人为什么结婚 难道只是为传宗接代吗?被逼无奈的 有木有?
在我身边,有一位朋友,在前一段时间,每天都在被父母逼婚,找女朋友,或者相亲,朋友也非常无奈,这有什么办法呢,已经到了结婚的年龄了。对于年轻人来说,都有自己的想法,很多人都会说一切随缘,时机还没有到,所以在一直等待中。那么,我们为什么要结婚呢?
我们,为什么要结婚
我们为什么要结婚呢?
1.给自己一份保障,有的人结婚,是为了得到一个保障。但是在现实生活中,婚姻并不能够给我们一份保障,很多人在结婚以后,由于种种的原因,最后还是分道扬镳,形如陌路。我们都听过一句话,婚姻是爱情的坟墓,真正长久的婚姻和爱情,是需要我们苦心经营的。
我们,为什么要结婚
2.父母的逼迫和无奈,到了一定的年龄,我们就会身不由己了,很多心急的父母就会到处张罗着给自己的儿女相亲找对象等,到处奔波。虽然让我们非常无奈,但是我们也非常理解父母的苦心。所有的父母都是过来人,所以都希望自己的儿女能够早一点成家立业,生儿育女。
3.为了一个情感的归宿,我们都知道,人是一个有情感的动物,一个有情感的动物,就会有自己的心理活动。每个人都有自己亲情、友情和爱情,而亲情和友情并不是我们情感的归宿,爱情才是我们情感的归宿。很多人在世间苦苦的寻觅,就是为了找到自己的情感归宿。
4.为了传宗接代,我们都知道一句话,不孝有三,无后为大。从传统的观念来说,一个人如果不结婚生子的话,就是对父母的不孝敬,因此,有的人会早早的结婚。在当下的社会环境中,这种传承的观念似乎已经落后了,对于婚姻和爱情来说,每个人都会有不同的价值观。
我们,为什么要结婚
5.为了让自己不落人后,到了结婚的年龄,我们就会身不由己了,如果自己一直不结婚的话,就会遭到旁人的非议,让人耻笑。从另一方面来说,有的人结婚也是非常盲目的,为了能够让自己不落人后,于是就会让自己早早的结婚。但是,没有婚姻基础的感情注定会失败的。
6.为了完成父母的一个心愿,儿女的幸福是父母的最大心愿,所有的父母都希望自己的孩子能够健康快乐的成长,能够拥有一个幸福的家庭,这样就能够了了自己的一桩心愿。为了完成父母的这个心愿,很多人就会早早的结婚生子,用自己的行为尽自己的责任和义务。
7.为了遵守传统的观念,由于家庭挂念和教育等方面的原因,很多人都会有传统的观念,而结婚生子就是传统的观念之一。但是,并不是每个人都会认同这个观点,例如,徐静蕾,对于,爱情和婚姻,很多人的观念都是不同的,每个人也会有不同的价值观。
我们,为什么要结婚
8.为了得到一个依靠,获得温暖。对于很多的女性来说,婚姻和爱情的作用,就是能够给自己一个依靠,一个情感的归宿,一个能够遮风挡雨的地方。这种想法是没有错的,再当下的社会中,能够有一个幸福的家庭的人并不多,一个良好的家庭环境需要两个人的共同努力。
我们为什么要结婚呢,相信大家已经有了一定的了解。很多时候,婚姻和爱情,从来不是你想象的模样,在婚姻和爱情面前,任何人都应该保持一个理性的态度。
我们,为什么要结婚?
是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为各个方面看着很合?因为家庭压力?还是因为意外怀孕?或者因为寂寞,要找个伴依靠?
有个女性朋友离婚后对我说,不是对前夫灰心,是对婚姻本身灰心了。我问为什么,她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样,而且觉得,想象中的婚姻,无论跟哪个男人,都无法创造出来。我又问:那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗?
她说刚说个开头,就被他笑了,以后没办法再说。我继续问:你理想中的婚姻,到底是什么样子的?
