年少时节 不懂母亲的爱

文/聂延力

我们都经过“少年不时愁滋味，为赋新诗强说愁”的年龄，这段时光叫青春。青春是草的颜色是青苹果的颜色，生机勃勃有一种冲劲。我最喜欢的一部影片的名字叫《青春万岁》，虽然我没有看过这部影片，但影片的名字我喜欢，世人总想拽住青春的尾巴停留在这如花如梦的季节。青春期烦躁，冲动，幻想，性格孤僻，特立独行，自我标榜，是混沌不开的年龄段。青春是闪着绿色的年纪，对于每个人来说却又是一个烦恼季。

小孩子一到中学，那个单纯幼稚的小孩子不见了，那个整天牵着你的手腻在你身边的顽童突然间长大了，和父母之间有了一道墙。男孩脸上长了青春痘青涩的胡须，女孩变得有了曲线，随着年龄增长生理的发育，这个孩子变了，变得让人匪夷所思，变得不可理喻。

有一个家长曾经对我说：小孩子从儿童过渡到少年，生理的发育心理的发育是一个痛苦的过程，这个过程和中年人的更年期一样痛苦。到了我这个年龄无法接受孩子青春期的叛逆，细细想想我的青春期和孩子青春期是一个版本，只是自己忘了曾经的自己是怎样的。每个人都经过烦躁、叛逆、认知的过程，这个过程就是成长的烦恼，这个过程对今后的人生起到关键的作用。

这个年纪的孩子如一棵树，迎着阳光肆虐张扬舒展地生长，父母要适度的修剪不要让他偏离正轨，很简单，一棵树如果不打枝修剪由着长是成不了材的。这个过程要适度，有的家长在这个年龄给这棵树罩了一个玻璃罩，限制孩子自由的发展。到他长成一棵大树时，形成两极分化，张扬个性强烈逆反的孩子成了社会精英，因为他们在努力做自己。那些从小循规蹈矩凡事听父母指挥的小孩，却高分低能很难适应社会，因为他们是父母的复制品，一般这样的父母都是自以为是的父母。孩子是一个个体，他既不是父亲也不是母亲，他是一个独立的个体，他要做他自己。

初二那年我大概十五六岁，在小学学习成绩很好的我，到初中时烦恼丛生，严重的偏科让我学习成绩下滑，数学不好我又自卑，感到自己很笨，大多时间都是沉默寡言心情烦躁，点滴快乐就是看课外书。

那年暑假我和母亲爆发了一场严重的矛盾，现在想想真是一件微不足道的小事。父亲单位照顾老职工够年限可以安排子女到信用社上班，大哥毕业到信用社上班。一日大哥买回一块电子表，小巧的表壳精巧的表带说是给我买的，我爱不释手戴在手腕上，心里那个美啊！在那个年代能戴块电子表那是很奢侈很与众不同的。

母亲却说：“上学的学生戴什么手表，能安心学习吗？不许戴。”母亲的话如一盆冷水把情绪热烈心情激动的我从头浇到脚底，刹那间我怔住了，泪水在眼睛里打转，倔强的我没有让泪水掉下来，沉默地把电子表摘下来，扔到桌子上，从此再也没有碰过那块电子表，也从此和母亲产生隔阂不再和母亲说话，用沉默表示我的抗议。那时我认为母亲偏心重男轻女，有意无意中总是重视儿子，我犯错时骂我的语言粗俗，这块电子表就是一把导火索，引爆了平时压抑的岩浆。

母亲没有想到一块小小的电子表让我产生如此强烈的对立情绪，不和母亲说话，和兄弟、父亲也疏远了。突然之间我好似变成了哑巴，学习成绩落后和家人不和让我痛苦不堪，那时我感觉我的世界一片黑暗，自己茫然地在黑暗中痛苦地孑然独行。

其实现在想想我那时正是青春期，孤独迷茫脆弱最需要亲情的抚慰，也是自我性格强烈形成的年龄，我犹如一只蚕在蚕茧里艰难地挣扎。在家里冷如冰霜，母亲骂我不懂事，在学校冷如冰霜同学说我孤傲。其实我是用冷漠的外表包裹我脆弱的心灵，自卑自傲是两极的也是难于分辨的，有的人是自卑却装着自傲，自傲是怕别人看到自己脆弱的一面，我青春期时可能是属于自傲。这种清高自傲的情绪影响我的一生，若干年后一位男士对我说：去相信你周围的每个人，但要保持距离，别让别人觉得你过于清高。

和母亲的矛盾在家里感到压抑，母亲气得流着泪和云姨诉苦“你说这孩子怎么这样的性格，一句话也不和我说，我是白把她拉扯大了。”云姨劝慰母亲“还小呢大大就好了。”把在一边的我气得无言，心里想母亲就知道自己诉苦，怎么不检讨自己的做法。后来母亲只要是亲戚来了就说我如何不好，如何不孝敬老人，以至于后来我的姨对我意见很大。

我和父亲说我要到学校住宿，父亲很吃惊的说：“家离学校也就10里地，骑自行车20分钟就到，怎么要去住宿？”我说为了学习我要住宿，其实最主要的原因是离开家里，我受不了母亲在亲戚面前的哭诉。也可能是青春期的孩子都这样，最受不了的就是母亲的唠叨，在这个年纪认为自己什么都对，错在别人，其实是自己的价值观不成熟。

