兄弟,你考近了啥大学?”“上海大学。”同学答。“咳,废话少说;俺早就知道你考进的是上海的大学,俺只是想问你到底进了上海哪所大学?”
二、记得在上大学的时候,有一次跟舍友出去取钱,在自动取款机前面排队。排在我们前面的是一位盲人。这是舍友脑残的就说了一句。这ATM机在输入密码的时候就应该有设置数字提示音,这样盲人取款就会更方便。当时我就在想我怎么会有这样一个二货的舍友。
三、约了几个哥们出来吃夜宵,发现一哥们行为有些怪异。只见他喝了几口酒,就拿出钱包看几眼,再喝,再看,如此反复。我不解问他:“你没事老看钱包干嘛,怕钱不够吗?”哥们说:“不是,我在看我老婆照片,要是我觉得我老婆温柔美丽的时候,说明我喝醉了,就像我刚认识她的那天一样!”
四、儿子期末考试最后一名,开家长会,我对儿子老师生气了:“我儿子学习成绩下降,你应该早发现早就通知我!”老师:“我通知你什么?你儿子在作文《我的家庭》中写道,我爸爸因为(偷)东西被抓多年,至今没有出来,我妈妈离家出走,失联很多年了没有音讯!”我………
五、每个人都希望得到他人的认可,每个人都希望展现自己的能力,每个人都享受着被他人羡慕的目光,被他人崇敬的表情。但是生活,有时候是不尽人意的,我们意识到自己是不完美的。但是又渴望他人的奉承来体现自己的完美,批评你的人未必是敌人,赞扬你的人未必是朋友。
六、老妈要出去逛街,出门前警告弟弟不许玩电脑。老妈刚出门,这家伙就开电脑玩上了,正玩着老妈突然回来了,弟弟赶紧关掉了显示器。老妈一进门指着弟弟就是一顿狠批。我悄悄问老妈:你是怎么发现弟弟玩电脑的?老妈悄悄地说:我出去时WiFi是关着的,等我到楼下手机就自动连接了。真是下有对策,上有政策啊!
七、哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。他转过来对我们说:兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受 她的任性。听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了。
八、楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?老板:那可不咋滴。
九、初中那时候我是班长,由于学校打架的特别多,班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个,说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来,二话不说抓住我直接暴打一顿,然后带头的一脚把我踩在脚下说到:“叫你们班班长出来!”在全班人的注视下,我缓缓的从地上举起了手…
十、学生给亭字组词,写的是“亭午”、“亭匀”。我从没见过这两个词,差点打叉叉,幸好笔要落下去的时候,还是去查了下词典,还真有这词,亭午在古文中是正午的意思,而亭匀是指体态或节奏均匀。身为批改者,一定要治学严谨,再次警醒自己。
十一、哥们喊我斗地主,我回道:“闭关修炼,去不了!”儿子送饭来,我大怒:“没看见老子练吗?不吃!”儿子说:“老爸你怎么这么矫情,一会儿错过了饭点了。”儿子说得有理,我接过碗狼吞虎咽起来。夜深了, 媳妇在里屋发话:“平身吧!”我回道:“还有一刻钟呢!”媳妇说:“费什么话,上床睡觉,收好搓衣板!”我赶紧说:“喳!”
十二、一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。 我:“老板,今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀!而且你的价钱也标的比以前的贵。” 鸡场老板:“你浓缩就是精华,所以这鸡蛋贵。”
十三、自由活动的时候会一直坐在狗盆旁边,好像随时都在等待吃东西。拴着它的时候,头的方向永远朝着狗盆的方向,不管距离狗盆有多远……这就是顶级吃货啊!
十四、我妈让我去市场买菜,路上遇到一老大爷,大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧?我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊,我这车…我忽然意识到不对劲,等我回过头去,只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…
十五、本人男,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老婆买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听,饭毕老婆让我刷锅我不想刷锅,就躺在沙发上装醉。老婆硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精