她沉默了许久才说:房子要有几个房间,两个人能有个独立的空间,可以各干各的事情,周末要有点两个人的活动,到郊外去玩,对男人的要求是他能分担一些家务,注意卫生,愿意参加大扫除。
你以为白雪公主嫁给王子就一定会幸福吗
她的要求一点都不过分。可是,她的前夫不愿意配合她,他喜欢睡懒觉看电视玩游戏,不喜欢去郊外,认为家务是女人的事,跟她没关系。
他们就为了这些琐事,吵了两年,终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰,买新衣服从不吝啬,她出来聚会他从来都管接管送,而她吃着一口好东西也记得要给他带回去,每个月都记得给她公婆电话问候。他们之间没有钱的问题,就是她想要的,他给不了,她给他的,他也觉得没什么,因为他一样也付出了,也对她好了,她对他的好难道不是应该的吗?
她跟我说完了之后,说:我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的,我觉得这事不能强求,强求也没意思。
可是,如果你的理想,只是你心里一个美好的个人秘密,那你怎么能让另一半对你有彻底的了解,他不了解你的需要,接受你的需要,你们如何能拥有一个美好的共同生活?
结婚前,我们要先问问对方理想的婚姻是什么样子。这很有必要。
或许你会说,理想这个东西,只是年少轻狂。理想跟现实之间,总是会有差距。
我们害怕,害怕在残酷的现实面前,理想主义只是个轻飘飘的笑话。
我们害怕,害怕一次次努力之后得到的还是失败,还是会离理想越来越远。
可是,你有没有想过,婚姻是我们最不能放弃的一个理想,因为它即将伴随你一生,对于我们,一生只有一次,一生也就是永远。
我们为了学业苦恼,为了工作苦恼,为了打扮苦恼,为了在A地工作还是在B地工作的利益得失算计个没完,我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍。可是,爱一个人,跟一个人在一起,我们却往往很快就做了决定。
我们拿这样的话开导自己:这是感情的事,感情不能斤斤计较,要有爱,条件差不多就行了,以后他会变好的,房子里没有的东西,婚后可以买,他心里没有的东西,婚后可以培养。
我们不想去面对差异,我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异,觉得这就是为了爱,觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。
其实根本就不是。差异,是我们之所以成为自己,而不是别人的原因。你的另一半不是不够好,他只是和你不一样。
遗憾的是,我们一旦开始谈恋爱,就会把两个人看成一个人。“将你心,换我心,始知相忆深”这样的美丽的诗句,通常来自于这样的事实:你在苦苦思念,想他想得掉眼泪,他在呼呼大睡,同时还咯吱咯吱地磨着牙,流着口水……你们的心能交换吗?能交换就好了。
与其等到日后反复地怄气,纠结,不如提前就告诉他:我想要这个,这个还有这个,我不喜欢那个和那个,我最讨厌的是那个,我坚决不能接受则是另一个。
结婚之前,和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻,是件很好的事,可以让你提前发现很多隐藏着的差异,可以提前去想想怎么解决。
假设你们已经很顺利地告诉了对方,自己理想中的婚姻是什么样子的,假设你们没有说着说着就吵了起来,也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想,都说得很明确,细到了将来要生几个房子,孩子房间要有几个窗户之类的。
可以百分百确定的是,你和他脑子里的理想婚姻是两回事,即使你们相似度超高,画面都是一样的,那么也会有3D和平面的区别。
别哭,也别失望,别生气,这里再一次提醒,你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事,都说得不一样,何况是你们关于理想的课堂作文了。
别说谈人生谈理想没有用。谈谈理想,至少会提前让你看到,你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
我的同学桃花,连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方,趁着年轻,旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公,结婚后每年都要出去玩。
她老公不是没有答应,答应得很好。基本上桃花说的,所有关于结婚之后的事情,他都答应得很好,她如果问他的想法,他就说:都听你的。
很甜蜜吧,你也听到过另一半这么说过,是吗?事实上呢?
事实上,这是一种敷衍,这是一种现实还没到来之前,不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱,需要时间,还需要心情,这些东西他都不去想,因为那不是他的问题,他只想先让她高兴高兴,不想仔细考虑这个问题。
婚后桃花一次也没出去旅行,不是钱不够,是他不想去,他直接告诉她:我没心思,我工作很累,我很忙,周末我要加班。
他们为了这件事吵过很多次,等到最后,他的真实想法来了:我父母在家那么苦,我还好意思出去玩?