我带上行李衣物决然地离开了家里去学校住宿，有一种壮士一去不复返的豪气，看着倔强离去的我，母亲流下了眼泪。

那时在学校住宿是很艰苦的，一个房间七八个人，自己烧炕，我来的晚自然在炕梢，学校每晚分一簸萁牛粪烧炕，这么少的牛粪炕怎么会热呢？晚上的被窝刺骨的冰凉，我用皮手套套到脚上才没有生冻疮，晚上从不脱衣服睡觉。夜晚辗转难眠，这时的我心理身体都在经受炼狱般的煎熬，漆黑的屋里，房顶竟然有些亮光，原来是房顶缺了一块瓦月光钻进来。老鼠“吱吱”在地上流窜，我担心会不会钻到我的棉鞋里，会不会晚上窜到我的头上，我用被子蒙着头，整个夜晚都在恐惧中度过。

学校吃的是小米饭，圆白菜咸菜，每个宿舍一个大白瓷盆和一个小白瓷盆，以宿舍为单位，厨师用一个如小铁锨般大小的铲子往饭盆里铲，到宿舍大家分吃。

我们宿舍七个人，海燕和我是一个班，其他五个女孩是一个年级不是一个班，我平时不爱说话动作有些慢，盛饭时往往是最后一个，盆里的饭也就所剩无几，好在那时我饭量不大也能果腹，这些我都默默忍受，忍耐不是在沉默中爆发就是在沉默中灭亡，有一个长辫子的女孩在宿舍里说一不二，我们都不敢惹她。

一日吃晚饭时那个女孩给其他几个女孩一使眼色，等我盛饭时一看盆里一点饭都没有了，我目瞪口呆，这盆饭是每个人都用自己的饭票买的，平时少点也没什么，但不能没有我的饭，没有饭我会整个晚上饿肚子的。

同班的海燕看到没有饭了赶紧说“我碗里多我拨给你。”此时我愤怒到极点，那个女孩以为我平时沉默寡言好欺负的，我把碗往盆里一扔，“呼”的一下伸手就把那个梳长辫子的女孩薅着头发揪过来，大喊“把我的饭给我吐出来。”吓得那个女孩“呜呜”的哭，赶紧钻到被窝装睡，我不依不饶掀她的被子，同班海燕劝我“算了吧，人都不吱声了，你快停手吧。”我也感到没劲就钻到被窝睡觉，我饿着肚子在漫长的冬夜煎熬，偷偷地流下眼泪。

多年以后一次在旗里的商场，一位女士热情地和我打招呼，我一怔不知是谁时，女士笑着说“在中学你可把我收拾得很惨。”我细细端详是那位长辫子女生，我不好意思的笑了。

学校两周放一次假，离家太远的不回家，我离家近也不回家，父亲会在上班路过学校时给我带母亲为我烙的发面饼，吃着松软的发面饼我的心暖烘烘的。父亲问我放假怎么不回家，我会嘴硬说学校这星期没有放假。

这种炼狱般的日子虽然艰苦也锻炼了我钢铁般的意志，漫漫人生我一定会福也享了困难也能承受。艰苦对于青春期的孩子是一种磨炼，也让我形成了特立独行什么事都自己做主的性格。

那时我学习一般可写作让我很骄傲，作文经常当范文在班级念。我的青春期是在失意骄傲叛逆暴躁自我纠结中逐渐成熟的。

一日叔叔骑自行车到学校接我回家，表情严肃，我不知家里发生了什么？叔叔告诉我“你妈病了，到旗里去住院，你爸叫你们几个到旗里医院看你妈。”我心里着急急急地问叔叔“我妈怎么病了？”叔叔说：“你妈大出血被救护车拉到旗里医院抢救了。”

我们三个坐班车到旗里医院，看到母亲躺在医院的病床上面无血色，虚弱无比，说话有气无力的。看父亲叔叔的表情严肃，我们感觉母亲病得很严重，茫然的立在母亲的病床边。

那时王大夫是旗里医院的主治大夫，王大夫和父亲关系很好，王大夫说：“我也不瞒你，看你家属的病情不乐观，止住血就马上转院到北京吧，我的同学在北京医院我给你联系。”王大夫怀疑母亲得了直肠癌，到北京去看如果是早期癌症还能做手术，就是在腋下放个便袋，那是很痛苦的，如果晚期连手术都不能做了。

父亲是叫我们几个来见病重的母亲，父亲和四舅带母亲去北京治病，虚弱的母亲由父亲搀着，嘱咐我们几个好好看家，又从兜里掏出1元钱给弟弟，母亲流下了眼泪，这时我们三个也都哭了，不知母亲此去是否凶多吉少。

四舅叫表姐给我们几个做饭，秋天大表哥叔叔帮我们收秋，那一段时间我们的心悬着，有种恐惧感怕失去母亲，淘气的小弟也安静多了，企盼母亲平安归来。过了一段时间父亲打来电话说母亲的病不是癌症，是直肠毛细血管破裂，在北京住一段时间院就会好了。我们悬着的心才放下，耐心等待母亲回来。

过了一段时间母亲回来，面色又恢复了以前的红润，只是每天上药膏，我们旗里没有这种药，由市里的一家远房亲戚定期给邮寄，这家热情的远房亲戚和我家在后来因我却形同路人，人不管什么时候不管经历什么不要忘了别人曾经的好。

母亲为我和哥哥小弟买了衣服，为小弟哥哥各买了一件，却为我买了两件衣服，一件是天蓝色的，一件是枣红色的灯芯绒西服，母亲说“爱民快来试试衣服合适吧？”我穿上母亲为我买的衣服，心里的坚冰瞬间融化，为自己青春期对母亲的伤害而忏悔。

多年以后的今天，我面对女儿青春期的叛逆，一幕幕曾经相熟的场景呈现，我的青春期和女儿的青春期一样，只是发生的年代不同。我伤心流泪，我才深刻地体会到母亲当年是多么的心碎。