故事的开始是我爱你 故事的结局是爱过你。别因此弄丢了自己
故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防。故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。
关于爱情故事的最终结局。我见过和平分手,自然洒脱的。也见过在悲伤中沉沦,囿于旧时光的。
我们以为这就是爱情走到尽头后的两种姿态。殊不知,还有一种“想散不敢散,想爱无法爱”,苦苦纠缠,互相折磨的姿态。
这种姿态对于在爱情里倍受煎熬的人来说:分手是最难熬也最满意的时刻。
张学友在歌里唱:只因人在风中,聚散不由你我。
相遇和离开本就是人生该有的两种常态。
对于爱情,我们应该有一种“你来,我信你不会走,大风大雨都去接你。你走,我当你不曾来”的心境。
可是,在爱情里,故事的最后,当离别的那一刻真的来临时,我们却无法轻易地接受。更多时候,我们选择的不是洒脱,不是怀念。而是“想走不敢走,想爱无法爱”的矛盾姿态。
曾经看到一个帖子,分享一年中最难熬和最满意的时刻。一个男孩留言说:一年中最难熬的时刻是分手,最满意的时刻也是分手。他自己的帖子也讲述了这段‘狗血剧’般的恋爱经历。
恋爱初期,两人如胶似漆。后来,渐渐的有了矛盾。每次一吵架,女方都是一副天塌下来,世界末日来临的姿态。要么整天不吃不喝,要么工作生活通通都撇开,消沉颓废。
为了不让女孩如此消沉。每一次,都是男孩草草道歉,慌乱和好。到了后来,男孩甚至不敢将自己内心的真实想法表达出来,甚至对女孩产生了惧怕的状态。每天小心翼翼的照顾着她的情绪,一有分歧必须无条件的服从。否则女孩就拿出她的杀手锏——消沉颓废。
当男孩忍受不了提出分手的时候,女孩一副“分手了我也不活了”的姿态。把男孩吓到傻眼,想分不敢分,想爱却又无法继续爱下去。
曾经引以为傲的爱情,在这一刻。变成了男孩最恐惧的东西。
《致青春》里的林静在决定要离开施洁的时候,施洁也是以死相威胁。
郑微说,施洁是一个值得林静去爱的女人。她能够为了爱以死相拼,片甲不留。我们都应该惭愧,其实我们都爱自己,胜过爱爱情。
可是,真正的爱情不该是这样子。
在一段亲密关系里,双方都能从中获益,才是一段健康的“共生亲密关系”,这样的爱情共生姿态,可以让关系得到滋养,爱情得以美满。
而女孩和施洁这种拿自己当人质,用“自残式”的迫害,激起对方心里的善,让对方屈服的方式。不过是一种近乎绑架的“偏害共生关系”。它对爱情里的任何一方都没有明显的益处,却被迫其中一方做出牺牲。
就像帖子中的男孩。通过不断的牺牲自己来维持这段关系。可是,最后爱情双方谁都没有从中获得明显的益处。
这是一种病态的关系模式,一种内心深处“童话情结”诱发的病态关系。
小时候,我们都看童话故事。童话故事的结局总是美好而圆满,过程却辛酸曲折的。
美人鱼公主为了跟心爱的人生活在一起,宁愿用自己最美妙的歌声换取双腿。白雪公主遇到王子之前,遭受各种迫害。王子找到灰姑娘之前,总要一波三折……每一个童话故事的结局,那些为爱做出牺牲的人,都得到了幸福。
于是,我们心中便形成了一种童话情结:所有美好的爱情都是需要有人做出牺牲,以生命和其它重要的东西交换和守护的。
这种观念在脑海里生了根,发了芽。
一旦有人走进了自己的爱情圈子,为了让自己的爱情和童话故事里的一样。
就把自己当作那个为爱能够豁出一切的苦情主角,把对方当作自己演绎童话爱情的对象。
为了一段关系要死要活,以此衬托,成全自己心中的伟大。
如同情窦初开时期的我一样,常常幻想着某一天对方出现什么意外,而自己能够第一时间冲上去,为他抵御一切伤害,甚至付出生命。以此来证明自己有多爱对方。
那时候,我们以为自己守护的是爱情,其实不过是自导自演了一场带有悲情色彩的爱情童话。
这样童话般的爱情:一方被溺爱成性,一方卑微如尘埃。
就像陈奕迅歌里唱的“被偏爱的总是有恃无恐”。
可是,这样的爱情。大多数时候,都把自己和对方推向了爱情的末路。
一个看似为了爱不顾一切,可以连命都不要。一个却害怕恐惧这样的爱,只想逃离。
最终,我们的爱情。在“童话情结”的作用下,在偏害共生关系的追求过程中,迷失了方向,丢失在了迷雾中。
而在这样的迷雾中,我们大多数人都选择了放开对方的手,独自寻找光亮。
说到底,这种追求偏害共生关系又沉溺于童话情结中的人。本质上不是用生命来交换爱情,而是在自以为伟大的牺牲中,依赖从他人的身上,获取自我存在的价值感。这样的爱,只会一点一点抽空榨干对方的爱,直到一滴不剩!
泰戈尔说:你若爱TA,让你的爱像阳光一样包围TA,并且给TA自由。
好的爱情:是在这段感情里,彼此独立,又彼此共生。
我们是知自己所爱为何,并且正确为之守望的人。
要想获得长久并且稳定的爱情。我们就要摆脱自身的这种病态依赖心理,在自身找到自己的价值感所在。
这种依赖性的心理只会将自己置于依附性的地位,丧失自我。
它不同于爱:爱是不离开,而依赖是离不开。前者主动,后者被动。一个心甘情愿,一个被逼无奈。
强扭的瓜始终不会甜。
在这样的爱情里,我们必须用理智,用成年人的方式,让彼此有一个清醒的认知。
就像帖子中的男孩一样:在一次次的心软,求助,妥协,求饶都未奏效时。他才明白,他的妥协不过是配合女孩留在她的童话世界里演一出人间闹剧,伤人伤己。
故事的最后,男孩用一个成年人的理智告诉她:分手是一个成熟的决定,如果你真的要为此放弃生命,那么能为这个结果负责的只有你自己。受影响的是那些爱你的家人和朋友。我不希望你这样做,但你的人生,只有你自己有权决定如何处置。
于是,他们和平分手。
女孩未来的人生如何处置,这是女孩的问题。而他一直在女孩“自我牺牲式的绑架”中,把这个问题背负在了自己身上。女孩也以为这样的牺牲付出,就是证明自己爱的伟大,这就是自己在这段爱情中的价值感。殊不知,这不是爱,只是依赖而已。
男孩以理智把她的问题归还于她时,女孩才得以清醒。
爱情不是童话,现实也不会陪我们演戏。
我们向往美好的爱情,追求理想的爱情并没有错。但是,别让童话情结毁了原本可以拥有的甜蜜爱情。
好的爱情里,不存在被“绑架”的那个人。更不会动不动就要死要活让自己随意牺牲或拿什么做交换。
人生本就是一个分分合合,聚散无常的过程。
爱情只是为我们的生活锦上添花的一笔。它来的时候,张开怀抱迎接;它要走的时候,也要郑重的说一声:谢谢你来过。
童话只是童话,现实还是现实。
没有人会为我们的梦幻和冲动买单。
要知道,在爱情里。相比想尽一切办法让对方喜欢自己。
更重要的是,我们自己喜欢自己。