搞笑:如何才能要到一个女生的联系方式
1. 我带着朋友去我们家楼下菜市场买菜,当我们在选鱼的时候,有一条鱼从缸里直接蹦了出来,在我们面前挣扎、蹦跶,我想这是缘分,就吃他吧,朋友对我摇摇头说:不要这只,这鱼这么傻,没脑子的!厄..
2. 某天我的学弟向我取经,他问我如何才能要到一个女生的联系方式,我说你在食堂打饭的时候像哪个女生借饭卡,完了之后跟他说你用支付宝转钱给他,这样你就能拿到电话号码,姓名了,再通过电话去找她的qq微信,那不就完了吗,学弟又问那要是她不给我支付宝怎么办,我说你似不似傻,她不给的话你就能免费吃到一顿饭。
3. 某偏僻的村子里,有一个老人在临终前,问他妻子:“你我两家是世仇,你父亲更是说要我家断子绝孙,那你为何还要嫁给我,给我生儿育女?”他的妻子就看了儿子一眼,然后得意的笑了起来,老人惊恐的看着儿子,又如负释重的看了一眼儿媳妇,欣慰的看了眼孙子,安详的走了。
4. 高一有一次下课,只见同桌在那发呆,于是我逗他:“我给你讲个故事吧,农夫有个猪圈,有一次暴风雨,然后给塌了,待修好后却发现少了一头,你猜为什么?”“因为他跑来给我讲故事了。”“我艹”
5. 我们几个人晚上组队去通宵,其中有个二货白天已经在网吧打游戏了,第二天吃饭,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌子上了,都不嫌疼,推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:“菜怎么还不上,都晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:“经理经理经理!五号桌有人饿晕了!”
6. 我一个哥们,和别人约架,对面找了二十多来人,离远一看,我去,真有气势,一个个都跟黑社会似的,我那哥们一个人没叫,自己其他那电动车到了,默默下车从那小后备箱拎出个桶,然后猛泼向对面,那帮人刚想动手,一闻卧槽是汽油,然后他从兜里掏出一根呲花,接下来的场景我永远都忘不了,空旷的街道上,二十个浑身湿透的青年疯一般的跑,后面跟着一个手握呲花的精神病。
7. 晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:“老公我怕黑。”他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整的跟领导下乡一样。
8. 上小学的时候老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会儿有没有要求这样的,周一老师让一同学毒,他读到:回家我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼事儿真多。
9. 初中一同学英语巨烂,一次英语考试他被老师暴打一顿,原因是这样的,作文要求是讲述小明被车撞后送去医院,他正文写到:xiaoming walk lushang bei car zhuang .120wuwawuwa came。英语老师拿起树就狂拍他的头,我让你wuwawuwa!我让你wuwawuwa!
10. 同事出了名的怕老婆,我私下问他原因,老马说:“我老婆小时候家里养了一条狗,老婆每天把狗欺负的满处跑,”我说你老婆小时候挺厉害,可是欺负狗也没什么,老马继续说:“后来狗长大了,被别人花了80万买走了,说是獒王”