为了写作 我选择孤独
那些年天空总是阴云密布,不时的下着忧伤的漫天淫雨。在看不到阳光的终年里,在绝望恐惧的流光里,我依然感受到了自己的存在。因为在内心深处,每天都会升起一轮朝阳——那就是我的文学梦想。她支撑着我孱弱的身躯,不被残横专暴的无情命运之神践踏而毁灭,陪我走过人生最苦涩的年华。
在愁肠百结里,在忧伤满怀里,我写了部武侠小说《不死神功》,和一部反映农村题材的长篇小说《爱恋大别山》,还有十几篇短篇小说,和许多的诗歌。我把痛苦都化成了一行行优美的文字。
然而无数次的投稿退稿,石沉大海,击碎了我的文学实现自我的梦想。生命再次陷入绝望,陷入没有光没有生息的世界里。我恨自己命运多舛,恨各大报刊没有慧眼……我把所有的文稿都付之一炬,然后又开始思考死亡,思考怎样自杀。
在母亲的哭泣守望里,在她的期望不舍里,我放弃自杀,随时间渐渐走出生活的阴霾,开始走向俗世的现实生活,开启了一次又一次的创业。这些年,我和他人街头卖过艺,卖过药,经销过百货,但都以失败而告终,几年下来,依然一事无成。
当上帝把我所有的门窗都封死后,我决心自己掘开一扇窗,文学就是我的窗!回想走过的几年,真是浪费光阴啊。于是我又回到起点,以写作为终身目标了。但坐下来写时,脑子里千头万绪,杂乱无章,几天几夜苦思冥想,竟写不出一篇满意的文字来。我开始憎恨自己,骂自己混蛋!以前无知的时候,文思如涌,笔下生花。为什么这些年走过那么多路,经历那么多事,文学哲学心理学人性都研究了,却胆怯不敢下笔了。也许文学在我心中太神圣了,也许以往的失败打击让我失掉了曾经的文学雄心。
一个个大神,不被主流文学刊物认可,在网络上异军突起,又点燃起我的文学熊熊烈火。
我反思写不出东西的原因,原因是与现实过从甚密,扰乱了我的心神,让我浮躁不能静心。而写作就是情绪的堆积酝酿,在刺激下喷薄而发的产物。所以叔本华说:要么庸俗,要么孤独。
千万亿万,我没有那个命,得也得不到。外界的繁华又不是我要的生活,我一直想要的就是精神生活,现在什么书都有了,夫复何求!
于是我关闭了外界通道,把自己幽禁起来,开始了我的书斋生活。
在静心读书中,与古今中外大师圣贤的思想交流中,我感到醉意熏然,花香袭人。读书中,我的精神是饱满充实的。在沉思思考不断的创造中,我又看到一个亮堂光辉的未来。
流光容易把人抛,且年已过往,时不我待,愿余生把构思多年的东西和想要写的东西都写出来,与君共赏,将不虚此生。