豆瓣8.6《婚姻故事》:中年婚姻 连争吵都令人昏昏欲睡
文/叶徐行
中年婚姻里,我们变成了最熟悉的陌生人。
最近看了之前呼声蛮高的《婚姻故事》,一部获奖片。
抱有多大的期望,看的时候就有多失望。两个小时的时长,令人昏昏欲睡。
故事涉及到中年婚姻里常见的几个问题,在家庭中,随着男方事业上升,男人占据了较多的话语权,而女人不甘于此,在婚姻里明显感觉不到自己的位置。
夫妻二人关于家庭幸福的认知出现了偏差。
男人觉得自己的行为都是为了家庭向好,虽然里面也包含有能够“自我实现”的附加值。
而女人,却恰恰相反,感受着“自我”和“自我实现”被压缩与无视的窒息与无力。
其实,中年婚姻里,看透这三件事,会发现连吵架都没意思了。
01 婚姻只是婚姻,不是期待
童话里,王子和公主经过一番艰难,终于结婚,从此过上幸福的生活。
我们被这句话误导太多,隐隐约约总以为,婚姻就是美好结局。一如读书时期,以为考上大学,就能一劳永逸。
可只有真正经历过,才清楚,婚姻和考大学一样,不过是一个普通的新开始而已。
踏上这个开始,人生的幸福,多数需要自己去成全。
片中的妻子与丈夫,相遇之初,妻子还另有婚约,丈夫仍然籍籍无名。
他们之间擦出了火花,也愿意追随本心。
结婚生子,小有名气的妻子放弃影视剧,同丈夫在小剧场里。据妻子日后回忆,当初人们去小剧场看戏完全是因为她的名气,可是慢慢的,却没了自己的位置。
这种失落,其实蛮容易理解。
只是,把自我实现的愿景,附着在婚姻上,是不是有些强婚姻所难?
有些事不是推给婚姻就可以的。
女主渴望获得认同感与价值感,而男主沉迷在自己的事业里,无视女主的需求。
那不禁要问,女主的需求,只能从男主那里获取吗?
价值感与被认同,向外寻找,就找不到了吗?
婚姻是婚姻,外面的世界从来没有远离过。当视线仅仅局限于婚姻的小范围里,才会以为自己永远无法再次冲进外面的世界了吧。
就像身边有全职妈妈说老公不同意自己出去工作,可每次吵架,又觉得很憋屈。明明自己走出去就可以了。
《亲密关系》中提到,期望=愤恨的前身。也就是说,期望终究会变成愤恨。
中年人的婚姻,有时寡淡的像一碗白开水,有时却充满了各种负面小情绪,明明曾经也爱过,可是总有那么几次,会有些两看相厌。
看他歪躺在沙发上刷小视频的样子,看她抠着脚看综艺的样子,会有些厌烦。
当莫名的情绪浮上心头时,不妨问问自己,“我是不是有什么期待?而这些期待,是不是都没有被满足?”
我们是在期待对方的支持,还是通过对方对我们诉求的回应,来确认我们是否被爱以及所在的位置。
婚姻是一场相互的合作,这的确没有错。
但大多数时候,婚姻中的满足与幸福,还需要向内寻找。
《亲密关系》中说过,“你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心,不是他们的职责。”
02 婚姻中,自我的放弃与求全
一向并不喜欢在婚姻中,加上“牺牲”二字。
婚姻中的牺牲,多少听上去有些迫不得已的委屈。而一旦有了委屈,这些委屈总是希望能够被看见、被珍视、甚至被回报。
影片中的女主,牺牲的似乎蛮多。
全身心投入地陪孩子玩,给老公理头发,在离婚律所谈判的午餐时间,老公接过菜单一脸迷茫,依然是女主代劳点餐。
看上去她牺牲了自己的事业,做了一家人的老妈子。
婚姻中的很多事情,其实,都是在被现实推着做出选择。
普通人的婚姻中,很难有完美的两全之策,充其量是多方比较之下的权宜之计。
要不要辞职带小孩,取决于收入、工作获取的难易度、有无可靠的带孩人选、雇人带孩的费用等等。
这算牺牲吗?
