取个温暖的名字 我想的 你们都好好的
下午吃饭的时间,看了一篇同学转载的文章,心里酸酸的,当时很想在后面附上自己的评论,最后还是删了。因为写什么都是那么苍白。貌似想了很多东西,却不能用文字表达出来,憋在心里,难受。
以前,那是小学的时候,还有那么一个玩伴儿,我们一起躲在学校后面,一片医院后院的土墙下面,只是可以勉强放下脚的地方,我们一起用文字和画笔描写那些树、草还有花儿的四季……现在想来,那时的我们为什么那么勇敢,都不知那墙何时会倒下压向我们的身体。
可是那时的我们又是那么幸运,无数次地偷偷爬向那里,每次都没事。那个时候,我们那么单纯,会去抢着看一本作文书,一本寓言故事,然后把心里所想都写出来…小学的回忆也就这些了吧。后来,再后来,我们都长大了,但是我似乎都一个人的样子,喜欢把心事写在日记里,又怕别人看见,就撕了,这就是我青春的回忆,全都成了碎片。我羡慕别人有那么多朋友,整天进进出出开心的笑,自己却不敢敞开心扉接纳别人。
那些曾经与我牵手奔跑在校园里的,就那么几个,或者一个,现在非常怀念,又感激她们,只是不知为什么都逐渐走远了。
那个时候总是把自己封闭起来,作出一副拒人于千里之外的样子。高中是叛逆的,也撕过几个日记本,都是怕被别人看见,在记忆里都是碎片。无所谓别人怎样的眼光,怎样的评价,依旧是个叛逆的样子。真正聊开的一次,是在教学楼后面,没人的地方,我和她都哭了,并约定以后要在同一座城市上大学,约定是实现了,只是平时总缺少谈心的时间,偶尔谈到,也是茫然多于泪水。
上了大学,第一次跟他聊天,原来,终于有那么一个人,我们可以聊得那么开心,如果那个时候,他没有追我,那么现在我们肯定是很好的朋友。我们会彼此通信、聊微博,不再羡慕为什么别人可以收到你的回信和留言回复,那么,我就是那个远方的陌生姑娘,懂你,懂文字,爱生活。
如果我没有学政治这个专业,那么现在就可能是一文艺小青年了,只是专注太多,忘记了生活本来的样子。每当看到微博里这些文字,总是羡慕,又着急,为什么我不能说出一句话来表达这样一份激动,那是对你们的热爱,但每次都默默地离开。
一次,一个人在校园里踱步,她给我发的短信,说她来我们学校找我不在,她便哭着回去了…当时特别吃惊,是谁,这么…让我在大学里多了份感动。
其实,说来,也就那么点回忆的碎片。大学里,更多的,除了爱情的回忆(异地恋的回忆),就是宿舍的她们了。对于从来没有谈过一场校园恋爱,现在并不后悔,因为这个距离,跟舍友走得更近了。我总是最任性的那个,欺负她们,反被她们一群欺负。可能以前上学没住过宿舍,现在人多了,反而更想去珍惜这份温暖。她们都是善良的姑娘,懂得去爱别人。是她们教会了我去爱,教会了我成长。
那些年,我们在黄河边,不说话,静静地走着,各想心事;一起去K歌,唱到离别的车站,总是哭成了泪人儿,也不怕人笑话。一个舍友Y喝醉了,我们嘲笑了她几个星期,后来心情不好,我也喝醉了,蹲在大街上哭,告诉她们不要告诉Y,否则以后就不能欺负她了,她们安慰会帮我一起欺负Y,但最后还是哭了,为什么你们让我这么感动。
我知道,我是羡慕你们了,羡慕这么多年过去了,心还在一起。多么想去拥有,这样一份感情,终于还是没等到,是我的心太远了,还是,时间太快,来不及了解对方。
我想的,你们都好好的。