与其报名天价“戒吼班” 不如先看看文章

因为从小被爱，才是一辈子的铠甲。

前段时间，著名演员孙俪在微博上自嘲自己“吼”孩子吼出了大嗓门， 一向留给我们好妈妈印象的她居然也没逃过”吼娃“魔咒，吼孩子这件事还真的是“妈妈们应该都懂”，有调查研究就指出，90%的家长都“吼娃”，虽然一直在贯彻“爱的教育”，想要做个温柔民主的妈妈，但是现实就是让妈妈们忍无可忍，顺应市场的需求，形形色色的情绪管理课、止吼班火热上线，课程费用动辄上千上万，荷包都瘦了/(ㄒoㄒ)/~~

“止吼”更重要的其实还是家长的修行，课程参差不齐，效果也是因人而异，但学习一些关于“吼孩子”的相关知识却很有必要。

很多时候父母的“吼”并不是孩子真的做错了什么值得“吼”的事情，而是我们本身情绪不佳，迁怒于孩子，孩子不过是“踢猫效应”的受害者，成为了家长的出气筒。另一方面，我们吼叫是为了引起对孩子的注意，表达我们对他们行为不符合我们预期的不满，“吼”得越大声越是显示了我们教养的无力，事实上用"吼"来教育孩子确实也是非常无力甚至有害的。

吼孩子没有用

“有用”的可能是一下子吓住了孩子，有些孩子可能会变老实一些，但是更多孩子可能会被吼叫吓到哭得更剧烈，而那些被“吼”安静的孩子其实内心哭得更大声，却因为害怕而不敢出声。至于我们“吼”的具体内容，孩子因为被吼愣了，几乎难以接收到有效信息，所以说“吼”其实并没有用。

引发应激反应

如果家长总是对孩子大吼大叫，孩子为了避免伤害，会形成自我封闭的应激反应，在心里把耳朵捂起来，心理学上把这种刺激过多过强或者过久引起的不耐烦或产生的逆反心理称为“超限效应”，孩子即使表面上沉默顺从了，但内心却更加压抑、叛逆，这会导致孩子以后听不进父母的任何话，让父母的教育变得愈发困难。

伤害大脑结构

美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院的精神病学副教授Martin A.Teicher经过对父母语言攻击对孩的影响的十余年研究发现，遭受父母语言暴力的孩子脑结构会受到不同程度的损伤，比如负责记忆和情感控制的海马体体积减少，负责连接左右脑的胼胝体缩减，与语言智商相关的本该体积减少的左侧颞上回的灰质体积增加，与理解口语有关的韦尼克区和前额叶之间的链接减少。因为种种大脑损伤，长期被语言暴力包围的孩子平均智商在112分左右，而没有遭受语言暴力的孩子，平均智商在124分左右。

性格受影响

吼叫”中的词汇通常是负面的，这些否定的词语都会让孩子觉得自己一无是处，经常遭遇父母大吼大叫的孩子更容易敏感自卑，胆小怕事，没有主见，谨小慎微，性格孤僻，不善与人交际或者一味讨好他人。

引发孩子的模仿

父母就是孩子第一本教科书，我们的“吼叫”内容孩子听不到，但是我们“吼叫”的行为孩子却铭记于心，我们真正教给他们的是在用暴躁激烈的方式表达情绪，用吼叫咆哮处理人际问题。

伤害亲子关系

林志颖的老婆陈若仪曾在网上晒出儿子KIMI画的发火的妈妈的变身过程，发火高等级的妈妈眼睛变形突出，嘴巴张大，就跟一个怪兽一样，其实在每一个孩子的心中，发火的妈妈一定都不是最漂亮的，如果我们有机会看到自己对孩子发火的样子也一定会被自己的面目狰狞吓到。

知道吼孩子不好，还是忍不住，以下方法值得一试。

用低声取代吼叫

心理学家研究发现，用低声调对孩子进行教育比吼叫要有效得多。刻意降低声调，配合我们的表情，温柔而坚定地表达我们的意见，可以将现在的场景和之前区分开来，让孩子知道我们正在谈一件严肃的事情。

另一方面这么做也可以让我们的情绪更加平静，让沟通变得理性，孩子也能够在这样的环境下听到我们想要表达的意图，而不是沉溺在对吼叫的惊恐中。尤其在公共场合，这么做也有利于保护孩子的尊严。