总之,桃花唯一的小理想,在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻:最好就是妻子听从他的安排,不要有什么额外的花费,把钱都节省下来,给父母。他很公平,双方父母都给。
可是,这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱,省钱,省下来交给父母那么简单,她想要的生活,比这个精彩。
桃花老公的想法,描述出来应该是这样的:我们要赚钱,我最近十年的主要目标就是赚钱,赚钱的目的是为了孝顺父母,孝顺就是多多地给钱,双方的父母都是。还有,我们要存钱,将来有了孩子要花很多钱,万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系,享受生活浪费钱,你们女人爱挥霍,别拉上我。
如果说,对对方来说,存下所有的钱才是幸福,那么,你去看山看水的幸福,就不复存在,同样,如果你出去旅游,实现自己的理想,对他来说,你的“浪费”想起来都让他心痛。
所以,如果你真想跟他结婚,你有必要先检查一下,你们的理想差距有多大?大到了什么程度?你们对幸福的理解,如果不一致,至少不要互相破坏。若像桃花夫妇这样,就算婚姻没有破裂,两个人也只是在继续着对家庭的各种义务,却与幸福无关。
现在我们知道了,在婚前应该谈谈你的理想婚姻,在谈论理想婚姻的时候,应该了解彼此的差距,这些不同,会直接影响我们去修改,调整自己的婚姻理想。毕竟,两个人才能结婚,将来的游戏规则,最好是同时兼顾两个人的理想。
可能我们会觉得,情侣讨论问题很傻,把婚姻当成一件事来讨论,尤其显得傻,婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上,还当成一件事去讨论,那简直是……
可是,我们很认真敷面膜,我们孜孜不倦地谈八卦,我们看起电视剧一看就是一个钟头,我们吃饭闲聊逛街做头发,一样花掉大把时间,一样花掉精力,却不愿意花一点时间讨论婚姻。
那只是因为,我们害怕矛盾,我们害怕发现问题,我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵,我们心里有时候明明知道他是怎么样的人,还指望着婚后可以看到他改变,我们期望结婚就让生活走上正轨,最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
这是真的不可能。很多的婚姻,只是让我们付出了代价,才能了解和看穿一个人,才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭,所有矛盾都爆发,我们才知道,原来当时的决定是个错误。或许很美丽,你们爱过,吃喝玩乐都很投合,可是你们没有一起考虑过任何问题,对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误,爱情没有错,但是在爱情的名义下,勉强着自己坚持无望的关系,就是错了。
来说说你对婚姻的理想是什么,越详细越好,事实上,等你遇到了你准备与之结婚的人,你的理想会一步步地跟现实接近,直到融为一体。
当然我们可以糊里糊涂地结婚,我们也可以把全部的理想都放在男人身上,也许我们遇见一个好男人,就真的可以幸福地走完这一生。可是,街上那么多男人,哪一个会走过来,把你的理想双手奉上?即使真的有这样的人,把爱你做为他的最高理想,那么他自己的理想,又该谁来补偿?
我想,婚姻之爱,首先就要互相独立,并且尊重对方的独立,同时可以坦然地敞开自己的心灵,此后才是交流,理解,信任,怜惜,包容,安慰……
爱不是粗暴的破坏,以“我都是为你好”的名义,闯进对方的世界,横冲直撞,再因为对方的反抗,委屈得眼泪涟涟。
比如蔷薇女士,她的男朋友非常有进取心,他每天花大量时间在工作和学习上,她稍有娱乐和放松的建议,都会被他鄙视,他同时还要求她去考驾照,考资格培训,上外语班,他有危机感,觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后,得了强迫症,她总害怕自己忘记生活里还有什么安排,她很害怕电话忽然响起,他在那边大叫:你上课去了没有啊,别浪费学费呀!
我们相爱,我们因此走进婚姻,可是,我们始终是独立的两个人,谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是:因为爱,就把自己和孩子混为一谈,我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你,我为你做了很多,所以你就要听我的。我爱你,我是对的,所以你就要顺从我。
“我爱你,你反抗我,就是伤害我,就是不爱我。” 这样的心态,是毁掉幸福的前兆。
我们在描述婚姻理想时往往会不自觉地写成:我想要balabala……
那么,不如先想想:我所能给的。
你可以开始写了:我想要得到什么样的爱,我需要一个人怎么样来爱我,有那些事情他做了我会格外高兴,而哪些事情,他做了我就会很生气,甚至一提到我就会翻脸。
同样,我能给予对方什么,我会以什么样的方式去爱一个人,眼前的这个人,他在我的爱中是快乐的吗?他其实不喜欢那些事情,但是因为我一直在忍受?
