轻松搞笑的几则冷笑话 幽默至极 快来看看开心一下

一、老师让我们写作文不能少于300字。一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了……”

二、一天去算命，问算命大师：“你看我前途如何，是村长、科长、局长、还是董事长？”算命大师深沉的看向我的脸说：“孩子，死了这条心吧，你当个家长都难。”

三、戒酒！！！昨晚喝多了！回家一个劲唱世上只有妈妈好，抱着老爸老妈一顿啃，转身朝向我姐时，挨了一巴掌，还大喊了句流氓。。。你能想像老妈含泪摸着脸还说打的好么？！

四、大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！！！

五、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是肥婆。

六、小学一二年级时，因为长得比较瘦小又矮，所以每个学期都是坐在教室前排，经常被同学欺负，常被老师点名回答问题让我郁闷不已。又过了一年，个子还是没怎么长，我爸才开始意识到问题的严重性，买回了一瓶钙片每天叮嘱吃，还要求我每天陪他跑步锻炼身体，并每餐合理安排营养饭菜!经过一年多的努力，我终于实现了自己的梦想，坐到了教室最后一排，因为那年我留级了……

七、我奶奶都快九十岁了，看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人啊！有几个挖煤的可能犯了错误了，跪成一排，一个拿枪的要枪毙，可是没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住啊！”

八、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：再哭把你卖了。居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？。”整车都瞬间安静了。

九、当年老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……

十、周末去给姑妈送粽子。一进门就听见姑妈在训表妹：“人家多好一小伙啊，你干嘛就看不上。”表妹带着哭腔：“我想自由恋爱，不想相亲结婚。”姑妈张了张嘴，最终叹了口气，没出声。没想到表哥在一旁煽风点火：“相亲有啥不好的，我跟你嫂子还不是相亲结婚的，不照样过得好好的。”表妹看了表哥一眼：“是谁那天喝醉了，跟我说纵然是举案齐眉，到底意难平?”

十一、食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”

十二、老公：媳妇咱们离婚吧。媳妇：你是不是不爱我了。老公：是的，我不爱你了，新认识的她比你好，她不会无理取闹，她眼中的我都是极品。媳妇：难道你不珍惜我们8年的感情吗？老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。媳妇：你是不是骗我故意激我，让我改脾气。老公：好了，话多无益，不想跟你多说了！突然脸一阵火辣辣的疼，我努力地睁开眼睛，只见媳妇双眼怒视盯着我说道：睡个觉都不安分，竟然梦话说了一大堆！

十三、有个同事结婚不到三个月就搬到单位住，我们都劝他这样做不合适，她说实在不想见到媳妇，她隐瞒了太多的过往经历，我们都以为他媳妇离过婚的时候，他说“结婚之前她拿过三届空手道冠军。”

十四、今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”她只说了两个字：“没钱！”我沉默了！

十五、下雪了，地上到处都是雪，树上也堆满了雪。女朋友站在树下说:来，踢一脚让我回忆回忆童年。我后退了几步，气运丹田猛的冲过去就是一脚。直到第二天分手我才知道，她让我踢的是树。