提醒和自我暗示

在家里明显的位置贴上诸如“不要吼孩子”等相关内容的海报、贴纸、便签，家人之间互相监督提醒，或者自己给自己做一些积极的冷静暗示，比如我就会在想要大吼之前掐掐自己的手背，默念“不要吼”十次，我是一定要数到十个不多不少，因为当我专注于不要念错次数的时候，我的愤怒情绪容易被转移注意力。

有条件撤离

养育孩子是一场团战，要善用家庭组织成员，当感觉自己到了情绪阈值的时候，可以及时跟其他监护人交接班，如果只有自己一个人，可以在自己爆发之前，将孩子放到安全的地方，躲到另一个房间、厕所、楼梯间或者走廊发泄下情绪，等调节好了再回到孩子身边。

设置“不吼”鼓励

戒 “吼”并不是一件容易的事情，“吼”习惯了的家长也许比较难一蹴而就地戒“吼”，有时候太勉强自己反而会因为目标难以实现而过早放弃。可以先给自己定个短期目标，比如一个星期不吼孩子，就给自己买个礼物，再把一个星期提高到两星期、三星期、一个月，最终实现彻底戒“吼”。

守住底线

如果确实很难控制自己的大嗓门，也一定要守着一条原则，那就是“对事不对人”，绝对不能在吼叫中对孩子进行人身攻击，只评论事实，表达对这件事的不满，一定不要骂孩子“蠢、笨、太差了、没救了……”这些带有人身攻击的负面词汇，这给孩子带来的伤害往往是最深刻的。

缓解自身焦虑

很多时候吼孩子，大部分还是源于家长的焦虑，夫妻关系不和谐、工作压力大、生活琐事烦心，还有朋友圈里晒的各种”别人家的孩子“以及各类急躁的推娃文章让我们总是担心自己的孩子落于人后，我们的”吼“其实是因为我们”急“，我们对自己和孩子的现在和未来都感到焦虑不安，要缓解这种”吼“，首先要提高我们自己的竞争力，而不是把所有的希望都寄托在孩子身上，对于孩子，要接纳他们的差异性和个性化，少看那些让你产生过度焦虑的文章，而是看到孩子独特的潜力，帮助他们拥抱未来的无限可能。

哪个爱孩子的妈妈不是一时冲动吼完了孩子之后又愧疚难当，发誓再也不吼了之后还是没能忍住下一次的爆发，懂得再多的道理也很难做到“零吼妈妈”，但“吼”了孩子以后，仍然可以补救。

接纳情绪，自我反思

养育从来没有容易，生活的繁琐和工作的重压，方方面面都在带给我们情绪，与其沉溺于反复的懊恼之中，不如客观地接纳自己的不完美，毕竟90%的家长都在“吼”，这是育儿修行里最大众化的难题。

吼完之后也要反思一下，到底“吼”是出于教育还是单纯发泄，很多时候，我们“吼”孩子真不是孩子做了什么值得一“吼”的事情，而是我们在工作生活上受了气，咽了委屈，我们疲惫得没办法心平气和地用更好的语气对孩子进行教育，每一次爆发后都该好好反思下到底是什么触发了我们的“吼”，做做记录，再据此制定更合理的戒吼方案。

向孩子真诚道歉

如果是因为我们自身的原因迁怒于孩子，毫无理由，我们必须主动向孩子道歉，这并不会降低父母在孩子心中的权威，反而让孩子觉得受到了尊重。

如果是孩子确实犯错在先，我们也应该为自己不恰当的“吼叫”向孩子道歉，给他们爱的抱抱，告诉孩子我们依然爱他，因为从小被爱，才是孩子一辈子的铠甲。

而如果孩子短期内仍然不依不挠，不买我们的道歉的“账”，家长也不必苛责，他们和我们一样，需要一点时间和空间去发泄，去接纳，去谅解，倾听他们的声音，相信孩子们对我们的爱是无条件的，他们最终还是会原谅我们的。

就事情好好谈谈

待父母和孩子的情绪都平复下来，我们再来讨论“吼叫”的触发点。如果是我们的问题，请孩子一起监督我们——“如果妈妈以后再对你吼，请你也提醒下妈妈好吗”。

如果是孩子的问题，我们要就事论事，分析孩子为什么做错了，要怎么做才对，怎么避免下次再次犯同样的错，这才是我们“吼”孩子的根本目的，但其实完全可以绕开“吼”，好好聊，然而这种温柔坚定的处理方式，需要慢慢养成默契，孩子和我们都需要学习。

旺妞

对家长来说，吼孩子可能不过一分钟，而对孩子的伤害有可能是一辈子的，爱孩子就让他们感受到更多的爱吧~