让人笑岔气的搞笑段子十五则 幽默有笑料 看完赶紧收藏下

一、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”你过来，我们好好谈谈！

二、我在追求一个女生，每天消息无数，可那女生从来都不回复。好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”谁知他竟用我手机给那女生发了一条消息：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟后，女生回了消息：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

三、儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

四、媳妇驾照玲8年，却很少开车。今天准备回家，路上媳妇说让她开，想着路上车少就同意了。乡间小路上行驶着，跟着一辆货车，车速较慢，媳妇想超车，于是问我："老公，我想超车，怎样确定对向有没有车过来"。我说："你把车头探出去看看，没有就可以超车"。听完后只见她华丽丽的把窗户打开把头伸了出去……

五、初中时候的事，有次午睡的时候，哥几个不知道犯什么抽了，拿起宿舍的扫把当吉他，桶当架子鼓，唱起了《向天再借五百年》，好不热闹，居然忘了时间，后来被年级组主任碰上了，那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。

六、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

七、昨天去参加某项测试，单位的通知里一再强调带身份证用来识别身份，我记着呢。在车上，我突然想起一个严重的问题：我没带笔！我又看了一遍通知，确实没要求带笔，但我还是不放心，就问同事：考试的时候会发笔的吧？通知里没要求带笔。同事看了我一眼说：通知里也没让你带脑子……

八、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

九、中午吃饭和媳妇吵架，媳妇把岳父岳母都叫来了。岳父岳母正劝我们和好呢，我一哥们突然来电话了，由于现场声音比较大，我就开了扩音。没想到哥们来了句：“怎么又和那娘们吵起来了，不早跟你说了，换个人过得了！”听到这话，我岳母气坏了，抢过我电话就开骂，骂完我哥们开始骂我……

十、昨天老爸语重心长对我说：儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补我年轻时的遗憾。我以为是开玩笑，怂恿他赶紧去，人生在世别留遗憾。今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了……

十一、刚刚买菜回来，骑着电动车，到了小巷子的拐角。 我怕有人，万一撞上了咋办，然后我就按了一下喇叭“滴”了一声，然后那边也“滴”了一声。 我就想着先让他过吧。 等了一会儿，诶，怎么没人？然后，我慢慢骑着往前，在墙边探出头，然后那个大哥也探出头，我们四目相对……

十二、刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？ 我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：叔叔放心，阿姨很安全！

十三、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加热。”

十四、小外甥上幼儿园了，经常被其他小朋友欺负，找了幼儿园的老师帮忙都不管事，哭着不敢去学校。我给小外甥生说：笨蛋，打不过他们不会跑么。谁要是再欺负你，你扒了他裤子就跑!!!后来，他就出名了，成了他们幼儿园有名的扒裤子王，胆子小的见了他都提着裤子走。

十五、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…