两婚两次后 我再也找不到男朋友 我永远活不出王菲的潇洒
文/咖喱之水花
王菲一直是我很欣赏的明星,她的歌声空谷悠兰,那天籁之音如同磁石一般深深地吸引着我。她的人生绚烂多彩,自我而又自由,看似淡然却有着自己极强的目标。
那时我刚上班,跟朋友唱KTV时,我也只唱王菲的歌:“还没好好地感受,雪花绽放的气候。我们一起颤抖,会更明白,什么是温柔;还没跟你牵着手,走过荒芜的沙丘……”歌词里的温柔气息,渗透进我的灵魂,使我此生在爱情的路上不断地追求。
也许这一切,都是命中注定。我的人生,冥冥之中也跟王菲一样,离了两次婚,彼时,我很庆幸,跟偶像一样。但如今,我已后悔,后悔自己当初不该那么任性自我,在再也找不到男友的生活中被透不过气。
单身的时候,我很迷恋那自由的气息,回到家有现成的饭菜,自己赚的钱自己花,可以随时说走就走。父母也给我极大的自由,那段日子简直就成了我人生中的巅峰时刻。
后来,家里及朋友给我介绍男朋友,我不咸不淡地看了几个,但一直不来电,就继续保持着单身。在我的概念里,我自己有工作有钱,绝不会为了不喜欢的男人勉强自己。我这样子想,自然也这样子做着。
我的室友大部分都结婚了,就我还单着。她们都替我急,拼命给我介绍男朋友,我拒绝了她们的好意,说慢慢来。
人与人确实是讲缘分的,我在我下铺同学结婚的时候,跟其中一个伴郎聊上了。我当伴娘,跟其中一个伴郎坐在了同一辆婚车上。想不到一聊开,他竟然是我高中时的学长,他比我大两岁,是新郎的朋友。
我们谈得很投机,互留了联系方式后,没多久,我们就约在一起,吃饭看电影。我们俩可以说是一见钟情,没多久后,我们就把结婚提上了议程。是爱情,也是年龄,使我们走在了一起。曾经不屑一顾的小浪漫,在婚后的我眼里,一切都是极为美好的。
婚后的日子平淡却幸福。婆婆极尽能事地帮衬着我们的小家,我们各自赚的钱各自管,虽已结婚却形似单身。有了孩子之后,除了喂奶是我的事,其他时候都是婆婆带着。我对这样的模式很满意,只是有时买些东西给婆婆,哄哄老人家,表示一下自己的感谢。
这段因缘分而在一起的婚姻,最后却惨淡地结束了。老公说我对这个家庭没有责任感,明明是少妇却活出少女感。不负责任的女人,不值得拥有家庭。
我被噎得说不出话来,女人只是嫁人,并不是卖身,凭什么需要我完全投入呢?宁愿不要婚姻,也要自由。于是我很爽快地接受了离婚的要求,孩子归男方,我只拿走了自己买的那辆车,以及我自己的钱。
那时,王菲跟李亚鹏离婚,她只云淡风轻地宣布了结束这件事,转身又回归了自己一个人的生活。她可以,我亦可以。
婚姻并没有给我带来什么教训,因为有了负全责的婆婆挡在前面。当我懂得婚姻,是要彼此共同承担,共同负责的道理时,已经付出了一生的代价。
第二段婚姻,我也是闪婚。不过这回是跟我的同学。那时,我们在网上聊天,他说:“你陪我去见一下我父母吧,他们老催我再婚,烦死了。”
他是我初中同学,一直对我有好感,只是那时我对他毫无兴趣。他学习很差,而我是班里的优秀生,我们是两个不同世界的人。而如今他那么一说,我竟然默许了。
见了他的父母之后,他父母很满意我。我的稳定的事业单位工作为我加了很多分。考虑再三,我答应了。嫁给老同学,总好过陌生人吧。两家很快就敲定了婚礼。
跟第二任相处很自然,毕竟之前是同学。那时,他家里要造房子,手头钱不够,我就很爽快地答应了,我想着自己也该为小家付出努力了。让我大跌眼镜的是,这房子竟然有一半是大伯的。也就是说,我出钱,造房子给大伯?我为此有了很大的意见。
这时候,我就见出了谁亲谁疏,原来老公只把我放在外人的位置上。他说:“家里造房子,我们出钱是应该的。你是这家庭的一份子,你也要住的。”我忍住脾气,跟老公好好沟通,总是选择离婚的话,也不是一件很光彩的事。
老公最后说,这房子房产证都写我们名字,只是让他们住。我信了他的话。后来,老公说家里房子要装修一下,他手头没钱,让我先拿出来,以后再还给我。
为这事,我跟他吵架了。因为我那天上班期间回家拿东西,无意间刚好听到他们两兄弟的谈话,大伯怂恿老公向我要钱,意思是如果不要,最后都会给了第一个孩子。还说,反正我的钱就是我老公的钱,就应该拿出来。
关于钱这事,我妈在我婚前就告诉过我,如果一个男人始终伸手向女人要钱,那一定不是什么好男人。我第一次拿钱的时候,还不信。现在终于相信了,他不过是利用我,想用我的钱发家致富罢了。我至于那么蠢吗?
这次的钱,我并没有拿出来,而我明显感觉老公态度的转变。当时我已经怀孕七个月,等孩子生下不久,我就带着孩子离婚了。这么一个吃钱不吐骨头的家,我不离开,还继续送钱吗?绝对不可能。不过,我用了钱的代价,才明白了人心隔肚皮,也明白了婚姻不是单方面的投入。婚姻里有他人的指点,也同样是过不好日子的。
我带着小女儿住回了娘家。我妈对我的选择是支持的,在那段忙得鸡飞狗跳的日子里,得亏我妈的帮助,才慢慢地带大了女儿。我也才慢慢地从婚姻的伤害中,走了出来。
我的偶像王菲,她与小她甚多的谢霆锋谈着一段姐弟恋。她可以,我也可以。我的人生,一定可以找到我真正的幸福的。
女儿渐渐地长大了,她笑,她说话,她向我跑过来;她背诗,她识字,她开始上学。我熬过了最艰难的路,生活就开始往好的一面发展了。
我买了房子,手头有了积蓄,但我开始有了些孤独的感觉。回忆自己两段失败的婚姻,我反思自己,究竟错在哪里?是太过自主,还是太过自我,似乎又没有错。只是第二段婚姻的后遗症,就是我不敢轻易相信别人了。
第二任婆婆早就在外面把我的坏话传得到处都是,说我这女人有多小气,有多阴险。因为与我娘家隔得不远,我爸妈饱受这流言之苦却很无奈。也因此,没人再为我介绍对象了。
我虽与王菲相似,离了两次婚,可我终究活不出王菲的少女感。我只是俗人,需要俗世的温暖,然后温暖却离我那么远,我触及不到。
已是中年,我终于明白,婚姻不过两个人的城墙,两个人要势均力敌,更要共同分担,才可以使它保持平衡。无论是哪一个抽离,都会造成婚姻的震荡,失衡的结果就是结束。
我即使后悔,也没有用了。余生,我只要好好带大我的女儿,让我的女儿不再重走我的婚姻路。这么多年,我越来越坚强。但人前的坚强,不过是我自我保持的一件衣裳。我希望我的女儿这辈子有人疼,有人爱,这才是一个女人幸福的终点。
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