马伊琍和文章离婚了!面对出轨的男人 考虑这五个问题有用么?
最近,文章和马伊俐离婚了,那个当初在文章出轨的时候忍下所有的伤痛,在微博发了,婚姻不易,且行且珍惜的金句,终究没有逃过离婚的命运。
早期马伊琍和文章
这样的结果不禁让我想起前段时间回顾的一本书叫做《婚姻是女人一辈子的事》,作者陆琪。里面就有一篇文章讲述面对男人出轨,女人该如何应对?
破碎的家庭
文中说:女人在面对男人出轨,多数想到的都是离婚,但在你要离婚之前先考虑几个问题:
你离婚是因为感情完全破裂,你已经不爱这个男人了吗?你离婚后,孩子会不会成为你再婚的拖累,或者生活的负担?你可以失去孩子吗?你离婚后的生活是比现在好还是比现在坏?你可以找到一个比现在老公更好,而且绝不会出轨的男人吗?
陆琪强调的是,只要有爱,只要有感情、只要不能确定自己能过的比对方好,就别轻易提离婚!
其实这本书五六年前就看过了,最近因为写情感领域回顾了一遍。刚开始看到这一段文字时,我真觉得作者考虑的好周到。但仔细推敲,却发现有点不对劲,貌似这所有的提问都对男方有利,于是我决定一一分析他这几个问题。
感情不和
第一、离婚是因为感情破裂,你已经不爱这个男了吗?
对于绝大多数的女人来说,男人出轨其实已经意味着感情破裂,男人从行动上证明他不爱自己了。爱不爱这个男人的问题已经不值得探讨,退一万步说,就算我非常爱这个男人,可正因为我深爱,我更不能接受他出轨背叛自己,否则这不叫爱,只能算愚昧、纵容!所以我觉得这个问题对多数女人意义不大。
婚姻破裂
第二、你离婚后,孩子会不会成为你的负担?或者生活拖累?
出于传统观念,大男人主义还是大有人在的。中国丧偶式的育儿还占绝大部分。现代女人就是“瞻前顾后”,既要上班,下班后还要照顾孩子。男人呢?更多的是下班后回家玩手机,有自己的独立空间。这样的家庭,即使离婚后,孩子就是少了父亲偶尔的陪伴而已,对工作的女性又何谈负累之说。所以此问题貌似也没多大意义!
夫妻关系不好
第三,你可以失去孩子吗?
对于母爱泛滥的女性,这点确实戳中软肋,大多数女性一定回复是不能的。加之这个社会的人其实对一个离婚、不要孩子的女人还不太温柔,你能看到很多人会以自私、没有母爱、不配做孩子的母亲等等词句来定义这个群体。然而,在面对一个出轨、养小三、不要孩子的男人,顶多就是不负责任那么简单。
孩子和妈妈
然而女人真的放不下孩子么?
曾经看过这样的例子:一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事.
他说:“我放不下一些事,放不下一些人.”
和尚说:“没有什么东西是放不下的.”
他说:“这些事和人我就偏偏放不下.”
和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来.
苦者被烫到马上松开了手.
和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下.”
看,其实这个世界上没有什么放不下的东西,只是因为不够痛而已,够痛也就放下了。
事实上也会存在离不开孩子选择勉强维持婚姻的,但我想,这样的关系对孩子的成长就未必有利,只看个人想法了!所以第三点算勉强成立的问题,因为对绝多数女人有用。
孩子和爸爸
4、离婚后你可以过的比现在好,还是现在坏?
假如我换个问法问那些已婚的女人们,假如时间可以回去,你们还愿意结婚吗?我记得这个问题在微博上被讨论过,我看到最多的是:“如果可以回到过去,我并不想结婚,单身挺好”!所以我想问,离婚后和你单身区别又在哪里?你只不过是结了一次婚,多了一本证书而已,对你的生活能改变多少呢?
单身之后,你可以不用去顾及男方的家庭,不用打脸充胖子的处理各种关系。所以这个问题也不大成立,说不定对一些女性来说,离婚后他的生活能过得更好。
第五,你可以找到比现在的老公更好,而且绝对不会出轨的人吗?
这个问题同样可以用另外一个问题回答,我可以问:“我接受了已经出轨一次的老公,那么我能保证他从此以后不会再出轨吗?”答案自然是不能,那两者对比,区别在哪里呢?我想唯一的区别就是我需要花更长的时间来适应新人,但同样我需要花更多的精力来遗忘曾经出轨的老公。更糟糕的是,我会有后遗症,对已出轨的老公疑神疑鬼,觉得他可能又在外面偷吃。
综上所述,我个人觉得以上的问题对于想离婚的女人意义不大,但出发点是好的,就像文中说的,不要因为一时的情绪推动,作出伤害自己人生的事情。女人不要再毫无准备的情况下冲动离婚、净身出户,要充分考虑好自己的能力,后路后再办理离婚手续。
就如同马伊琍,忍痛原谅了五年,在自己最华丽的时候转身,让人措手不及,也赢得非常漂亮!