奇葩聊天记录：爸 别打错别字了 这样会被误会的

跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。。。女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！”额。。。我TM当时就懵了！

爸爸，这样真的好吗

第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

说起散心，我觉得楼下的喷泉就不错

周末进一乐高店问了问，小孩跟着老师上45分钟乐高课，收费200多。跟同事交流了下，说现在什么儿童班都是一节课200多了，游泳、钢琴、烘焙、美术、跆拳道……都是。我琢磨着，办个儿童打坐冥想班，也收一节课200，不知行不行？进门一人发一垫儿，然后就坐下、闭眼，到点儿我叫你。

让你减肥也是为了你好，而不是舍不得买，知道吗

两侄子放寒假，我哥接他们去他工作的城市。小侄子走之前问我母亲，“我走了，你会想我啵？”母亲答：“我想你个么子哟！天天这个不吃那个不吃，你一走，我几自由！要吃么子就吃么子！”小侄子带哭腔地说：“你不想我我也不想你！我要在作文里写你坏话！”我母亲说：“要得。反正我不认得字。”

你若安好便是晴天，安不好我弄死你

昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。

导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！

只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”

那你和狗有什么区别？

最近一段时间总是迟到，不由得埋怨女朋友早上为什么不喊我起床?她满脸委屈，说喊了我好多次，我就是不起来。我让她再坚定点，她咬紧牙关表示一定会！

第二天一早，睡的正香的我被‘铛’的一声巨响惊醒！只见女朋友左手拿个铜锣，右手拿个锤子，幽幽的问我还要再来一次吗？......

这样你都不知道你丑不丑？你的心可真大

我堂弟买了一辆新车，却不肯开，他让我大伯先开。 个个都说堂弟傻，有新车不开。 直到有一天，我大伯倒车不小心干到树，我堂弟才开始开这车。他现在刮刮蹭蹭的，大伯一句话都没说他。