面包会有的 爱情也会有的 只要心存希望 一切都会有
三毛描写过一种美好的醒来:总有一日,我要在一个充满阳光的早晨醒来,那时我要躺在床上,静静的听听窗外如洗的鸟声,那是多么安适而快乐的一种苏醒。
那是一种多么安适的场景,我安静平和,充满喜悦,我都想不起我有多久没有这么好的睡眠了,我有多久没有这么耐心地做一件事了,比如睡觉,比如躺在床上,比如静静的不动,只是听听窗外的鸟叫。
那是我被分手的第十五天,我的男朋友,现在是前男友,在跟我在一起三年后离开了我,是我太没有安全感,我的疑神疑鬼把我们的感情给作没了。
这三年,我努力工作,把我一大半的工资都给了他,他说为了更好地找工作,为了我们更好的未来,继续攻读研究生。
我留下的钱只够每个月的伙食,多余的都没有,那时候还想真是委屈了他,连给他买件像样礼物的钱都没有了。
他一直说他在很努力的读书,也很感激我的付出,我找他的时候他总是一而再再而三地表示他的感谢,我怎么会要他的感激呢,那都是我愿意的,为心爱的人付出是我心甘情愿的,我只恨自己赚的不够,不能帮他更多。
虽然我很想过去看他,但是来来去去要好几天,还要不少花费,我想还是省下钱来给他吧。
我们唯一的联系都是靠着网络,在网上我们互诉衷肠,我们久久地看着彼此,虽然现在很辛苦,但是度过这段,我们必定有美好的未来。
后来他毕业了,我们在一起了,我们终于苦尽甘来。他找到了工作,待遇还不错,我把家里收拾得窗明几净,温馨可人。
只是没多久,我们渐渐地开始有了争吵,以前不在一起的时候,每一次见面时都是争分夺秒的卿卿我我,现在天天在一起,许多不经意的小事都能成为我们吵架的导火索。
他觉得我有点不可理喻,他有正常的工作,出门应酬是正常情况;我却希望他腾出更多时间来陪着我,我们两个人的感情已经有了三年的空白,我觉得我们需要填补一下。
他却觉得一切要向前看,与其纠结在过去三年,不如现在好好在一起,吵架什么的太伤感情了。
我承认我爱的比较深,在这段感情里我没有什么安全感,我时时刻刻都想看着他,他是那样耀眼,我怕他出门就会被别的女人盯上。
他进门以后我总是想方设法地检查他的手机,想在里面看出一些蛛丝马迹,然而什么都没有,越没有发现我越惶恐,心里总是会忍不住想:是不是他真有什么事瞒着我,不然手机怎么会这么干净呢?
我会忍不住在他上班的时候打电话给他,一遍遍告诉他:我离不开他,我太爱他了。一开始他还能好言好语的安慰我,渐渐地他很严肃告诉我:不能在他上班的时候打扰他,真的没有意义,他是一个有思想的人,知道该做什么,不应该做什么。
有时候他也会让我出去找找工作,说我就是在家里太闲了才会胡思乱想,还说一个人时时刻刻都要对自己有要求,学习是对自己最负责任的方式。
我也想啊,但是我还是怕失去他,一次次地试探他,看他的手机,闻他衣服上有没有别的女人的香水味,看看上面有没有别的女人的头发。
终于,他在跟我大吵一架后带着他的东西离开了,他把所有的东西都留给了我,再也没有回来。
这十五天里我哭过,笑过,饿过,也撑过,我的朋友纷纷来安慰我。她们带我离开了这个让我压抑许久的家里,带我去了大山里,海洋边,人群里。我渐渐地清醒了过来,没有他,我还是我,世界还是这个世界,不会改变什么。
也许真的是我错了,我以为我们时时刻刻腻在一起就能把我们失去的时光补回来,但是过去了始终是过去了,再也回不来。
我以爱的名义做着伤害他的事,一点都不尊重他的隐私,我没有底线的倾诉更是增加了他的烦恼,要不是他一次次的忍耐,我们早就该结束了。
我们在一起的时候,我只想着好好在一起,忘记了我们之间的距离已经越来越大,而我还在爱里作天作地。
他的离开也是迟早的事,三年的感情,被我作没了。
一直到今天,我听着窗外鸟儿叫个不停,闻着空气里清新的泥土气息,我像做了一场梦,梦里有快乐也有悲伤,但是我总不能一直在梦里不醒来。阳光正好,我也一改往日的颓废,今天我该好好收拾自己,很久没工作了,也许工作能让我振作起来呢。
面包会有的,爱情也会有的,只要心存希望,一切都会有,但是有它们之前我得先做好我自己。