我觉得不算,因为在决定生养孩子的那一刻起,走到这一步,面临这个选择,已是必经之路。
可是,婚姻之中,最难的是什么。
是原本没有的牺牲心态,却被对方的言行激发出来。
就像电影中,男主大喊着,为自己的出轨申辩,“要不是为了和你结婚,我本可以趁着自己小有名气时,多风流几年。”
言下之意,他为了女主,放弃了人生某个多样的可能性。而这个可能性,却只是拈花惹草。
两个男女决心组建家庭之时,必然要为了婚姻的契约,克制欲望。
可是,放弃了与第三人情感上的可能性,不代表失去了整个人生的多样性。
剧中的女主离开纽约,去洛杉矶接戏,通过工作,她在婚姻中被无视的一部分自我,重新得到了成长。
婚姻是契约,绝非牢笼。
德国情感医师爱娃在《爱自己,和谁结婚都一样》里说过,“你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。”
自我的救赎与成全,个人的追求与成长,不需要经过对方的点头。没有肉体出轨的前提下,大可不必为自己画地为牢。
03 中年婚姻的争吵,有点无聊
影片中,男女主激烈争吵的一幕,被视为经典。
对中年夫妻来说,这样的情景再现,是夸张还是平平无奇?
中年夫妻的吵架,就像江湖过招。虽然未必刀刀见血,但是哪句话是绝杀,不可以随意使用,其实都清楚。
就像剧中,女主一句“你像极了你爸”,就踩中了他的软肋。
孩子都那么大了,双方的喜好、脾性、软肋都彼此清楚。
现实中,甚至于当你说对方又忘记随手关灯时,对方第一反应的争辩,也和七年前的一模一样。
甚至于,你知道哪句话会激怒他,他眼角下轻微抽动的肌肉,早就被你掌握了它出现的规律,和预示的信息。
中年婚姻的吵架,其实蛮没劲的。
生活上的习惯,早已磨合的七七八八了。平淡的日子里,按部就班的生活。
想起老舍《离婚》中的李嫂,遭遇巨大的变故,心里仍然在盘算老公给出去的钱有点可惜了。
片中男女主所强调的“自我”,多少裹挟着点其他意味。
男人的自我实现里,藏着些许小人物向上攀爬的功利,女主的自我渴望中,渴望的除了事业,还有平淡之外的激情。
所以男人才会在吵架时,一针见血地指出,女主的唯激情论。
中年人的婚姻了无生机的一个主要原因,或许就是彼此看透了彼此。
而在此基础上的争吵,要么是看透说破的扎心,要么是翻旧账的无聊。
多年夫妻,仍然执拗于对方的改变,多少有些不成熟。
成年人的世界里,完全寄希望于对方的改变,这本身听上去就像一场童话。
04 中年婚姻的玄妙
影片结尾,女主蹲下帮男主系鞋带,令不少人心生遗憾。
明明是一段挺好的感情,何以走到离婚的地步。
有一些人,在事情没有完全垮塌在自己眼前时,是难以沟通的。
就像剧中的男主,当女主没有提出离婚时,没有找到一个厉害的离婚律师时,他是不会意识到自己在婚姻中的双标的。
“你说的就是商定,她说的就是讨论”
同一件事上,哪怕是一件诸如拖鞋摆放在哪的生活小事,若是没能达成一致,也会心生罅隙。
因为事情背后的需求没有得到满足。
若是没有有效的沟通,只能是祭奠出一段感情,来换得成长。
然而,什么样的沟通,称得上是有效的,且被夫妻二人都认可的,就很难说了。否则,影片开头的女主为什么拒绝念出写满男主优点的小作文。
这也许就是婚姻的玄妙,因为能够找到彼此认可的沟通方式,也是一个漫长的过程。
所以,那些看上去平平无奇的中年夫妻,也许早已取得了某种一致。
中年婚姻的沉闷,不是放弃了什么,便是想通了什么。