十五个笑死人不偿命的冷段子 幽默感太强 一秒笑趴下！

一、下班回家一开门，便被扎着双马尾的老婆扑了个满怀，还一个劲地问我好不好看，说她单位一个女同事扎了好清纯好有活力……我只想说，那是年轻人的发型，好看是挺好看，关键是你这奔四的年龄不允许啊！

二、一天，老师叫小铭上来读作文，只见小铭高声读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈，她总是带着慈祥的脸”……“不对，应该是慈祥的微笑。”老师赶紧纠正道。小铭修改好作文，又重新读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈，她总是带着慈祥的脸微笑”……“不要“脸”，不要“脸”！！！”老师大叫。

三、此外，还会严重影响孩子的注意力。手机里有海量的信息，各种软件让人应接不暇，正是这种“过度刺激”，容易影响孩子大脑发育，学习是个慢节奏的过程，这就很容易让孩子感到“没有动力”，每天超过1小时，3-4年后注意力将会落后于同龄人一大截。

四、中午柜台轮换吃饭，桂圆小妹刚把窗口停了下来，后面的大妈马上冲上来说，轮到我了，凭什么停下了，桂圆解释中午轮岗吃饭，大妈说你敢停试试，吃饭也要把我的业务做完。小妹心软就把大妈的业务做完了，刚要暂停，后面一群客户马上冲上来说，凭什么你给她办就不给我们办，不许停！桂圆小妹只好加快速度，奋勇拼搏，凭借出色的业务能力把所有的客户都办理完毕，最终幸福的吃上了晚饭。

五、前几天来一美女同事，今天没事瞎聊，我问：“美女多大了？”“哎哟！帅哥你猜呗，24吧？”美女问：“为什么会说24？”我来了句：”三八不是24吗？“现在还在厕所不敢出去。。。

六、带着老婆去那里都是这样，她太矮了一米五，我亲戚都瞧不起我了，因为我家里穷吗，搞笑我家里三套房子，我爸存款160万，本来很长脸的，她们为什么是看不起我，因为我娶了她一米五的女人，潜意识里面只有最糟糕最无能的男人，才会娶一米五的女人。这就是我的悲哀！

七、如果您想拍摄出奇妙的照片，需要耐心和技巧。但正如每位摄影师所知道的，您还需要一定的运气。合适的时间加上一定的运气，你就能拍出奇妙的照片。

八、女儿不听话，媳妇把她拉到后院里一顿拾掇，女儿立马像只小绵羊！问媳妇怎么做到的，媳妇叹了口气说，还能怎么办？又不舍得下手打。回头看到女儿屁股上的脚印，我深深的懂了：媳妇大人，您老人家的确是不舍得下手，您下的是无影脚！

九、上高中的时候，学校搞消防演习，我们两个同学在楼上假装被困者等待救援。此为背景，到消防警报响起的时候，他俩在楼上拿着两张纸巾一边挥舞，一边冲楼下大喊：大爷，上来玩玩儿啊！——我永远忘不了校长的眼神……

十、晚上煮火锅，我在剥鹌鹑蛋，儿子也来帮忙。我告诉他：“你小心点别弄烂了，如果剥烂了就吃掉。”儿子一连剥烂了几个，都吃了。我忙拦住不让他剥了，他也不闹，在旁边看着我剥，我剥好了一大盘，就出去拿东西，等我再回来，就看到儿子把盘里的鹌鹑蛋抠烂往嘴里塞，嘴里鼓鼓囊囊塞不下了还在抠，看到我，他含含糊糊地边抠边说：“妈妈，这些……都烂了，我吃烂的！”

十一、办公室有一个脸上很多痘的毒舌妇，说话不饶人又特自恋，办公室的人都烦她。一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：＂哟，王姐，扫描二维码呢。＂

十二、儿子语文考了个41分回来，老婆晚饭不煮，定心打了一顿。打完检查试卷，一看试卷名字，不是儿子的，是他同桌的。现在儿子哄不住了，哭得根本停不下来。

十三、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步，在门口换鞋时，老爸问我去干嘛，我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白将。狠狠K了我一顿。

十四、手头不余裕打电话找哥们儿乞贷：手头宽不宽？借几千急用一下？哥们：兄弟，我哪有钱，我家甚么情形你还不清晰？你本人想办法！过了一会哥们儿德律风又回过来了：说，要几何，适才媳妇在旁边！

十五、老公问：“老婆，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”