能让你开怀大笑的15个段子 诙谐搞怪 笑点多多

一、一个多小时后，我们来到了一个叫柳树塌的地方，在那高高的柳树下我停下了车，我说玩一会再走吧。树下一条静静流动的小溪在那里形成了一个小潭，溪水清澈见底，小鱼在水中慢慢地游弋着，几只不知名的小鸟在树上快乐地唱着跳着。我说：“我们游泳吧？这水太美了。”亦萍说：“我不会，你想游你就去游吧。”我脱了衬衫和长裤下水了，好舒服哟！我也和鱼一样自由地在水里上下沉浮。

二、他嬉笑的闭上眼睛，道：“当然可以，既然你不喜欢我叫你‘老婆’，那就叫‘小老婆’不就好了？乖乖的小老婆，还不快亲我一口？咱爷爷可是等不及呢！”

三、这两天在网上聊了一个妹子，聊得很开心，妹子今天上午约我说晚上一块出来吃个饭，我觉得自己的春天要来了，就管老妈要了1000块钱，下午我收拾好准备出去的时候老爸把我给叫住了，说让我把钱给他。我有点懵：这是我出去约会用的。老爸说：嗯，我知道，跟你聊天那妹子是我的小号，这钱咱俩一人一半，别告诉你妈。您真是亲爸，这么坑你儿子好吗？

四、在某厂内厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译，突然外商打了一个喷嚏，巧的是正好翻译鼻子痒痒也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”

五、想关羽曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停地叹气。 张辽：丞相，你叹什么气啊？ 哎！曹操：我在想，如果关羽还在我手下就好了。 是啊！张辽点点头，说道：若有云长在此，定能斩马超于马下。 我倒不是这个意思。曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：今天马超喊长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操，要是关羽在的话……他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？

六、我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。我说：“好，我等着，你可别不来。”五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……

七、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！” 挂了电话，我拿起菜刀就往外跑！ 在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按倒在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”

八、帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。十天后老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？我……

九、一天一个女的跟她的闺蜜聊天，她的闺蜜问他，你要找个什么样的男人？那女的说：“我想找个笑起来会发光的男人”她闺蜜回到：“你要找如来啊！”

十、胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？ 瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。 胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。 瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

十一、我哥大学有一个来自蒙古的女孩，第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”看她很可怜于是大家都资助她。第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”大家无语……第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”那女孩睁大眼睛说：“没数过，一千多头吧！”

十二、他：“你对身边的每个人都很友善。很无私。对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的心。会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地狱！”她哭了。

十三、我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，您希望有几块？怎么也得五六块吧。服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

十四、对门雷子拿来一张毛爷爷到我店里让帮他换成零钱，我表示无能为力，我店里零钱也很少，雷子改口说：你借我10元好了，我等会儿还给你。现在的人都讲信用，比较有素质，这不，10分钟不到，雷子拿着毛爷爷又来了：还你钱，你找我90……

十五、老师让学生以“如果我是公司经理”为题写一篇作文，所有的孩子马上动笔写了起来，只有一个学生例外，老师问他为什么不写。那个孩子一本正经地回答“我在等我的秘书，这是她的工作。”