清楚地写下你的“需求”和“给予”,并在心里随时提醒着自己,你就为自己的婚姻理想,打下了一个地基,再美丽的建筑,没有地基,也会在瞬间崩溃。
理想婚姻的结构:不同态度和观念,可以共存。
共存不是抹杀,我们要牢牢记住这一点。家庭生活,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,这样的规则适合封建社会,一大家子人成天在一起,把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会,如果婚姻里我们也要强势,也要不停地争取对自己有利的一面,让对方不停地让步直到放弃,你会发现,这场婚姻无法造就一个快乐的人,你跟他原本的快乐,也会被消耗干净。
共存需要底限,你们必须要知道,有什么事情,是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满,你不能拿忍让换取安宁,否则的话你的底限就成了一条门槛,谁都可以跨过。家庭暴力里的女人,一次次挨打一次次回头,原因就是男人只有在那时才会低声下气,才会给她足够的尊严,所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里——坚持到下一次挨打。
没有了原则和是非观的爱,固然会让人觉得甜蜜,可是放纵的结果会是越来越糟。
睡莲小姐爱指使男朋友,她把完全听她的使唤当成爱,一旦他反抗她就哭闹:你不爱我了。她交往时间最长的男朋友,从洗内衣裤到做PPT文件,都为她一手包办,有次男朋友开会她无聊了发短信,仅仅是因为她的短信没有及时回复,她就开始闹个没完。男朋友哄她,哄不好,做点家务,她还在闹,角落里堆满了她换下来的内衣和袜子,男朋友终于崩溃,“我把你惯坏了!”
他跟睡莲分手之后生活得很愉快,他说他根本讨厌洗内衣,更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的,爱我,就应该宠着我,爱我,你就不应该说我是对还是错。要不然,就不是爱我。
睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准,她认定了爱她就要做她的奴仆,在生活中,她也不是一个好相处的人,从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私,其实只有一线之隔。区别就是,自我的人很注意不去伤害别人的领地,而自私的人为了自己的利益,完全不顾别人的感受。
婚姻中的自私是可怕的,因为你只专注于自己的需求,而忽视了另一半,你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人,于是你可以横行霸道,为所欲为,没有了底限,这样的关系早晚会出问题。
有个女孩跟我说:“我男友对我很好,他没房没车没存款,但是他只要是一起吃泡面的时候,他会把自己面里的那个唯一的火腿肠夹给我吃。”
她说,找一个给自己全部的男人,都是遇到了真爱。
我反问她:"如果你男友说他没什么能耐,这辈子只能让你吃泡面,但是,我保证每次都会把火腿肠给你,你是怎么想?“
如果一个女人还能被一个馒头,一个火腿肠,全部给你吃,你就感动的稀里哗啦。我只能说:”姑娘,这不现实,也许你现在可以会为男人给个火腿肠感动流泪,可当你眼看着别人的生活越来越好,买了房,买了车,而你自己却只能吃火腿肠的时候,你就会后悔当时的决定了。
“对你好”这三个字不仅休现在一种关怀,还要用物质来做支撑。
一个真正对你好的男人,会舍不得让你天天吃泡面,他会为了你努力奋斗,为了你努力上进,为了你生活得更好。可能他现在会没钱,但他总有一天会改变现状,过得比现在好。
而一个没有上进的男人,他只能靠着父母的钱维持生活,以后的日子你想过是怎么样吗?孩子出生后奶粉钱怎么办,上学时学费怎么办,跟他一起生活,你看不到希望,只会绝望。
同时,一个软弱,没有担当的男人,他最爱的,永远都是他自己。
什么是男人的担当,不是有个强壮的身躯,健壮的体魄就能配“担当”二字的,还需要一个成熟且强大的内心,拥有一颗理解包容的心,可以临危不乱。
有担当的男人,无论任何事情,他都能走在前面,就像参天大树一样,为女人遮风挡雨。
所以,姑娘们,找老公一定要找有担当,有上进心的男人,才算是一个家庭的支柱,成为你幸福的依靠。
女人为什么要结婚,不就是找一个可靠的,能过一辈子的人吗?
一个人有责任,有担当,愿意为了你努力上进的男人,才值得托付终身。